Лора Граймс е 14-годишно момиче от Бристъл, Великобритания, което се самоубива, след като е системно малтретирано в училище от свои връстници.В предсмъртното си писмо оставя стихотворение,което моли да бъде прочетено на погребението му.
Аз съм човекът, когото тормозеше като малък
Аз съм човекът, който ти изглеждаше жалък.
Аз съм човекът, който те отвращаваше
Аз съм човекът, на когото се подиграваше.
Аз съм човекът, който седеше самотен
Аз съм човекът, който върви към дома неохотно.
Аз съм човекът,когото плашеше до смърт всеки ден
Аз съм човекът,който стоеше безмълвен, смутен.
Аз съм човекът, който носи болка в очите си
Аз съм човекът, който винаги крие сълзите си.
Аз съм човекът, който живя в страх и насилие толкова време
Аз съм човекът, разрушен от това бреме.
Аз съм човекът, който се давеше в презрение
Аз съм човекът,който проклинаше свойто рождение.
Аз съм човекът, когото мачкаше за забавление
Аз съм човекът - от твоето поколение.
Аз съм човекът,чието име незнаеш
Аз съм човекът, за когото нехаеш.
Ти мислиш, че е готино да си свиреп,
Но и аз съм Човек - като теб!
Мислете кои сте и какво правите на хората покрай вас, защото дори и неволно можете да съсипете 1 човешки живот !!!
вторник, 27 юли 2010 г.
Животът
Животът е една възможност, използвай я.
Животът е красота, възхищавай и се.
Животът е блаженство, оритай го.
Животът е eдин сън, направи го реалност.
Животът е eдно предизвикателство, посрещни го.
Животът е eдин дълг, изпълни го.
Животът е една игра, играй я.
Животът е скъпоценен, грижи се за него.
Животът е богатство, съхранявай го.
Животът е любов, наслаждавай и се.
Животът е eдна загадка, открий я.
Животът е oбещание, изпълни го.
Животът е тъга, превъзмогни я.
Животът е един химн, пей го.
Животът е една борба, бори се.
Животът е една авантюра, рискувай.
Животът е щастие, заслужи го.
Животът е живот, защитавай го
Животът е красота, възхищавай и се.
Животът е блаженство, оритай го.
Животът е eдин сън, направи го реалност.
Животът е eдно предизвикателство, посрещни го.
Животът е eдин дълг, изпълни го.
Животът е една игра, играй я.
Животът е скъпоценен, грижи се за него.
Животът е богатство, съхранявай го.
Животът е любов, наслаждавай и се.
Животът е eдна загадка, открий я.
Животът е oбещание, изпълни го.
Животът е тъга, превъзмогни я.
Животът е един химн, пей го.
Животът е една борба, бори се.
Животът е една авантюра, рискувай.
Животът е щастие, заслужи го.
Животът е живот, защитавай го
понеделник, 26 юли 2010 г.
Плажният дневник на една кифла – 4
10:00 ч.
Мило дневниче! Как си ти? Аз съм добре - сега седнахме с Лилето точно на плажа и решихме, че трябва да си направим план. Толкова много за вършене, толкова малко време... Ех! Трябва да се организираме някакси, казва Лилето, ако искаме да срещнем мъже. Сега мислим какво да правим - ако имаш идеи - кажи ни.
10:15 ч.
Забравих да ти кажа, че от Митко и следа няма - сигурно е бързал да се прибере за София, че да работи по кариерата ми и не е искал да ми прекъсва почивката - все пак ще имам нужда от нея, след като ще съм толкова заета като се върна... На Лилето й беше малко неудобно, че така се напи и ми говори глупости снощи, но сега много се радва за мен - даже си представяхме какво ще кажа като отида на гости в шоуто на Слави! Ах... ама да се съсредоточим - план, трябва ни план.
10:45 ч.
Суууупер идея! Лилето има гениален план - вика да си вземем надуваем дюшек и да влезем във водата с него! Хем ще се печем, хем ще сме на хладно и ще се запознаем с момчета с хубави тела... еххх! Не знам от морето ли е, дневниче, от какво, ама адски ми се иска да съм в прегръдките на силен мъж с идеален тен, леле каква съм... палавница, хихи!
11:30 ч.
Взехме дюшек и досега го надувахме... ох, останах без дъх. Лили вика да надувам дюшека бавно, а тя ще се оглежда безпомощно, за да дойде някой мъж да ни помогне... да, ама докато дойде, аз го надух. Малко ми се зави свят, та решихме да ударим по една мента със спрайт, за да се освежим преди да влезем в морето.
11:50 ч.
Юхууу от морето, дневничеее!!! С Лилето влязохме в морето бавно, за да може всички да ни огледат... Истински спасителки на плажа сме, ей! Сега се редуваме коя да лежи на дюшека, коя да го бута. Има много хора на вълните, още никой не е дошъл да се запознае с нас.
12:10 ч.
Дневниче, помощ!!! Някакво течение ли какво ни дърпа към другия край на залива... Брегът е толкова далеч! Страх ме е, има ужасно много медузи... Кой знае какви същества има още! Но сме смели с Лилето и двете ритаме колкото се може по-бързо. Ако ме опари медуза и нещо се случи с мен, да знаеш че те обичам!!! Ужасно ще е да умра толкова млада... точно сега като станах известна!!!
12:13 ч.
Аааааа!!! Докосна ме медузаааа!!!
12:14 ч.
Оффф, найлоново пликче било - изкарах си ангелите...
12:30 ч.
Мило дневниче, наближаваме брега! Слава Богу! Много се уплашихме с Лилето... дори тя каза, че май е видяла бялата светлина... но може и да е слънчасала - пълен Сървайвър беше това нашето. Нищо, ще вървим пеша по плажа, че ни е страх да се връщаме с тъпия дюшек.
12:45 ч.
ОБОЖЕГОСПОДИ!!! Ма къв е тоя плаж, тук е пълно с голи хора! Нудисти... Днес е много странен ден, мило дневниче! Защо се събличат чисто голи, не мога да ти кажа. Аз цяла година ходя на солариум, за да имам тена, който имам, ходя на фитнес, пазя диети, ходя на фризьор, маникюр, а те просто си се излагат на слънце с паласките и тлъстините - луди хора, бррр! Още едно доказателство, че с Лиленцето сме най-готините!
13:30 ч.
Хелоу от плажния бар! Всичко е добре, когато свършва добре, казал го е някой известен, все пак. Стига толкова плаж за днес - слънцето и без това е вредно. Седнахме на една лежанка с балдахин. Сега пием маргарити и си танцуваме, така лекичко, че да не изглеждаме като някакви загорели кифли, които се чудят кой да ги оправи... Толкова ни е гот с Лилето, че не ни трябват мъже! Наздраве, мило дневниче!
15:00 ч.
Кана маргарита за втора маса, моля! Хихи!
15:30 ч.
Ще ходиме на яхта, ще ходиме на яхта!!! Неизбежно беше готините мъже да се влюбят в нас! Сега дойдоха двама сладури при нас, изобщо не досаждаха. Едни такива мускулести, много секси... Та, утре са наели яхта и ни предложиха да отидем с тях на разходка! Много се вълнувам! Видя ли, видя ли! След всички глупости днес най-сетне да ни се случи нещо прекрасно!
16:00 ч.
Много съм щастлива, мило дневниче! Утре ще ходим на яхта, ще пием шампанско и ще е като по филмите! Вече ни виждам с Лилето как се печем на носа на яхтата, а сервитьорите ни носят коктейли, мъжете ни масажират, докато вълните се плискат от скоростта на яхтата... Заслужаваме го след всичко! А сега отиваме да поспим, че много маргарити ни дойдоха...
20:00 ч.
Дневниче!!! Лилито има най-щурия план! Ето как ще се запознаем с готини мъже! Как не се сетихме по-рано! Нощно къпане! Идеята е да седнем в бара, да си набележим готини мъже и после едната от нас да каже на другата на висок глас: „Ох, колко ми е горещо! Хайде на нощно къпане!" и тогава те няма да устоят и ще питат дали могат да дойдат с нас, ние ще се почудим, ще им кажем изрично, че не сме някакви лесни и после веселба, хотела, гореща нощ и нови гаджета! Гениален план!
22:00 ч.
В бара сме, много е шумно, пълно е с народ!
22:15 ч.
Ето ги пичовете - 4-5 са на една маса, с прилепнали бели тениски - много яки, има избор! Започваме с плана.
22:30 ч.
Казах на Лилето два пъти високо, че ми е горещо и хайде на нощно къпане - тайната реплика. Музиката е много силна обаче. Лили вика, че сигурно не са някакви загорелници да се бутат веднага да идват с нас, а ще дойдат след малко и ще се направят, че случайно сме се засекли! Много е хитра Лили, добре че сме заедно!
22:45 ч.
На плажа сме! Събличаме се и след малко хоп във водата! Момчетата сигурно всеки момент ще дойдат - ще ги викнем във водата при нас, те ще кажат, че нямат бански, ние ще кажем, че не им трябват... леле какви сме палавници само!
23:00 ч.
Водата беше топла на влизане, ама започна да ми става леко студено вече... Още ги няма момчетата, сигурно са ги забавили със сметката. Лиле, виж май идват! Ох, сърцето ми ще изскочи!
23:05 ч.
Не бяха те... но пък водните колела нещо подозрително се клатят... Студено ми е и пръстите ми се набръчкаха, ще кажа на Лилето да излизаме... трябва да помислим за нов план май.
23:10ч.
Дневниче!!!... Къде са ни дрехите????!
SMSi
„По дяволите, Ангеле“
„Вика, че е от Минск. Малко има паласки, ама става, взимай Гошката и идвайте“
„В китайския съм, къде. Току що хванах една мегатлъста муха с клечките, както си летеше. Много съм задобрял“
„Оризът е абсолютно неподвижен. Страх ме е. Дали да не взема още едно хапче?“
„Пепи, тея Реал Мадрид са направо Нереал Мадрид бе, батенце“
„Не ми се отваряй, а чети. Ако Сталинградският пуч през януари 43-та беше успял, щяха да се спасят поне 13 милиона души, няма шест-пет“
„Пилешки сърца по селски, това сте вие“
„Тая прашка само ти пречи“
„Какъв би бил смисълът от земетресение на необитаема
планета?“
„Дали е по достойно да понасяш дъжда от камъни и от стрели на злобната съдба, или, възстанал с меч в ръка да я метнеш на спалнята и да и покажеш кой е шефа?“
„Опита го, а? Кой е императорът на гювеча, питам аз?“
„Усещаш тежест в гърдите?! Сигурно е от силикона“
„Що й каза, че приличала едно към едно на Анджелина Жоли, като имаш предвид Анджелика Хюстън? Ти я извеждай сега, като ти е толко акъла. И ги научи тея актриси най-накрая“
„Забелязал съм, че колкото повече газиш дадена котка с колата, толкова по плоска става тя“
„Заключете жените си у дома, защото навън бродя аз, т.е. Ванката Симеонов, който си смених телефона и това ми е новия“
„Задушавам малко оризец на фурна и съм му пуснал Сибелиус, много го успокоява“
„Влязох последен във финала на щафетата разредено узо с 23 мин 21 сек, твърде далеч от най-доброто ми постижение. Нещо става“
„Внимавай с мен, Ванче. Аз произхождам от прочутото и безмилостно племе на сексите“
„Стига бакпулвер, дявол да го вземе“
„Имах много тежък ден, направо съм на парчета. Точно 14 парчета, между другото. Ела към 22:30 да ги събереш и да им вдъхнеш живот знаеш през къде“
„Костенурката да не е заек да избяга“
„Стига си се занимавал с глупости. Ако наистина откриеш универсален разредител, в каква среда ще го съхраняваш, умник?“
„На Созопол с левове ли е, или с български крони?“
„Я сега покажи на гостите как прави Джена Джеймисън“
„Впрочем ходих на ЕКГ и сърцето ми изобщо не е разбито. Успех следващия път“
„Ако още веднъж забележа, че в жалката ти мусака липсва патладжан, дните ти са преброени“
„Еми това съм аз – дух на манекен в тяло на Волтер“
„Къде блееш пак, принцесо моя“ Твоят красив овен е на паркинга, зад белия Нисан“
„Не, не съм с прозрачничкото. В момента нося само 2000г мозък, отвратително тесен презерватив и няколко капки L’eau D’Issey“
„Бог те острига жестоко, мой“
„Първо джинче, тра-ла-ла“
„Няма да ме имаш, и сълзи да проливаш, жената не ме пуска“
„Нищо не праиме, лежиме в леглото и си пишеме смси, щото сме скарани“
„Михаиле, дори сред тези пичове подбрани, си като гълъб сред врани, заклевам се“
„Можеше да видиш как Аржентина изпусна Купата вместо да тичаш след някакви кльощави фусти“
„Предлагам андиамо а Лаго Панчарево, оти че пукнем от жега“
„Аре сайонара, че ше метеме“
„Господин сельо, ако и днеска не дойдеш за белота, f**k you hoe I don’t want you back. Oh ooh yeah“
„Естествено, че е по добър в леглото от мен. Всеки е по добър в леглото от мен. Защото аз съм лош, много ло-ош, и идвам без капчица милост в мъртвилото на нощта със своето зло сечиво“
„Кого, кого ще стопли този радиатор?“
„Те руснаците са си такива, бе си дават много зор. Що мислиш Октомврийската револуция е избухнала чак през ноември?“
„В началото има много надежда. После идват Хенрик Ларсон и неговите приятели- изнасилвачи“
„Човек не бива да изневерява на себе си, Сонче. Само на останалите“
„А що неми я даде тая деветка, стопанке на сърцето ми?
„Снощи ми беше много спокойно. Твоята компания е най-доброто лекарство срещу безсънието“
„О, нека още малко да послушам как тъжно удря твоята бухалка прането“
„Тука така вали, че ми идва да почна да събирам животни и насекоми, по двойка от всеки вид“
„Не вярвам в прераждането“
„Да биеш Троя, това го разбирам. Ама Франция?“
„6е ва схрускам с копчетата госпожо Ан4ева“
„Дай я дълга, към далечната греда“
„Според мене ракиите бяха осем, но най-добре да питаме статистическия институт“
„Алос, Госе, виделис Делас как вкарвас на цехи? Сте давас сто левас, мана му“
„Азалиите цъфтят по здрач/ Бяла шапчица на Фуджияма/ А аз имам терца до вале от купите“
„На път към Киото/ Аромат на чаени листа/ Те азалиите хубаво си цъфтят, обаче неам ни една купа“
„Не се бърши в котката, сто пъти те предупредих. Последният, кожто се избърса в Ачо, го намериха в една бетонобъркачка“
„Ти не си виждал такова задниче, много се извинявам. Кайли Миног пада най-нечестно със сребърен гол в продълженията“
„Запомни от мене две неща, синко: никога не посягай на жена и никога не изпивай шише водка след шише Перно“
„Еми не зарастват бързо, мило, ма нали искаше разнообразие! Сега кво да го правя скапания бич, като съм загубил касовата?“
„Моля ти се и кажи, че в квартала ми викат „Иво Магарето, ама не щото съм инат“
„Косата ми си пада по мен“
„Аз те напускам. Търси си друг красив гений“
„Г-н Бочев, мачът почва след 20 (двадесет) минути. Явете се у нас за малка справка и голяма мускатова“
„Или се гръмни в главата като Кърт Кобейн или няма да те броя за бунтар. Ама ти си реши“
„Тия новите ми шорти са толкова тесни, че си личи не само от кой пол съм, ами и от кое вероизповедание“
„Еми какво да стане. Дадох й достатъчно дълъг лост и цяла нощ повдигахме земята, кво“
„Като са ти взели книжката, си намери друга. Важното е да не спираш да четеш“
„Аврора току що пукна. Трябва да залича следите, че мама ще си дойде“
„Бебчо, като светнахме и изкрещяхме, Жоро така се стресна, че се изпусна. Това surprise party май не беше добра идея“
„Не мога без тебе, мило. Некой трябва да държи другия край, докато я режа пустата талпа“
„Краставиците изяж сам, а пържените картофи дай на врага си“
„Переме по магистралата с накисване, щото сме си взели две шишета Jack и положението е ихаа. Трепери, Поморие!“
„Кон, баби, кон. Метър и осемдесе, свръхестествено руса, ярко изразени предни резци, цвили с лек източен акцент. Проста да падлудееш“
„Да ти се не види и жълтия кантарион, и отварата. Естествена виагра друг път“
„Пил бил 2. Не ще да кара“
„Лесно ще ме познаете- аз съм висок, с кафяви очи и голяма бутилка узо под мишница“
„Бог да пази Финландия“
„Хой, хой, взех и тоз завой“
„Да, отидохме у тях, как мислиш ти. Кво да ти кажа- седемнайсе мига от пролетта, ама амартамента му не е лош“
„Спри боба със зеле, асансьорни техници сме все пак“
„Що не вдигаш, бе? Исках да ти върна парите, ама нищо, ще се чуем другия месец“
„Ти луда ли си, кой се е търкалял пиян пред вашите? Трябва да гледаме позитивно“
„Преуморяваш се, миличък. Риголето не значи малко Риголе“
“ Hungry? why wait? В сръбската скара сме“
„Секс, та секс, Стига с тоя секс. Братовчедка си ми все пак“
„Не те знам кой си, ама ако още един път пуснеш честит Свети Валентин на жена ми, ше разбера, казвам ти“
„Ела си веднага. Детето прободе дядо Марин със самурайския меч. Всичко е в кръв и лимфа“
„Не съм се отрязал, не дрънкай глупости. Просто го губех бавно, малко по малко“
„Пешко, някви с качулки ти вдигат колата. Паяк не се вижда, ти си прецени“
„Вива Зарезан! Дай да ти чуя чашата!“
„Трети горе кариес, от тука го виждам, да“
„Чувате ли на вашата маса как сърба Кирето? Е тва е липсващото звено между Dolce, Gabbana и шкембето“
„Поздрави г-жа майка ти, компадре, и й кажи че я желая неудържимо“
„Никакъв мач на Челси, миличка, отиваме на коледен шопинг“
„Пълнен шаран форевер“
„Лиле, знаеш имам сто жени, само тебе нямам“
„Аз ще съм при астроложката до шес и половина. Иди да вземеш белугата от Цецко и не забравяй да нарежеш зелето, че ще се изключваме“
„Обичам те бе, муцка, а стига вече. Бъдни вечер е“
„Гледам Къци и си мисля: живата материя не е ли една голяма мистерия?“
„Питагорейците се оказаха прави, за жалост“
„Как само ухаят есенниците, Елено! Вървях си из полето и отведнъж насреща ми – София“
„Много се извинявам, обаче човек не може да мирише така. Не и ако е жив.“
„Само Македонска слава ше викаш на майка си.“
„Тая ако разбере за Мимето, батко, ше ме разпне в центъра на София. Или още по-лошо – не в центъра.“
„Христос възкресе, Ванче. Факт без прецедент….“
„Брат ми, не се лигави, а й вземи телефона. После ше го шитнеме.“
„Без мен. Проклет да си и ти, и твоите здравословни круши на гладно.“
„Чичо Гришо вдигна кръвното. Трябваше да си му пусна Треска за злато, а не тея Brazilian beach whores Vol. 3, ама имала глава да пати”
“Няма любов, птиченце мое. Има заблуда, самодоволство, стремеж към имотност и социално влияние, но не и любов. Тате е прав – ти си с мене заради Мерцедеса”
“Бе тя наща крава много обича мляко, ама хич не е гъвкава и не може да си смукне.”
“And I love U2, Vese”
“Правил си секс снощи? Ама с друг човек ли?”
“Еми, тури му и наденица и чесън. И стига вече с тоя боб! Казах ти, че съм в комисията и решаваме рекламата на алкохола.”
“Райко, харесах си едни обувчици, ела да ме земеш.”
“Тия дроби са доста необикновени за мене. Пусни ми задачата, имам 8 кинта, ще ти ги дам.”
“Заводски хляб, шампанско и сълзи”
“Пращам ти телефона на Миро. Не щеше да го дава и видехме страшен зор с Ванката докато му го изтръгнеме от ръцете. Ама не сме го били, споко.”
“Оргазъм ротердамски направо”
“Муцко, възпей оня гибелен гняв на Ахила Пелеев и вземи едно шише оцет от денонoщния като свършиш.”
“Тоа нещо полуде, не ще да влиза у багажника. Имал клаустофодия ли, нещо такова казва, ама не му се разбира, щото устата му е на цвекло.”
“А пусни сега отвеса и ако горе десно не ти бега поне два санта бирите са от мене.”
“Аз съм една самотна майка. Никой не ми се обажда.”
“Копнея за две неща – трайно решение на близкоизточния конфликт и една малка водчица.”
“Опааа, почна Гергана. That`s the spirit, лелееей.”
“Ти си материално отговорно, ала грозно лице, уви.”
“Гошо, овците избегаа бе, къде гледаш!”
“Толкова ми липсваш, че не мога да мисля, не мога да спя, не мога да ям. Поне нищо пържено със сигурност.”
“Веднага я заговори, защото е писано: онзи, който се колебае, мастурбира.”
“Ако вземеш синьото хапче историята приключва, но за да е сигурно, че ще приключи, изгълтай цялата опаковка.”
“Само не забравяй, че красотата е до време, но тъпотата е вечна.”
“Нищо, гледам телевизия. Тая Бритни Спиърс, батко, има много големи шансове да й пусна, казвам ти.”
“Словакия, Словения, все тая. Доведи ги на нашта маса.”
“Муце, нека събуването на тез бикини да започне сега!”
“Не че ти се бъркам, обаче, ако наистина съжаляваш за снощи, самоубийството е най–искрената форма на самокритика.”
“Вземат се 600 мл. уиски, сипват се в устата ми на равни части от по 50, след което всичко се разбърква.”
“Черният ми дроб днес цял ден не е слушкал и сега ще го накажа жестоко.”
“Това, че приличаш на чешка порно звезда не ми стига. Искам и да ме разбираш.”
“Седя си тук с чудовищната си ерекция и се чудя къде сбъркахме?”
“Ако наистина сме това, което ядем, излиза, че аз съм овчарска с много голяма гроздова.”
“Имаш право да мълчиш. Използвай го по-честичко.”
“Наистина имаш божествено тяло. Приличаш на Буда.”
„Вика, че е от Минск. Малко има паласки, ама става, взимай Гошката и идвайте“
„В китайския съм, къде. Току що хванах една мегатлъста муха с клечките, както си летеше. Много съм задобрял“
„Оризът е абсолютно неподвижен. Страх ме е. Дали да не взема още едно хапче?“
„Пепи, тея Реал Мадрид са направо Нереал Мадрид бе, батенце“
„Не ми се отваряй, а чети. Ако Сталинградският пуч през януари 43-та беше успял, щяха да се спасят поне 13 милиона души, няма шест-пет“
„Пилешки сърца по селски, това сте вие“
„Тая прашка само ти пречи“
„Какъв би бил смисълът от земетресение на необитаема
планета?“
„Дали е по достойно да понасяш дъжда от камъни и от стрели на злобната съдба, или, възстанал с меч в ръка да я метнеш на спалнята и да и покажеш кой е шефа?“
„Опита го, а? Кой е императорът на гювеча, питам аз?“
„Усещаш тежест в гърдите?! Сигурно е от силикона“
„Що й каза, че приличала едно към едно на Анджелина Жоли, като имаш предвид Анджелика Хюстън? Ти я извеждай сега, като ти е толко акъла. И ги научи тея актриси най-накрая“
„Забелязал съм, че колкото повече газиш дадена котка с колата, толкова по плоска става тя“
„Заключете жените си у дома, защото навън бродя аз, т.е. Ванката Симеонов, който си смених телефона и това ми е новия“
„Задушавам малко оризец на фурна и съм му пуснал Сибелиус, много го успокоява“
„Влязох последен във финала на щафетата разредено узо с 23 мин 21 сек, твърде далеч от най-доброто ми постижение. Нещо става“
„Внимавай с мен, Ванче. Аз произхождам от прочутото и безмилостно племе на сексите“
„Стига бакпулвер, дявол да го вземе“
„Имах много тежък ден, направо съм на парчета. Точно 14 парчета, между другото. Ела към 22:30 да ги събереш и да им вдъхнеш живот знаеш през къде“
„Костенурката да не е заек да избяга“
„Стига си се занимавал с глупости. Ако наистина откриеш универсален разредител, в каква среда ще го съхраняваш, умник?“
„На Созопол с левове ли е, или с български крони?“
„Я сега покажи на гостите как прави Джена Джеймисън“
„Впрочем ходих на ЕКГ и сърцето ми изобщо не е разбито. Успех следващия път“
„Ако още веднъж забележа, че в жалката ти мусака липсва патладжан, дните ти са преброени“
„Еми това съм аз – дух на манекен в тяло на Волтер“
„Къде блееш пак, принцесо моя“ Твоят красив овен е на паркинга, зад белия Нисан“
„Не, не съм с прозрачничкото. В момента нося само 2000г мозък, отвратително тесен презерватив и няколко капки L’eau D’Issey“
„Бог те острига жестоко, мой“
„Първо джинче, тра-ла-ла“
„Няма да ме имаш, и сълзи да проливаш, жената не ме пуска“
„Нищо не праиме, лежиме в леглото и си пишеме смси, щото сме скарани“
„Михаиле, дори сред тези пичове подбрани, си като гълъб сред врани, заклевам се“
„Можеше да видиш как Аржентина изпусна Купата вместо да тичаш след някакви кльощави фусти“
„Предлагам андиамо а Лаго Панчарево, оти че пукнем от жега“
„Аре сайонара, че ше метеме“
„Господин сельо, ако и днеска не дойдеш за белота, f**k you hoe I don’t want you back. Oh ooh yeah“
„Естествено, че е по добър в леглото от мен. Всеки е по добър в леглото от мен. Защото аз съм лош, много ло-ош, и идвам без капчица милост в мъртвилото на нощта със своето зло сечиво“
„Кого, кого ще стопли този радиатор?“
„Те руснаците са си такива, бе си дават много зор. Що мислиш Октомврийската револуция е избухнала чак през ноември?“
„В началото има много надежда. После идват Хенрик Ларсон и неговите приятели- изнасилвачи“
„Човек не бива да изневерява на себе си, Сонче. Само на останалите“
„А що неми я даде тая деветка, стопанке на сърцето ми?
„Снощи ми беше много спокойно. Твоята компания е най-доброто лекарство срещу безсънието“
„О, нека още малко да послушам как тъжно удря твоята бухалка прането“
„Тука така вали, че ми идва да почна да събирам животни и насекоми, по двойка от всеки вид“
„Не вярвам в прераждането“
„Да биеш Троя, това го разбирам. Ама Франция?“
„6е ва схрускам с копчетата госпожо Ан4ева“
„Дай я дълга, към далечната греда“
„Според мене ракиите бяха осем, но най-добре да питаме статистическия институт“
„Алос, Госе, виделис Делас как вкарвас на цехи? Сте давас сто левас, мана му“
„Азалиите цъфтят по здрач/ Бяла шапчица на Фуджияма/ А аз имам терца до вале от купите“
„На път към Киото/ Аромат на чаени листа/ Те азалиите хубаво си цъфтят, обаче неам ни една купа“
„Не се бърши в котката, сто пъти те предупредих. Последният, кожто се избърса в Ачо, го намериха в една бетонобъркачка“
„Ти не си виждал такова задниче, много се извинявам. Кайли Миног пада най-нечестно със сребърен гол в продълженията“
„Запомни от мене две неща, синко: никога не посягай на жена и никога не изпивай шише водка след шише Перно“
„Еми не зарастват бързо, мило, ма нали искаше разнообразие! Сега кво да го правя скапания бич, като съм загубил касовата?“
„Моля ти се и кажи, че в квартала ми викат „Иво Магарето, ама не щото съм инат“
„Косата ми си пада по мен“
„Аз те напускам. Търси си друг красив гений“
„Г-н Бочев, мачът почва след 20 (двадесет) минути. Явете се у нас за малка справка и голяма мускатова“
„Или се гръмни в главата като Кърт Кобейн или няма да те броя за бунтар. Ама ти си реши“
„Тия новите ми шорти са толкова тесни, че си личи не само от кой пол съм, ами и от кое вероизповедание“
„Еми какво да стане. Дадох й достатъчно дълъг лост и цяла нощ повдигахме земята, кво“
„Като са ти взели книжката, си намери друга. Важното е да не спираш да четеш“
„Аврора току що пукна. Трябва да залича следите, че мама ще си дойде“
„Бебчо, като светнахме и изкрещяхме, Жоро така се стресна, че се изпусна. Това surprise party май не беше добра идея“
„Не мога без тебе, мило. Некой трябва да държи другия край, докато я режа пустата талпа“
„Краставиците изяж сам, а пържените картофи дай на врага си“
„Переме по магистралата с накисване, щото сме си взели две шишета Jack и положението е ихаа. Трепери, Поморие!“
„Кон, баби, кон. Метър и осемдесе, свръхестествено руса, ярко изразени предни резци, цвили с лек източен акцент. Проста да падлудееш“
„Да ти се не види и жълтия кантарион, и отварата. Естествена виагра друг път“
„Пил бил 2. Не ще да кара“
„Лесно ще ме познаете- аз съм висок, с кафяви очи и голяма бутилка узо под мишница“
„Бог да пази Финландия“
„Хой, хой, взех и тоз завой“
„Да, отидохме у тях, как мислиш ти. Кво да ти кажа- седемнайсе мига от пролетта, ама амартамента му не е лош“
„Спри боба със зеле, асансьорни техници сме все пак“
„Що не вдигаш, бе? Исках да ти върна парите, ама нищо, ще се чуем другия месец“
„Ти луда ли си, кой се е търкалял пиян пред вашите? Трябва да гледаме позитивно“
„Преуморяваш се, миличък. Риголето не значи малко Риголе“
“ Hungry? why wait? В сръбската скара сме“
„Секс, та секс, Стига с тоя секс. Братовчедка си ми все пак“
„Не те знам кой си, ама ако още един път пуснеш честит Свети Валентин на жена ми, ше разбера, казвам ти“
„Ела си веднага. Детето прободе дядо Марин със самурайския меч. Всичко е в кръв и лимфа“
„Не съм се отрязал, не дрънкай глупости. Просто го губех бавно, малко по малко“
„Пешко, някви с качулки ти вдигат колата. Паяк не се вижда, ти си прецени“
„Вива Зарезан! Дай да ти чуя чашата!“
„Трети горе кариес, от тука го виждам, да“
„Чувате ли на вашата маса как сърба Кирето? Е тва е липсващото звено между Dolce, Gabbana и шкембето“
„Поздрави г-жа майка ти, компадре, и й кажи че я желая неудържимо“
„Никакъв мач на Челси, миличка, отиваме на коледен шопинг“
„Пълнен шаран форевер“
„Лиле, знаеш имам сто жени, само тебе нямам“
„Аз ще съм при астроложката до шес и половина. Иди да вземеш белугата от Цецко и не забравяй да нарежеш зелето, че ще се изключваме“
„Обичам те бе, муцка, а стига вече. Бъдни вечер е“
„Гледам Къци и си мисля: живата материя не е ли една голяма мистерия?“
„Питагорейците се оказаха прави, за жалост“
„Как само ухаят есенниците, Елено! Вървях си из полето и отведнъж насреща ми – София“
„Много се извинявам, обаче човек не може да мирише така. Не и ако е жив.“
„Само Македонска слава ше викаш на майка си.“
„Тая ако разбере за Мимето, батко, ше ме разпне в центъра на София. Или още по-лошо – не в центъра.“
„Христос възкресе, Ванче. Факт без прецедент….“
„Брат ми, не се лигави, а й вземи телефона. После ше го шитнеме.“
„Без мен. Проклет да си и ти, и твоите здравословни круши на гладно.“
„Чичо Гришо вдигна кръвното. Трябваше да си му пусна Треска за злато, а не тея Brazilian beach whores Vol. 3, ама имала глава да пати”
“Няма любов, птиченце мое. Има заблуда, самодоволство, стремеж към имотност и социално влияние, но не и любов. Тате е прав – ти си с мене заради Мерцедеса”
“Бе тя наща крава много обича мляко, ама хич не е гъвкава и не може да си смукне.”
“And I love U2, Vese”
“Правил си секс снощи? Ама с друг човек ли?”
“Еми, тури му и наденица и чесън. И стига вече с тоя боб! Казах ти, че съм в комисията и решаваме рекламата на алкохола.”
“Райко, харесах си едни обувчици, ела да ме земеш.”
“Тия дроби са доста необикновени за мене. Пусни ми задачата, имам 8 кинта, ще ти ги дам.”
“Заводски хляб, шампанско и сълзи”
“Пращам ти телефона на Миро. Не щеше да го дава и видехме страшен зор с Ванката докато му го изтръгнеме от ръцете. Ама не сме го били, споко.”
“Оргазъм ротердамски направо”
“Муцко, възпей оня гибелен гняв на Ахила Пелеев и вземи едно шише оцет от денонoщния като свършиш.”
“Тоа нещо полуде, не ще да влиза у багажника. Имал клаустофодия ли, нещо такова казва, ама не му се разбира, щото устата му е на цвекло.”
“А пусни сега отвеса и ако горе десно не ти бега поне два санта бирите са от мене.”
“Аз съм една самотна майка. Никой не ми се обажда.”
“Копнея за две неща – трайно решение на близкоизточния конфликт и една малка водчица.”
“Опааа, почна Гергана. That`s the spirit, лелееей.”
“Ти си материално отговорно, ала грозно лице, уви.”
“Гошо, овците избегаа бе, къде гледаш!”
“Толкова ми липсваш, че не мога да мисля, не мога да спя, не мога да ям. Поне нищо пържено със сигурност.”
“Веднага я заговори, защото е писано: онзи, който се колебае, мастурбира.”
“Ако вземеш синьото хапче историята приключва, но за да е сигурно, че ще приключи, изгълтай цялата опаковка.”
“Само не забравяй, че красотата е до време, но тъпотата е вечна.”
“Нищо, гледам телевизия. Тая Бритни Спиърс, батко, има много големи шансове да й пусна, казвам ти.”
“Словакия, Словения, все тая. Доведи ги на нашта маса.”
“Муце, нека събуването на тез бикини да започне сега!”
“Не че ти се бъркам, обаче, ако наистина съжаляваш за снощи, самоубийството е най–искрената форма на самокритика.”
“Вземат се 600 мл. уиски, сипват се в устата ми на равни части от по 50, след което всичко се разбърква.”
“Черният ми дроб днес цял ден не е слушкал и сега ще го накажа жестоко.”
“Това, че приличаш на чешка порно звезда не ми стига. Искам и да ме разбираш.”
“Седя си тук с чудовищната си ерекция и се чудя къде сбъркахме?”
“Ако наистина сме това, което ядем, излиза, че аз съм овчарска с много голяма гроздова.”
“Имаш право да мълчиш. Използвай го по-честичко.”
“Наистина имаш божествено тяло. Приличаш на Буда.”
Бисери от българските банки
Бисери от българските банки:
НА ВРАТАТА ПИШЕ, ЧЕ РАБОТИТЕ САМО ПОНЕДЕЛНИК И ПЕТЪК /понеделник – петък/.
ИЗВИНЕТЕ, С ХОРА РАБОТИТЕ ЛИ ?
ЩЕ ВНАСЯТЕ ИЛИ ЩЕ ТЕГЛИТЕ?
–АЗ ТЕГЛЯ ЦЯЛ ЖИВОТ!
ВИЕ НА ПОСТОЯНЕН ТРУДОВ ДОГОВОР ЛИ СТЕ
-НЕ, ОБЩ РАБОТНИК СЪМ
ЩЕ ВНАСЯМ НА ЕДИН ИБАН. (IBAN= АЙБАН)
МИНАЛИЯ ПЪТ БЯХТЕ С ДРУГА ПРИЧЕСКА, ИЛИ ПО-СКОРО НЕ БЯХТЕ ВИЕ.
ЕГН-ТО МИ Е 0889, НЕ НЕ 0898, АБЕ 8301...
АЗ ИМАМ ДВЕ ВНОСНИ БЕЛЕЖКИ И ИСКАМ ДА МИ КАЖЕТЕ НА КОЯ Й ИЗТИЧА ПАДЕЖА ДНЕС.
ЩЯХА ОНЯ ДЕН ДА МИ ГО ВКАРВАТ, АМА НЕ СТАНА. АМА АЗ ЩЕ ИМ СЕ ОБАДЯ ДА ГИ ПИТАМ КОГА ЩЕ МИ ГИ ВКАРАТ НАЙ-ПОСЛЕ. /изказване по повод болничен/
ООО, АЗ ВЗЕМАМ МНОГО ГОЛЯМА ЗАПЛАТА – КЪМ 500 ЛЕВА.
Е, ПОНЯКОГА КЪМ 450, А ЛЯТОТО ПО 400.
СНАХАТА ИМАЛА ТУКА НЕКВИ ОСТАТЪЦИ. ИСКАМ ДА Й ГИ ВЗЕМА
АКО ДОЙДЕШ У НАС ЩЕ ТИ ПОКАЖА КОЛКО МНОГО ЕВРО ИМАМ
-ГОСПОЖО, СМЕТКАТА ВИ НЕ Е В НАШАТА БАНКА, НЯМА КАК ДА ИЗТЕГЛИТЕ.
-НЯМА ЗНАЧЕНИЕ, БЕ, НА МЕНЕ ТУКА МИ Е УДОБНО ДА ИДВАМ !
-ВИЕ ЗА КАСА ЛИ ЧАКАТЕ
-НЕ, ЗА МОЯ МЪЖ
СИНА МИ РАБОТИ ВЪВ ЧУЖБИНАТА И ИСКА ТУКА ДА СИ ВНАСЯ ВЪРХУ НЕГО СИ
ДАЙ ДА ИЗТЕГЛИМ ЕДИН ЗАЕМ, ЧЕ ДА СА СПУКАМЕ ОТ ЯДЕНЕ И ПИЕНЕ, БЕ
ЩЯХ ДА ХОДЯ ДА ТЪРСЯ КЪДЕ ДА СИ СМЕТЯ ЕВРАТА, НО СЕГА СЕ УСЕТИХ, ЧЕ СЕ НАМИРАМ В БАНКА
ОБЯСНЕТЕ ТИЯ НЕЩА НА ЖЕНА МИ, ЗАЩОТО АЗ СЪМ ПО ПРИНЦИП ДОСТА НЕАДЕКВАТЕН
ДАЙ МИ ГИ ПО-ЕДРИ ЧЕ ШЪ ГИ ПЪХАМ ВЪВ СУТИЕНА
ИСКАМ ДА ГОВОРЯ С ЧОВЕКА, НЕ С КОЛЕЖКИТЕ ВИ. ЩЕ ОТИДА ДА ПИТАМ ЧОВЕКА /човека = колегата Наско/
МОЯТА ЗАПЛАТА ТОЧНО СИ Я ПРЕВЕЖДАТ ПО КРЕДИТНАТА КАРТА, УБЕДЕН СЪМ.
ДОБЪР ДЕН, ИСКАМ ДА МИ ПРЕСНИМАТЕ АКТА ЗА РАЖДАНЕ.
АЗ ИСКАМ ПРОСТО ДА СИ ВНЕСА ПАРИТЕ В БАНКАТА, НЕ Е НУЖНО ДА МИ ОТКРИВАТЕ СМЕТКА
ИСКАМ ДА ИЗТЕГЛЯ ОВЪРДРАФТ, НЯМА ДА СИ ОТКРИВАМ СМЕТКА
НА 28-МИ МАЙ ОТ ОББ НЕПОЗНАТ ГЛАС МИ ЗВЪНИ ПО ЛИЧНИЯ ТЕЛЕФОН.
КАТО ВЛЕЗЕШ В ОФИСА НА ОББТО ОТЛЯВО ИМА ДВЕ ПРЕКРАСНИ СЛУЖИТЕЛКИ. ЕДНАТА ОТ ТЯХ ПО ОТВЪТРЕ Е ОСОБЕНО ПРЕКРАСНА И ПЕЧЕЛИ МНОГО КЛИЕНТИ.
НА ЧЕНГЕЛА ВИ ЛИ ДА СЕ ПОДПИША
ЦЕНТРАЛНАТА БАНКА ЗА КОЛКО ВРЕМЕ Я ИНФОРМИРАТЕ ЧЕ СЪМ СИ ВНЕСЛА ПАРИТЕ, ТЕ НЕ ЗНАЯТ И НЯКОЙ ПЪТ МИ СЕ ОБАЖДАТ
КЪДЕ ТУК МОГА ДА ОБЩУВАМ С БАНКАТА
ДОСЕГА ВСЕКИ ПЪТ СЪМ ХОДИЛ В БАНКА УЕСТЪР ЮНИОН
МОЖЕ ЛИ ДА ВНЕСА 52 ЛЕВА ИЛИ ПРИЕМАТЕ САМО КРЪГЛИ СУМИ
КАТО НЯКОЙ ПРЕСТЪПНИК ЩЕ ХОДЯ СЕГА С ТИЯ ПАЧКИ ДЕТО МИ ГИ ДАДОХТЕ
МОЖЕ ЛИ ДА МИ ВЪРНЕТЕ МЕТАЛИЧЕСКИ ПАРИ
БИ ЛИ МИ ДАЛ ЛИЧНИЯ СИ ТЕЛЕФОН ДА ТИ СЕ ОБАЖДАМ ПО СЛУЖЕБНИ ВЪПРОСИ В РАБОТНО ВРЕМЕ ?
КАКЪВ Е РЕДЪТ ДА СЕ ОТКАЖА ОТ ВАС ?
ВНАСЯМ СИ ТОЧНО НА ОБРЕЧЕНИТЕ ДАТИ
ЧЕРТАЯ СИ СХЕМА НА КОПЧЕТАТА НА БАНКОМАТА ВИ, ЗА ДА СИ ГИ РАЗГЛЕДАМ ВКЪЩИ И ДА ДОЙДА ПОДГОТВЕН СЛЕДВАЩИЯ ПЪТ
ТУКА ЛИ Е БТК-ТО ?
НЕ СИ ЗНАМ ОНЕЗИ НЕЩА ОТПРЕД(BIC & IBAN)
ЩЕ ПЛАТЯ ОТВОРЕНАТА КАРТА И ПОСЛЕ ПОДОБРИТЕЛСКИЯ КРЕДИТ
НА ВРАТАТА ПИШЕ, ЧЕ РАБОТИТЕ САМО ПОНЕДЕЛНИК И ПЕТЪК /понеделник – петък/.
ИЗВИНЕТЕ, С ХОРА РАБОТИТЕ ЛИ ?
ЩЕ ВНАСЯТЕ ИЛИ ЩЕ ТЕГЛИТЕ?
–АЗ ТЕГЛЯ ЦЯЛ ЖИВОТ!
ВИЕ НА ПОСТОЯНЕН ТРУДОВ ДОГОВОР ЛИ СТЕ
-НЕ, ОБЩ РАБОТНИК СЪМ
ЩЕ ВНАСЯМ НА ЕДИН ИБАН. (IBAN= АЙБАН)
МИНАЛИЯ ПЪТ БЯХТЕ С ДРУГА ПРИЧЕСКА, ИЛИ ПО-СКОРО НЕ БЯХТЕ ВИЕ.
ЕГН-ТО МИ Е 0889, НЕ НЕ 0898, АБЕ 8301...
АЗ ИМАМ ДВЕ ВНОСНИ БЕЛЕЖКИ И ИСКАМ ДА МИ КАЖЕТЕ НА КОЯ Й ИЗТИЧА ПАДЕЖА ДНЕС.
ЩЯХА ОНЯ ДЕН ДА МИ ГО ВКАРВАТ, АМА НЕ СТАНА. АМА АЗ ЩЕ ИМ СЕ ОБАДЯ ДА ГИ ПИТАМ КОГА ЩЕ МИ ГИ ВКАРАТ НАЙ-ПОСЛЕ. /изказване по повод болничен/
ООО, АЗ ВЗЕМАМ МНОГО ГОЛЯМА ЗАПЛАТА – КЪМ 500 ЛЕВА.
Е, ПОНЯКОГА КЪМ 450, А ЛЯТОТО ПО 400.
СНАХАТА ИМАЛА ТУКА НЕКВИ ОСТАТЪЦИ. ИСКАМ ДА Й ГИ ВЗЕМА
АКО ДОЙДЕШ У НАС ЩЕ ТИ ПОКАЖА КОЛКО МНОГО ЕВРО ИМАМ
-ГОСПОЖО, СМЕТКАТА ВИ НЕ Е В НАШАТА БАНКА, НЯМА КАК ДА ИЗТЕГЛИТЕ.
-НЯМА ЗНАЧЕНИЕ, БЕ, НА МЕНЕ ТУКА МИ Е УДОБНО ДА ИДВАМ !
-ВИЕ ЗА КАСА ЛИ ЧАКАТЕ
-НЕ, ЗА МОЯ МЪЖ
СИНА МИ РАБОТИ ВЪВ ЧУЖБИНАТА И ИСКА ТУКА ДА СИ ВНАСЯ ВЪРХУ НЕГО СИ
ДАЙ ДА ИЗТЕГЛИМ ЕДИН ЗАЕМ, ЧЕ ДА СА СПУКАМЕ ОТ ЯДЕНЕ И ПИЕНЕ, БЕ
ЩЯХ ДА ХОДЯ ДА ТЪРСЯ КЪДЕ ДА СИ СМЕТЯ ЕВРАТА, НО СЕГА СЕ УСЕТИХ, ЧЕ СЕ НАМИРАМ В БАНКА
ОБЯСНЕТЕ ТИЯ НЕЩА НА ЖЕНА МИ, ЗАЩОТО АЗ СЪМ ПО ПРИНЦИП ДОСТА НЕАДЕКВАТЕН
ДАЙ МИ ГИ ПО-ЕДРИ ЧЕ ШЪ ГИ ПЪХАМ ВЪВ СУТИЕНА
ИСКАМ ДА ГОВОРЯ С ЧОВЕКА, НЕ С КОЛЕЖКИТЕ ВИ. ЩЕ ОТИДА ДА ПИТАМ ЧОВЕКА /човека = колегата Наско/
МОЯТА ЗАПЛАТА ТОЧНО СИ Я ПРЕВЕЖДАТ ПО КРЕДИТНАТА КАРТА, УБЕДЕН СЪМ.
ДОБЪР ДЕН, ИСКАМ ДА МИ ПРЕСНИМАТЕ АКТА ЗА РАЖДАНЕ.
АЗ ИСКАМ ПРОСТО ДА СИ ВНЕСА ПАРИТЕ В БАНКАТА, НЕ Е НУЖНО ДА МИ ОТКРИВАТЕ СМЕТКА
ИСКАМ ДА ИЗТЕГЛЯ ОВЪРДРАФТ, НЯМА ДА СИ ОТКРИВАМ СМЕТКА
НА 28-МИ МАЙ ОТ ОББ НЕПОЗНАТ ГЛАС МИ ЗВЪНИ ПО ЛИЧНИЯ ТЕЛЕФОН.
КАТО ВЛЕЗЕШ В ОФИСА НА ОББТО ОТЛЯВО ИМА ДВЕ ПРЕКРАСНИ СЛУЖИТЕЛКИ. ЕДНАТА ОТ ТЯХ ПО ОТВЪТРЕ Е ОСОБЕНО ПРЕКРАСНА И ПЕЧЕЛИ МНОГО КЛИЕНТИ.
НА ЧЕНГЕЛА ВИ ЛИ ДА СЕ ПОДПИША
ЦЕНТРАЛНАТА БАНКА ЗА КОЛКО ВРЕМЕ Я ИНФОРМИРАТЕ ЧЕ СЪМ СИ ВНЕСЛА ПАРИТЕ, ТЕ НЕ ЗНАЯТ И НЯКОЙ ПЪТ МИ СЕ ОБАЖДАТ
КЪДЕ ТУК МОГА ДА ОБЩУВАМ С БАНКАТА
ДОСЕГА ВСЕКИ ПЪТ СЪМ ХОДИЛ В БАНКА УЕСТЪР ЮНИОН
МОЖЕ ЛИ ДА ВНЕСА 52 ЛЕВА ИЛИ ПРИЕМАТЕ САМО КРЪГЛИ СУМИ
КАТО НЯКОЙ ПРЕСТЪПНИК ЩЕ ХОДЯ СЕГА С ТИЯ ПАЧКИ ДЕТО МИ ГИ ДАДОХТЕ
МОЖЕ ЛИ ДА МИ ВЪРНЕТЕ МЕТАЛИЧЕСКИ ПАРИ
БИ ЛИ МИ ДАЛ ЛИЧНИЯ СИ ТЕЛЕФОН ДА ТИ СЕ ОБАЖДАМ ПО СЛУЖЕБНИ ВЪПРОСИ В РАБОТНО ВРЕМЕ ?
КАКЪВ Е РЕДЪТ ДА СЕ ОТКАЖА ОТ ВАС ?
ВНАСЯМ СИ ТОЧНО НА ОБРЕЧЕНИТЕ ДАТИ
ЧЕРТАЯ СИ СХЕМА НА КОПЧЕТАТА НА БАНКОМАТА ВИ, ЗА ДА СИ ГИ РАЗГЛЕДАМ ВКЪЩИ И ДА ДОЙДА ПОДГОТВЕН СЛЕДВАЩИЯ ПЪТ
ТУКА ЛИ Е БТК-ТО ?
НЕ СИ ЗНАМ ОНЕЗИ НЕЩА ОТПРЕД(BIC & IBAN)
ЩЕ ПЛАТЯ ОТВОРЕНАТА КАРТА И ПОСЛЕ ПОДОБРИТЕЛСКИЯ КРЕДИТ
Скъпа дъще...
"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.
Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш.
Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама.
С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.
Писмо-отговор
"Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше...
Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.
Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш.
Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама.
С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.
Писмо-отговор
"Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше...
Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?
БАБА НЕТКА
БАБА НЕТКА
Чатке, как си ма, к`во праят децата?
БАБА ЧАТКА
Аа, не съм ги чувала днес - в Канадата е още много рано! Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Първо сканирах прасето за въшки, после му рифрешнах кочината и изхвърих рисайкъл бин-а. След туй сърфирах из двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатвам с моите.
БАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден не съм мръдвала от компа. Абе и аз трябваше да даунлоудвам ябълки от градината и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла, ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА
Иии, Нетке, прати ми линк у скайпа, че да ги видя и аз, ма! От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става - хардуерът му станал на софтуер, пък и рам не му стига…
БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ний вече за нищо не ставаме, даже и за спам не ставаме Чаткеее. Их, да можех да се рисетвам на каквато бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА
Ще ти копи-пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рисетване – виж как ми се е набръчкал десктопа! Не смея да си сложа актуална снимка във фейсбука!
БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моята я забутах в един шкаф и не ми се ън-зипва?
БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБАНЕТКА
Стига бе, въобще няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме изкарваш? Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано! И само на дънната платка да ти се лепнат!
БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти преформатира прасето!
БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА
Невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш на лозето.
БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хардуера и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти открадне всички вещи!
БАБА НЕТКА
И компютъра ли ма?
БАБА ЧАТКА
И компютъра!
БАБА НЕТКА
Въъ, пепел ти на ю-ес-би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Не ща да чувам никнейма ти повече, тъй да знаеш!
БАБА ЧАТКА
Мм, дреме ми на флопито! Хакерка с хакерка...
(кълнейки се излизат)
Чатке, как си ма, к`во праят децата?
БАБА ЧАТКА
Аа, не съм ги чувала днес - в Канадата е още много рано! Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Първо сканирах прасето за въшки, после му рифрешнах кочината и изхвърих рисайкъл бин-а. След туй сърфирах из двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатвам с моите.
БАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден не съм мръдвала от компа. Абе и аз трябваше да даунлоудвам ябълки от градината и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла, ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА
Иии, Нетке, прати ми линк у скайпа, че да ги видя и аз, ма! От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става - хардуерът му станал на софтуер, пък и рам не му стига…
БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ний вече за нищо не ставаме, даже и за спам не ставаме Чаткеее. Их, да можех да се рисетвам на каквато бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА
Ще ти копи-пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рисетване – виж как ми се е набръчкал десктопа! Не смея да си сложа актуална снимка във фейсбука!
БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моята я забутах в един шкаф и не ми се ън-зипва?
БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБАНЕТКА
Стига бе, въобще няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме изкарваш? Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано! И само на дънната платка да ти се лепнат!
БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти преформатира прасето!
БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА
Невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш на лозето.
БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хардуера и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти открадне всички вещи!
БАБА НЕТКА
И компютъра ли ма?
БАБА ЧАТКА
И компютъра!
БАБА НЕТКА
Въъ, пепел ти на ю-ес-би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Не ща да чувам никнейма ти повече, тъй да знаеш!
БАБА ЧАТКА
Мм, дреме ми на флопито! Хакерка с хакерка...
(кълнейки се излизат)
Най идиотските статуси на фейсбук за месец май
Най идиотските статуси на фейсбук за месец май
1. АЗ НЕ СЛУШАМ РУМЪНСКИ TRASH POP!
2. „Обичам те!"-прошепна ми някой и избяга с всичките ми спомени...
3. По-добре скъпи презервативи, отколкото евтини детски колички!
4. УМОРЕН Х.Й Е.Е КАХЪРЕН НЕ
5. До кога ще се ебаваш така с мен,Господи?
6. Днес се наплюсках като прасе... ама утре ЩЕ СЕРА КАТО САМОСВАЛ!!!
7. Хора, моля измислете 3ти пол, защото ми писна и от двата(м,ж)...
8. НИЕ НЕ ХАРЕСВАМЕ ВИЦОВЕТЕ НА ВАЛКАТА!!! (ВАЛКА, НЕ СИ ИНТЕРЕСЕН)
9. Ако се съберем 100 човека, Томан ще намери изгубения ми суичър!
10. Които ни мрази , под нас да лази ! ПФК Миньор ПЕРНИК
11. ДА ДОЙДАТ РУСКИТЕ СЕРИАЛИ ,ЗА ДА НИ ОСВОБОДЯТ ОТ ТУРСКИТЕ СЕРИАЛИ.
12. Помогнете на Цено да спечели 538 Евро
13. ИМА ЛИ СТРАХ БЪЛГАРСКИЯТ МЪЖ ОТ ИСТИНСКАТА ЛЮБОВ
14. Аз бях отвлечен от шумери и искам целия свят да го знае !!!(Zimabu eter)
15. Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана. БЪДИ БЪЛГАРИН ! Намажи я с боб
16. Има ли поне 100 човека, които мислят, че АНЯ ПЕНЧЕВА е...селянка проста?
17. Кнут Хамсун за кмет на София
18. Ебал съм като животно една от мойте фейсбук приятелки
19. ПРОТИВ БЕЗКРУПОЛНОТО ОТНОШЕНИЕ КЪМ БРЕМЕННИТЕ
20. "ЖЕНА С МЪЖКИ ГЛАС- НЯМА СРАМ, МЪЖ С ЖЕНСКИ ГЛАС- НЯМА СИЛА"
21. НЕ на безразборното изригване на вулкани!!
22. Обичам да казвам "въй" и се гордея с това!!!
23. Мога събера 10 000 души които нямат facebook профил, преди тези, които имат
24. КОГАТО БЯХ НА ТВОЙТА ВЪЗРАСТ, АЗ ЗАГУБИХ ЗЪБ...А НЕ ДЕВСТВЕНОСТТА СИ!!!
25. Ко прайш?- Ми ко да права. - Ми ко да прайш!
26. Събудил си се и не знаеш с кой крак да станеш? Изпрати КРАК на 1212!
27. Специално за всички нас, които казваме "Опа", вместо "Извинете"!
28. ДОМАШНА РАКИЯ ЗЕЛЕНА САЛАТА И АГЪНЦЕ БАГЪНЦЕ
29. Мразя да ме настъпват по ръцете на излизане от дискотеката!
30. Играя си с пацата и след това се ръкувам с поне 1 от моите Фейсбук приятели
31. Когато съм сам и чуя звук, веднага ставам нинджа!
32. Ајде да се собереме 2 000 и да одиме да го тепаме Чак Норис
33. Мислих,Мислих и на Края го измислих - Не Може така,Треа нещо да се Измисли
34. Ям грейпфрут с лъжичка и винаги се пръскам в окото
35. Хомо дружинка "Росно дупе"
36. Имам голяма буба и искам целия свят да знае това
37. ИСТИНСКАТА МИ ЛЮБОВ Е ЕДНА- ЦСКА,НА ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ЩЕ ИЗНЕВЕРЯ
38. Димо Падалски - Айде Димо ти си
39. Да кръстиш тоалетна хартия Емека е същото като да кръстиш к*ра си е Етвърд
40. Плюя на Марчела!!
41. ВЪН ЦЕКО ОТ АЛЕКО
42. парти агенция Джули Марули
43. Те че ми пушат, я че им пръцкам!
44. За всеки, който поне веднъж е пикал в храстите пред Народния
45. No woman, no cry. No football, yes cry.
46. Аве Бойко Ти що лъжеш бабите че ще опраиш България???
47. И аз си купих кухненско руло, мислейки, че е тоалетна хартия
48. Семки да ядеш и русо да ебеш, нито ш'се наядеш, нито ш'се наебеш ! ! !
49. Направи свирка - изяж дете!!
50. Много станаха нещата, които искам да правя с някой от приятелите ми във ФБ
51. Е, ни моа', ща' цуна! :*
52. Искам дълго да люлея с тебе на съседа полилея
53. Нанди прави гадост!
54. Зад всеки глобален проблем стои поне един перничанин!!!
55. 11-тата Божа заповед - НЕ СА ПРАЙ !!!
56. ПРЕЦАКАЙ EVN,CEZ,EON....ПРАВИ СЕКС НА ТЪМНО!!!
57. Сутрешна ерекция
58. Май харт топур лопур фор ю!!!
59. Гледайки те,изникват два въпроса:къде е заминал цирка и защо са те оставили
60. Мноо си тъп, Саше!
61. Немам срам от нищо и от никой !
62. Не разбирам защо жените си правят устата на КОКОШИ ГЪЗ като се снимат!!!
63. Излязох човек .... Прибрах се животно (drunk)
64. Краката - гипс, очите - хикс
65. Искам да попитам, Ако ме удари Селянин Важи ли ми Гражданската Отговорност?
66. Вярвам, че в пералнята живее НЕЩО, което яде по един чорап при всяко пране
67. Въобще не съм полицай,господин пиян
68. ДА на шумния секс след 23:00 в Студентско общежитие № 1 на ЮЗУ
69. Комари, спрете да ни хапете! Ние хапем ли ви?
70. БОГ ДА МЕ УБИЙ ПАК МИ СЕ ПИЙ...!?!
1. АЗ НЕ СЛУШАМ РУМЪНСКИ TRASH POP!
2. „Обичам те!"-прошепна ми някой и избяга с всичките ми спомени...
3. По-добре скъпи презервативи, отколкото евтини детски колички!
4. УМОРЕН Х.Й Е.Е КАХЪРЕН НЕ
5. До кога ще се ебаваш така с мен,Господи?
6. Днес се наплюсках като прасе... ама утре ЩЕ СЕРА КАТО САМОСВАЛ!!!
7. Хора, моля измислете 3ти пол, защото ми писна и от двата(м,ж)...
8. НИЕ НЕ ХАРЕСВАМЕ ВИЦОВЕТЕ НА ВАЛКАТА!!! (ВАЛКА, НЕ СИ ИНТЕРЕСЕН)
9. Ако се съберем 100 човека, Томан ще намери изгубения ми суичър!
10. Които ни мрази , под нас да лази ! ПФК Миньор ПЕРНИК
11. ДА ДОЙДАТ РУСКИТЕ СЕРИАЛИ ,ЗА ДА НИ ОСВОБОДЯТ ОТ ТУРСКИТЕ СЕРИАЛИ.
12. Помогнете на Цено да спечели 538 Евро
13. ИМА ЛИ СТРАХ БЪЛГАРСКИЯТ МЪЖ ОТ ИСТИНСКАТА ЛЮБОВ
14. Аз бях отвлечен от шумери и искам целия свят да го знае !!!(Zimabu eter)
15. Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана. БЪДИ БЪЛГАРИН ! Намажи я с боб
16. Има ли поне 100 човека, които мислят, че АНЯ ПЕНЧЕВА е...селянка проста?
17. Кнут Хамсун за кмет на София
18. Ебал съм като животно една от мойте фейсбук приятелки
19. ПРОТИВ БЕЗКРУПОЛНОТО ОТНОШЕНИЕ КЪМ БРЕМЕННИТЕ
20. "ЖЕНА С МЪЖКИ ГЛАС- НЯМА СРАМ, МЪЖ С ЖЕНСКИ ГЛАС- НЯМА СИЛА"
21. НЕ на безразборното изригване на вулкани!!
22. Обичам да казвам "въй" и се гордея с това!!!
23. Мога събера 10 000 души които нямат facebook профил, преди тези, които имат
24. КОГАТО БЯХ НА ТВОЙТА ВЪЗРАСТ, АЗ ЗАГУБИХ ЗЪБ...А НЕ ДЕВСТВЕНОСТТА СИ!!!
25. Ко прайш?- Ми ко да права. - Ми ко да прайш!
26. Събудил си се и не знаеш с кой крак да станеш? Изпрати КРАК на 1212!
27. Специално за всички нас, които казваме "Опа", вместо "Извинете"!
28. ДОМАШНА РАКИЯ ЗЕЛЕНА САЛАТА И АГЪНЦЕ БАГЪНЦЕ
29. Мразя да ме настъпват по ръцете на излизане от дискотеката!
30. Играя си с пацата и след това се ръкувам с поне 1 от моите Фейсбук приятели
31. Когато съм сам и чуя звук, веднага ставам нинджа!
32. Ајде да се собереме 2 000 и да одиме да го тепаме Чак Норис
33. Мислих,Мислих и на Края го измислих - Не Може така,Треа нещо да се Измисли
34. Ям грейпфрут с лъжичка и винаги се пръскам в окото
35. Хомо дружинка "Росно дупе"
36. Имам голяма буба и искам целия свят да знае това
37. ИСТИНСКАТА МИ ЛЮБОВ Е ЕДНА- ЦСКА,НА ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ЩЕ ИЗНЕВЕРЯ
38. Димо Падалски - Айде Димо ти си
39. Да кръстиш тоалетна хартия Емека е същото като да кръстиш к*ра си е Етвърд
40. Плюя на Марчела!!
41. ВЪН ЦЕКО ОТ АЛЕКО
42. парти агенция Джули Марули
43. Те че ми пушат, я че им пръцкам!
44. За всеки, който поне веднъж е пикал в храстите пред Народния
45. No woman, no cry. No football, yes cry.
46. Аве Бойко Ти що лъжеш бабите че ще опраиш България???
47. И аз си купих кухненско руло, мислейки, че е тоалетна хартия
48. Семки да ядеш и русо да ебеш, нито ш'се наядеш, нито ш'се наебеш ! ! !
49. Направи свирка - изяж дете!!
50. Много станаха нещата, които искам да правя с някой от приятелите ми във ФБ
51. Е, ни моа', ща' цуна! :*
52. Искам дълго да люлея с тебе на съседа полилея
53. Нанди прави гадост!
54. Зад всеки глобален проблем стои поне един перничанин!!!
55. 11-тата Божа заповед - НЕ СА ПРАЙ !!!
56. ПРЕЦАКАЙ EVN,CEZ,EON....ПРАВИ СЕКС НА ТЪМНО!!!
57. Сутрешна ерекция
58. Май харт топур лопур фор ю!!!
59. Гледайки те,изникват два въпроса:къде е заминал цирка и защо са те оставили
60. Мноо си тъп, Саше!
61. Немам срам от нищо и от никой !
62. Не разбирам защо жените си правят устата на КОКОШИ ГЪЗ като се снимат!!!
63. Излязох човек .... Прибрах се животно (drunk)
64. Краката - гипс, очите - хикс
65. Искам да попитам, Ако ме удари Селянин Важи ли ми Гражданската Отговорност?
66. Вярвам, че в пералнята живее НЕЩО, което яде по един чорап при всяко пране
67. Въобще не съм полицай,господин пиян
68. ДА на шумния секс след 23:00 в Студентско общежитие № 1 на ЮЗУ
69. Комари, спрете да ни хапете! Ние хапем ли ви?
70. БОГ ДА МЕ УБИЙ ПАК МИ СЕ ПИЙ...!?!
Бисери от русенските аптеки
Бисери от русенските аптеки:
Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.
Едно бухтерче аналгин
Kалиев сперманганат имате ли?
Една скилидка Аналгин
Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.
Членник Балкански имате ли? (шлемник байкалски)
Сироп на д-р Тайсън (д-р Тайд)
Презервативи Дурасел да ми дадете. (Durex)
Дайте ми чайкафарма - Моля?! - чайкафарма - за високо кръвно.....
Хапчета за заплес (запек)
Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?
Тези хапове за изрусяването(оросяване)вече не ми вършат работа.
Копчета за хлебарки имате ли?
Колгейт макс грип (колдрекс)
Тирамифлу (Терафлу) имате ли?
Колко струва гали премагали ? (калиев перманганат)
Морунови апчета (рибено масло)
-Имате ли свещички? -За какво? -Как за какво?...За гъзъ...!!!
Вагинални таблетки за през устата?
Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс? (7days са кроасани – превзръзките са always )
Обезчестяващ спирт?
С пациент забравил кутийките, се уточняваме за вида на лекарствата.
-И едни бели, като васул (фасул) за грипа, и едни ситни като леща за краката.
(Оспамокс от 1000 мг и индометацин таблетки)
Подобен на него пациент:
-Дай, едно от ония (онези), дето (където) като го хвърлиш във вода вика "Фъш" !
(ефералган на таблетка от 500)
Може ли едно за кръвно на "Паткафарма".
-Дай ми нещо за сърце! к'во ще ми препоръчаш? - Кардиолог! -Дай го! колко ша струва?
Вие същата аптека ли сте, където я търся?
Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!
Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (Да дам един блистер.)
Глей к’ви копчета си ми дал да гълтам!
Връщам ги животинчетата (Анималс), защото пише да не се дават на децата.
(СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА!)
Терминатор S 2, на VICHY имате ли? (Термал)
Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал.. 40сантиметъра!
Каква сте такава аптека, да нямате син камък!
Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (Тусирол)
едни хапчета за секс " подагра"
калиев хиперкомбинат
капкометър
звездички за огън като имаш = свещички за температура ,на баба ми й е топло = разбирай има температура
От зелената рецепта ми дай седалгин ООН = седалгин НЕО
Какво е разписанието на това хапче?
Идва циганка да купува лекарства на болното си дете и носи рецепта, която аз смятам колко ще струва (лекарствата са скъпи - по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво) Казвам и сумата и чувам репликата" Божке, то за една пневмония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше -пък то пневмония!)
Мой познат студент по медицина влиза в аптеката и пита-Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?-Аз решавам, че това е нещо ново и го помолих да ми го покаже. Оказа се български шампоан''ОРЕХ''
Имате ли боскилизин?
Мургав младеж влиза и се представя:
- Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли.
Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж: "А, дали ще ми станат?"
В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е:
-Ако много хлопат, уплътнявай с вестник.
Или -Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя.
Пристига мъж в аптеката и иска да купи шампоан. Разбира се питам го за каква коса.
Вариант 1: Дълга, черна.
Вариант 2: За моята
Внимавайте и с латинския. Истински случай:
Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА.След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че гъзъ в случая е по-добре като термин.
Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?
Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?
Клиент: За летящи бълхи!
Фармацевт: Ама те не скачат ли?
Клиент: Не, мойте летят!
Парацетамол на активия!
Паста за зъби плака луд? (lacalut)
Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма
Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте
Хлорофил на таблети против кариес
-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки. (за туршията)
Eдин аспирин узо че ме цепи главата
А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.
Едно бухтерче аналгин
Kалиев сперманганат имате ли?
Една скилидка Аналгин
Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.
Членник Балкански имате ли? (шлемник байкалски)
Сироп на д-р Тайсън (д-р Тайд)
Презервативи Дурасел да ми дадете. (Durex)
Дайте ми чайкафарма - Моля?! - чайкафарма - за високо кръвно.....
Хапчета за заплес (запек)
Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?
Тези хапове за изрусяването(оросяване)вече не ми вършат работа.
Копчета за хлебарки имате ли?
Колгейт макс грип (колдрекс)
Тирамифлу (Терафлу) имате ли?
Колко струва гали премагали ? (калиев перманганат)
Морунови апчета (рибено масло)
-Имате ли свещички? -За какво? -Как за какво?...За гъзъ...!!!
Вагинални таблетки за през устата?
Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс? (7days са кроасани – превзръзките са always )
Обезчестяващ спирт?
С пациент забравил кутийките, се уточняваме за вида на лекарствата.
-И едни бели, като васул (фасул) за грипа, и едни ситни като леща за краката.
(Оспамокс от 1000 мг и индометацин таблетки)
Подобен на него пациент:
-Дай, едно от ония (онези), дето (където) като го хвърлиш във вода вика "Фъш" !
(ефералган на таблетка от 500)
Може ли едно за кръвно на "Паткафарма".
-Дай ми нещо за сърце! к'во ще ми препоръчаш? - Кардиолог! -Дай го! колко ша струва?
Вие същата аптека ли сте, където я търся?
Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!
Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (Да дам един блистер.)
Глей к’ви копчета си ми дал да гълтам!
Връщам ги животинчетата (Анималс), защото пише да не се дават на децата.
(СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА!)
Терминатор S 2, на VICHY имате ли? (Термал)
Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал.. 40сантиметъра!
Каква сте такава аптека, да нямате син камък!
Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (Тусирол)
едни хапчета за секс " подагра"
калиев хиперкомбинат
капкометър
звездички за огън като имаш = свещички за температура ,на баба ми й е топло = разбирай има температура
От зелената рецепта ми дай седалгин ООН = седалгин НЕО
Какво е разписанието на това хапче?
Идва циганка да купува лекарства на болното си дете и носи рецепта, която аз смятам колко ще струва (лекарствата са скъпи - по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво) Казвам и сумата и чувам репликата" Божке, то за една пневмония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше -пък то пневмония!)
Мой познат студент по медицина влиза в аптеката и пита-Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?-Аз решавам, че това е нещо ново и го помолих да ми го покаже. Оказа се български шампоан''ОРЕХ''
Имате ли боскилизин?
Мургав младеж влиза и се представя:
- Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли.
Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж: "А, дали ще ми станат?"
В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е:
-Ако много хлопат, уплътнявай с вестник.
Или -Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя.
Пристига мъж в аптеката и иска да купи шампоан. Разбира се питам го за каква коса.
Вариант 1: Дълга, черна.
Вариант 2: За моята
Внимавайте и с латинския. Истински случай:
Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА.След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че гъзъ в случая е по-добре като термин.
Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?
Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?
Клиент: За летящи бълхи!
Фармацевт: Ама те не скачат ли?
Клиент: Не, мойте летят!
Парацетамол на активия!
Паста за зъби плака луд? (lacalut)
Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма
Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте
Хлорофил на таблети против кариес
-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки. (за туршията)
Eдин аспирин узо че ме цепи главата
А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
неделя, 18 юли 2010 г.
Из детските форуми
"Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?"
"Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, "Дуфалак"-а, клизмата и т.н.?"
"SOS! Мама спи през цялата нощ!"
"Струва ли си столчето "Чико-Поли"?"
"Не ми дават да късам тапетите!!!"
"Как да се промъкна до котката?"
"Поход в поликлиниката. Писна ми!!!"
"Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?"
"Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим к това?"
"Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?"
"Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?"
"Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване"
"Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?"
"Някой пробвал ли е на вкус "Фастум-Гел"-а? Искам, но досега не ми се е удало..."
"Какво трябва да може мама на 27 години?"
"Цица отделно от мама: възможно ли е това?"
"А вас целуват ли ви по дупето?"
"Препоръчайте ми логопед за баба"
"Колко джиемеса сте осмукали досега?"
"Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?"
"Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва.."
"Услуги: художествено размазване на каша по лицето"
"Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?"
"Помогнете! Расте ми коса!"
"Продавам комплект мамини дрехи, размер 46"
"Помощ: мама не заспива, докато не посмуча двадесетина минути цицата й!"
"Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!"
"Какво да изям, за да акам виолетово?"
"Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми... Как да узнаем истинското си име?"
"Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?"
"На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?"
"Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???"
"Коремът на мама се поду. Какво значи това?"
"Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?"
"Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?"
"Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?"
"Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?"
"НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?"
"Къде ни е носленцето?", "Къде са ни очичките?"... Те наистина ли не знаят???"
"Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин"
"ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???"
"Трябва ми материална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!"
"Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел"
"На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?"
"Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?"
"Зайченцето бяло"... "Хей, ръчички"... А какъв е творческият потенциал на вашите родители?"
"Да смучем едновременно цица и палец - максимализъм?"
Тя се прибра по-рано...
Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса!
„Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”
А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”
„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”
И той започна:
„Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.
Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”
Той си пое дъх и продължи...
„Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
„Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”
„Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”
А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”
„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”
И той започна:
„Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.
Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”
Той си пое дъх и продължи...
„Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
„Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”
Молът
2222 година.
Сряда.
Официално откриване на Тера-Гига-Мега-Плаза-Център, най-големия мол в Северното полукълбо, по щастливо обстоятелство и национална гордост – намиращ се на малките Пет кьошета.
Малко факти за инвестицията:
* построен е за седем часа и осем минути
* предлага удобен достъп отвсякъде – отгоре, отдолу, отстрани, по хипотенуза, катет и диагонал
* през зимата работи и директният вход от Черни връх
* поради липса на сухоземна връзка, специално за клиентите от Източна България, се предлага безплатен морски транспорт през Дарданелите (магистрала Хемус и магистрала Тракия отдавна представляват голяма обща Дупка, в която бавно и мъчително са се удавили няколко концесионери)
* има един милион триста и петнайсет хиляди седемстотин шейсет и три паркоместа, девет площадки за хеликоптер, метростанция, летище, железопътна гара, космодрум, родилна зала и кът за велосипед (един брой)
Официалното откриване е в 8 часа с празнична заря, тържествен молебен, отслужен от патриарх Максим, и концерт-рецитал на Лили Иванова, а церемонията по случая ще продължи до 2223 година.
Събитието ще се предава пряко по всички телевизии, радиа и сайтове. Водещи – Иван и Андрей, жените им, децата им, братовчедката на Иван и лелята на Андрей (или обратното).
Специален гост на шоуто – Азис, който ще ни разкаже за трудните времена през 2006 година, когато в страната е имало само един мол, и ще ни покаже първия си чифт сандали, купени от него.
В деня на откриването собствениците очакват около сто-двеста милиона клиенти. За тяхното удобство и сигурност ще бдят силите на НАТО, Световната здравна организация и Агенцията за борба с градушките.
Поради очаквания наплив от пришълци (включително и на извънземен разум), Гражданската защита е поела грижата за нещастниците, които живеят в околностите на мола.
Те (нещастниците) са длъжни да се запасят предварително с консерви, марли, чиста питейна вода, тоалетна хартия и аспирин. Препоръчително е да заковат прозорците с пирони, да пуснат пердетата и да барикадират входната врата.
Всеки понеделник, между 5 и 6 сутринта спасителни екипи с хеликоптери ще хвърлят на нещастниците пакети със салам, хляб и чисти гащи. Който има домашен любимец, най-добре да го евтаназира – да не се мъчи.
В първата седмица от откриването всичко в мола не само че ще е безплатно, ами на клиентите ще им плащат, за да взимат.
Всеки магазин е подготвил специални изненади за потребителите, но най-атрактивна засега остава промоцията на консерва леща плакия – плащаш две, получаваш три плюс една година безплатен абонамент за пуканки в киното.
Разбира се, това не е всичко. Клиентите ги очакват още много изненади, но единственият начин да усетят истински тръпката, наречена шопинг, е като се снабдят със спален чувал, газов котлон и супа на прах и си устроят бивак пред мола два месеца по-рано.
Който оцелее – уин, който не оцелее – люн. Успех!
Сряда.
Официално откриване на Тера-Гига-Мега-Плаза-Център, най-големия мол в Северното полукълбо, по щастливо обстоятелство и национална гордост – намиращ се на малките Пет кьошета.
Малко факти за инвестицията:
* построен е за седем часа и осем минути
* предлага удобен достъп отвсякъде – отгоре, отдолу, отстрани, по хипотенуза, катет и диагонал
* през зимата работи и директният вход от Черни връх
* поради липса на сухоземна връзка, специално за клиентите от Източна България, се предлага безплатен морски транспорт през Дарданелите (магистрала Хемус и магистрала Тракия отдавна представляват голяма обща Дупка, в която бавно и мъчително са се удавили няколко концесионери)
* има един милион триста и петнайсет хиляди седемстотин шейсет и три паркоместа, девет площадки за хеликоптер, метростанция, летище, железопътна гара, космодрум, родилна зала и кът за велосипед (един брой)
Официалното откриване е в 8 часа с празнична заря, тържествен молебен, отслужен от патриарх Максим, и концерт-рецитал на Лили Иванова, а церемонията по случая ще продължи до 2223 година.
Събитието ще се предава пряко по всички телевизии, радиа и сайтове. Водещи – Иван и Андрей, жените им, децата им, братовчедката на Иван и лелята на Андрей (или обратното).
Специален гост на шоуто – Азис, който ще ни разкаже за трудните времена през 2006 година, когато в страната е имало само един мол, и ще ни покаже първия си чифт сандали, купени от него.
В деня на откриването собствениците очакват около сто-двеста милиона клиенти. За тяхното удобство и сигурност ще бдят силите на НАТО, Световната здравна организация и Агенцията за борба с градушките.
Поради очаквания наплив от пришълци (включително и на извънземен разум), Гражданската защита е поела грижата за нещастниците, които живеят в околностите на мола.
Те (нещастниците) са длъжни да се запасят предварително с консерви, марли, чиста питейна вода, тоалетна хартия и аспирин. Препоръчително е да заковат прозорците с пирони, да пуснат пердетата и да барикадират входната врата.
Всеки понеделник, между 5 и 6 сутринта спасителни екипи с хеликоптери ще хвърлят на нещастниците пакети със салам, хляб и чисти гащи. Който има домашен любимец, най-добре да го евтаназира – да не се мъчи.
В първата седмица от откриването всичко в мола не само че ще е безплатно, ами на клиентите ще им плащат, за да взимат.
Всеки магазин е подготвил специални изненади за потребителите, но най-атрактивна засега остава промоцията на консерва леща плакия – плащаш две, получаваш три плюс една година безплатен абонамент за пуканки в киното.
Разбира се, това не е всичко. Клиентите ги очакват още много изненади, но единственият начин да усетят истински тръпката, наречена шопинг, е като се снабдят със спален чувал, газов котлон и супа на прах и си устроят бивак пред мола два месеца по-рано.
Който оцелее – уин, който не оцелее – люн. Успех!
Интернет запознанство
Набарах в нета маце сладко,
бонбон на двадесет и пет,
по скайп започнахме да чатим -
любов от Шекспиров сонет!
И викам си: "Ега ти кефа,
веднъж и аз да съм с късмет!
Жена-мечта, като принцеса,
да си набарам в интернет."
След снимките и телефони
си разменихме с таз мома,
хормонът здраво ме подгони -
за среща почнах да рева.
Сънувах я - тя бе чаровна
със руси къдрави коси.
Четях писмата й любовни,
затънал здраво до уши.
И след хиляда пазарлъка
се срещнахме на питие,
обаче мъка, Мъка, МЪКА -
какво грозилище дойде!
И питам я: "Греша ли нещо?
Какъв е тоя водевил?
Аз чакам маце тук горещо,
пък ти си като крокодил!"
А тя ме стрелна с поглед мил
и каза: "Малко джин си пил!".
бонбон на двадесет и пет,
по скайп започнахме да чатим -
любов от Шекспиров сонет!
И викам си: "Ега ти кефа,
веднъж и аз да съм с късмет!
Жена-мечта, като принцеса,
да си набарам в интернет."
След снимките и телефони
си разменихме с таз мома,
хормонът здраво ме подгони -
за среща почнах да рева.
Сънувах я - тя бе чаровна
със руси къдрави коси.
Четях писмата й любовни,
затънал здраво до уши.
И след хиляда пазарлъка
се срещнахме на питие,
обаче мъка, Мъка, МЪКА -
какво грозилище дойде!
И питам я: "Греша ли нещо?
Какъв е тоя водевил?
Аз чакам маце тук горещо,
пък ти си като крокодил!"
А тя ме стрелна с поглед мил
и каза: "Малко джин си пил!".
Плажният дневник на една кифла - 3
9:00 ч.
Мило дневниче! Не се притеснявай за мен, аз съм добре! Днес е третият ми ден на морето. Добрата новина е, че портмонето ми се намери (и слава Богу! Толкова много снимки имаше в него!)... лошата - нямаше ги парите. Сега чакам бате да ми прати запис, че не може без пари на море, колкото и тузари, които искат да черпят да има.
9:30 ч.
Мисля, че днес някой има да се извини. Отиваме на кафе с Лилето да поговорим...
10:30 ч.
Оправихме се с Лилето, мило дневниче! Много се радвам да си имам най-добрата приятелка отново! Онзи от дискотеката се оказал пълен задник - казал й на сутринта да си вземе колкото пари иска от портфейла му и да се пръждосва... представяш ли си!!! Че тя да не е някаква уличница!... Не трябва така да говоря, ама съм благодарна на Лили, че ме спаси от него. Сега отиваме на плаж отново. P.S: Благодаря ти, че те има, мило дневниче!
10:45
Мило дневниче, Лилито е най-страхотната приятелка на света!!! Аз й казах, че са ми откраднали парите и нямам за плаж. Тогава тя пък ми призна, че все пак взела от портфейла на оня задник няколко стотака и да не се притеснявам. Ей това е истинска приятелка! Цунках я толкова дълго и сладко, че някакъв сервитьор в бистрото, пред което бяхме, се спъна и обърна една маса заедно с клиентите на тротоара. Простак!...
11:00 ч.
Мило дневниче! Целувки от плажа! Сега се печем - трябва да имаме идеален тен все пак, за да се срещнем с Нашите мъже. Нищо особено - къпахме се, някакви студентчета ни викаха да играем белот, но ние отказахме - Лилето каза, че е просташко. Леко ни е скучно... но то пък не може само купон, трябва и малко почивка! Сега си мисля, че сме точно като Парис Хилтън и Никол Ричи - мнооого сме яки!
12:30 ч.
Уааааау! Какви новини имам само! Никога няма да ми повярваш, дневниче!!! Запознах се с Митко в капана. Много е готин! Каза, че е продуцент по принцип, но тъй като съм много интересна и красива, предложи да ми стане личен PR! Каза, че познава и Евгени Минчев и хора в Пайнер и... точните му думи „Мога да позная звезда, когато видя такава!" Леле! Най-накрая! Толкова труд, усилия, нерви... но не спрях да вярвам и ето - съвсем скоро ще стана известна! А когато стана известна, знам че ще срещна Мъжа на живота си! Знам го! Оххх, колко съм щастлива! Нямам търпение да кажа на Лилето... А... Още по-добри новини! Лилето пък в това време се запознала с някакъв футболист! Прекрасно - днес, мило дневниче, ни е щастливият ден!
13:00 ч.
Преместих си кърпата при Митко, за да планираме кариерата ми, както той каза - няма повече някакви Златки-патки да излизат по кориците вместо мен - това време било свършило. Митко много си разбира от работата, мило дневниче! Запозна ме с неговите приятели - и те са PR-и, много млади и готини момчета - може някой от тях да стане PR и на Лилето, трябва да питам. Ето - от 1 час имам PR и вече усещам как кариерата ми върви нагоре, как не съм се сетила по-рано??
13:30 ч.
С Митко решихме, че ще направим фотосесия на плажа днес, за да може още тази вечер да пусне снимките във Facebook и неговите влиятелни приятели да ме видят и да започнат да се борят за мен и да предлагат да се снимам я в реклами, я в клипове, пък може и да пропея - Митко каза, че и тези от Пайнер не можели в началото, ама ги научили. Голяма съм късметлийка, мило дневниче, че от целия плаж успях да го срещна и той да избере мен!
13:35 ч.
Ще ми правят фотосесия, лалалала! Ще позирам и ще съм секси, тиририри! Ще стана известна!!! Истинска фотосесия с фотографи, гримьори, фризьори, асистенти... Дано Лилето не се обиди, все пак цялото внимание ще дойде към мен. Дано нейният футболист не се влюби в мен, че пак да си имаме неприятности. Пък ако ли да - можеш ли да му се сърдиш, все пак и аз съм звезда!
13:45 ч.
Сетих се - ще питам Митко дали не може да се снимам в някой филм, той ще може да го уреди това 100% - каза, че много известни хора, нямало да споменава имена, му дължали услуги... така че сигурно ще стане!
14:00 ч.
Мило дневниче! Много е уморително да се работи по цял ден, когато си на море :( Сега ще поспя малко, после още работа... баси на почивка ли съм или на работа! Кариерата изисква жертви! P.S: Казах на Митко за филма и той каза, че няма проблем - сега щял да провери дали има главна актриса за „Мисия Лондон 2". Йеее!!!
15:30 ч.
Отивам на фотосесия сега, мило дневниче! Бързам, така че набързо - толкова се вълнувам, че сънувах мен и Лилето като се върнем - как аз съм известна певица и/или актриса и/или модел, а тя е футболна съпруга, мъжа й рита в „Манчестър". И всичко е като в доброто старо време - пием си кафенца, пазаруваме си заедно, караме много яки коли и сме много щастливи! Мило дневниче, мечтите ни се сбъдват... разбира се, след много, много труд!
16:00 ч.
Мило дневниче, Митко каза, че не трябва да губим време да чакаме всички гримьори, фризьори, фотографи, асистенти - сигурно щяло да отнеме часове да дойдат и ще изпуснем добрата светлина. Затова ще ме снима с неговия фотоапарат и ще се престорим, че снимките са папарашки. Идеята е как уж той ме е хванал на плажа да влизам във водата с бански и после да излизам - без. Много е умен този Митко,бе ей! Страшен PR и е толкова млад, представяш ли си като стане на 30-35 сигурно ще се бият, за да им е PR, ама нъц! Каза и да се правя, че не го виждам. Добре започваме!
18:00 ч.
Много съм уморена! Влязох и излязох от морето 100 пъти докато направим добри кадри. Митко каза, че съм много фотогенична и като нищо да ме извикат в „Биг Брадър" веднага щом видят снимките. Каза, че ще говори с тях за мое собствено риалити! Днес беше прекрасен ден, мило дневниче, толкова много работа и такъв обрат в кариерата ми! Сега Митко щял да покаже на колегите си PR-и снимките за мнение и после веднага да ги прати в „Блясък"! Трябва да видя Лилето, че като започне да пътува по чужбина с мъжа си, много ще ми липсва, мило дневниче!
18:30 ч.
Дневниче! Лилито плаче на бара... Много ми е мъчно! Напила се е много. Футболистът я бил излъгал. Не бил футболист, а смятал да се пробва, иначе ритал зад блока. И не карал Мерцедес, а смотан Голф. Завел я в бунгалото си, изчукал я и чак после й признал истината. Измамил я е, за да се възползва от доброто й сърце, дневниче! Такива са мъжете... Не й върви на Лилито, много тъжно... Дано Митко може да й стане PR и на нея, че да се разведри.
19:00 ч.
Исках да питам Митко дали може да стане PR и на Лилето, но не мога да го намеря никъде... Чакай да му звънна.
19:01 ч.
Вдига някаква жена... каза, че Митко на този телефон няма. Много странно - сигурна съм, че това е номера, защото го записах и в дневничето си за всеки случай... Нищо, ще пробвам на този в офиса му - стават грешки...
19:02 ч.
Пак грешка! Ама голяма съм патка - какво съм записала... Дай да видя във Facebook, той е толкова известен, че сигурно ще го има...
19:03 ч.
Митко, Митко, Митко... Мисли, момиче... бе как му беше фамилията!?!? Да! Иванов.
20:00 ч.
Мило дневниче... прегледах всички 1100 човека на име Димитър Иванов във Facebook и го няма... Как така, ами сега?!
20:02ч.
Дневниче... Лили е много пияна, вече говори глупости! Каза, че Митко ме бил излъгал само за да ме снима гола! Каква простотия само! Каза, че приятелите му не били никакви PR-и, а цял следобед седяли до нея в капана и се смяли каква съм патка... Трябва да й спрем пиенето на Лили, мило дневниче... Ама може ли да я обвинява човек - тя зарязана, аз - известна. Завижда... Както и да е - ще видим къде ще ходим утре на плаж, че утре вече ще съм прекалено известна... PS: Ооо, да не забравя да кажа на Митко да ми наеме охрана.
Плажният дневник на една кифла - 2
Ден 2
8:30 ч.
Мило дневниче! Много се вълнувам, днес ще дойде Лилито ми, най-добрата ми приятелка на целия свят! И без това ми писна да съм сама на море... оказа се, че е много трудно да срещнеш мъжа на живота си, когато е пълно със загорели простаци и натокани кифли. Не знам за какви се мислят с тези гигантски, евтини силикони... Нищо! Прекалено съм красива, за да се сравнявам с тях! Не могат да ми стъпят ни на ноктопластиката, ни на акъла!
9:30 ч.
Посрещнах Лилито и ще ходим на плаж. Тя е много умна, мило дневниче, сети се да се наточим много за плажа и затова намерихме един фризьорски салон наблизо и ще си направим косите сега. Дано имат специалната маша, че да ми направят „вафлички", а Лилито вика, че букли иска.
11:00 ч.
Целувки от плажа, мило дневниче! Съжалявам, че пиша толкова рядко, но докато дойдем и се настаним... А и се забавляваме страхотно!!! Направиха ни косите - много се харесвам, само че много скъпо, бе... 60 лева за „вафлички". Взехме си шезлонг за 30 лева, защото така или иначе скоро ще срещнем Нашите мъже и ще се оставим на тяхната грижа, така казва Лилето.
13:30 ч.
Много е трудно, мило дневниче, за две момичета да са сами на море L Бяхме в пицарията, оглеждахме се първо дали някой няма да ни покани на своята маса... тц... трябва да има отделен плаж за такива мацки като нас и за Нашите мъже, не разбирам защо трябва да се месим с простолюдието... Седнахме след 10 минути, после 1 час чакахме две шопски салати... направо ме сви корема от глад... после сметката, отново много пари искат. Лили им каза, че сме певици на Пайнер, дали няма намаление, но злобната сервитьорка нищо не каза - завижда.
16:00 ч.
Имахме прекрасен следобед, дневниче! Купонът вече започна! Изпих 3 мохитота, че Лили каза, че е просташко да пием мастика. Разхождахме се по плажа, всички ни заглеждат, а ние се правим на недостъпни - така де, да не сме някакви лесни, все пак искаме да се влюбим наистина... Може да е защото се сетихме да си сложим еднакви бански - страшни сме тупалки! Добрата новина е, че Лилито каза, че видяла Тони Стораро на един шезлонг - трябва да се запознаем с него! Ами да, навсякъде има плакати, че ще пее! Ако се сприятелим с Тони, може да ни покани на участието си довечера, ще танцуваме много и ще се запознаем с пичове, ще ни черпят, а кой знае - може и да се снимаме в някой негов клип? Йей! Много се вълнувам!
20:10 ч.
Пих вода от чешмата, Лилито каза, че какво може да й има на една вода от чешмата... ама малко ме боли корема сега... дано не ми идва точно на морето, че не знам! Ще хапнем дюнери, че не ни се дават пак толкова пари в онази пицария...
21:00 ч.
Мило дневниче, пиша от дискотеката!!! Много се натокахме, направо не се издържа. Сервитьорката ни искаше 120 лева за маса с бутилка уиски или водка, Лилито й каза, че чакаме Нашите мъже и по-добре на бара да изчакаме - хихи! Но тази кифла ни даде едно столче само, другите били резервирани... не стига, че платихме вход, а и едно столче ни даде - завижда.
22:30 ч.
Тони пее, ние танцуваме тук на бара. Скоро ще си изпълни хита за сладураните, които сме ние тотално и Лилито вика да се целуваме. Пием някакви сладки шотове, не знам какво има в тях, но са вкусни! Всички мъже ни заглеждат, а ние си сканираме от бара - все пак не искаме някакви навлеци да ни се лепнат и готините мъже да не дойдат заради тях...
23:00 ч.
С Лилето се целувахме! Аууу какви смее!!! Ей сега и Тони ще ни поздрави сигурно по микрофона!
23:05 ч.
Някакви други кифли видяха от нас и те се целуваха... Много тъпо. Пием още шотове, защото не искаме да ни бъркат с тези... мърли...
23:30 ч.
ВИДЯХГО! ВидяхговидяхговидяхГО! Мило дневничеее!!! Ето го моя мъж! Облечен е целия в бяло... един мускулест такъв. Пуши пура в близкото сепаре! А не като онзи пършив Цецо от вчера!!! Знаех си, че ще срещна любовта на живота си наистина! Чакай да кажа на Лилито!
23:40 ч.
Дневниче... Лили... тя... отиде при моя човек...
23:45 ч.
Сама съм на бара. Лиляна е при Моя мъж и се смеят.
23:50 ч.
Ей сега ще се разправя с тази кифла!!!
00:00 ч.
Охраната ни изхвърли... Не може да стане по-лошо! Отидох при „най-добрата ми приятелка" и й вдигнах скандал. Тя ми показа среден пръст и каза, че съм пияна и после ще се разправяме. Тогава и отпрах екстенжъните на тази предателка мръсна, че да я види пичът що за стока е!!! После тя ми скъса любимото потниче! Аз пък успях да я одера, тя разля всичко по масата... и така охраната ни изхвърли! Отивам пак в бунгалото на спасителя, че не искам да спя с тази кучка на едно място...
00:15 ч.
Браво бе, заключено е! Чувам пъшкане отвътре... вече няма как да е по-зле... а? Къде ми е портмонето!?
Плажният дневник на една кифла
10 часа
Мило дневниче! Днес е първият ми ден на морето! Много се вълнувам, точно пристигам на плажа. Сигурна съм, че днес ще срещна мъжа на живота си! Да видим дали не съм забравила нещо: кърпа за плаж, кърпа за коса, плажно масло 20, 25, 35 фактор, списания, шал за плажа, шал за капана, бански с динен десен, бански с леопардов десен, несесерче за оправяне на нокти, „11 минути" на Паулу Коелю, мтелския ми телефон, вивателския ми телефон, кръстословици, четка за коса, червило, спирала, карти за белот, джапанки за капана, джапанки за плажа, надуваема топка, надуваем дюшек... какво, какво още? Е, щом съм го забравила, значи не ми трябва...
10:45 часа
Мило дневниче, сега се настаних! Понеже предишният път като дойдох нямаше много хора, затова изчаках да дойдат повече и да пристигна отново подобаващо на плажа. Прекалено добре изглеждам, за да пристигна първа. Програмата е следната - печене и оглеждане за мъжа на живота ми! Целувки! ПС: Леле, колко трудно се ходи с токчета по пясъка!
11:00 часа
Някакъв тъпунгер ми каза, че трябва да платя 30 лева за шезлонга. Предложих му да ме черпи една мастика, както съм гледала по телевизията, че става, но не щя. Казах му, че съм прекалено известна, за да плащам шезлонг и той ме накара да се преместя... нищо, и от трета линия виждам идеално пътя на пичовете по вълните - все пак имаме мисия!
11:15 часа
Мило дневниче, защо има толкова много пясък на плажа? Ноктопластиката ми е съсипана!
11:30 часа
Скучно ми е... няма готини мъже засега, само някакви загорели гларуси, които и по едно мохито не искат да черпят... Преоблякох си банския, сега съм с новичкия с леопардовата щампа... баси мацката съм!
12:00 часа
Гладна съм, а в капана има само просташка цаца...
12:05 часа
Добре де, ще ям цаца...
12:43 часа
Мило дневниче! Време е да се захвана за работа! Изправих се и започнах да се мажа с плажно мляко бавно, оглеждайки се за Него да ми намаже гърба. На шезлонга до мен обаче са някакво шумно семейство с ревящи деца, а от другата страна - някакви тийнейджъри, които ми зяпат циците... Още няма следа от Единствения...
13:00 часа
Изкъпах се - има щипалки. Реших да играя по-сериозно и да си сваля горнището. Един сладур ме покани да играем волейол, ама не мога да скачам заради силикона, да не говорим, че не мога да седя прекалено дълго на слънце заради фотоепилацията... Казах му да ме адне във Фейсбук, ама май ще го игнорна...
14:45 часа
Къде си, къде си, Ромео... Скучно ми е! Говорих с Цуци, Муци, Чочи, Шоши, Бубето и Мими... Много ми липсват, мило дневниче! Жалко, че нямам повече безплатни минути...
15:00 часа
Сканирах целия плаж, мило дневниче... Няма мъже за мен... Спасителят дойде да се запознаем и ме вика в бунгалото си, простак такъв... Жорето от Нова Загора пък ми вика да ходим на водно колело... ще видим.
15:30 часа
Мисля, че го срещнах! Мина покрай мен и продължи в посока черното Бентли на паркинга! Ох, влюбена съм! Ще отида да се запозная с него!
15:45 часа
Оу, Цецо се казва! Питах го дали не иска да отидем на „Какао" тази вечер и той каза - може и че ще мине след малко край шезлонга ми да се разберем! Йей! Мисля, че съм го виждала в „Син Сити". А може и в списание. Сигурна съм, че ми е познат.
16:30 часа
Задрямала съм... дано не съм Го изпуснала. И добре, че не изгорях - месеците солариум си струваха...
17:00 часа
Още Го няма. Знам, че ще дойде. Представям си как сме на „Какао" и той поръчва шампанско и аз съм с онази рокля с голямото деколте и после се целуваме и се снимаме... И после ще се пренеса у тях, като се приберем в София, де... и ще карам Бентлито му... И ще пишат за нас в жълтите вестници... И ще се снимам за Плейбой... Може да започна да пея, и без това имам силкон вече от тати за бала... И ще ходим по кафета...И в мола... И... И... Ох, нямам търпение!
18:00 часа
Мило дневниче... Цецо го няма никакъв! Дано не му се е случило нещо... Спасителят пак ме пита за бунгалото, смотаняк...
18:30 часа
Цецо си тръгна с някаква Николета Лозанова без "Здрасти", без „Чао" - не мога да повярвам! Глупак! Как можа да остави нашето бъдеще просто така, общия ни живот, планове. Ами ако имахме дете? А ако живеехме заедно?! Добре, че се отървах от него навреме... Но съм съсипана. Защо не съм аз?! Нях!
19:00 часа
Тръгвам си. Отиваме с Ники към бунгалото му... много съм нещастна и се напих с мастика.Трябва да си повдигна самочувствието... И утре е ден - един прекрасен ден да срещна мъжа на живота си!
Избрани коментари из мрежата
Основната причина да не се гръмна преди края на работния ден, са сериозните ми опасения, че може и да има живот след смъртта
"Life will kill you"
"Разни хора, разни психични отклонения" (Facebook)
Майския календар не е сигурен. Затова е и кръстен така, щото май ше стане, но няма гаранция.
“Много по-лесно е да умреш за жената, която обичаш, отколкото да живееш с нея.” (Байрон)
Когато мълчиш, си чудесен събеседник.
Пролетта дойде, дупките в София цъфнаха...
Втори закон на Архимед: „Течност потопена в тяло, след седем години тръгва на училище...“
Единия от хокеистите само седи на гюме и чака да му я дадат висока за глава.
Кога най-после ще дойдат руските сериали, за да ни освободят от турските сериали?
"Господ ще ми прости греховете, това му е работата." (Хайнрих Хайне)
Блогър къща не храни.
Пари се изкарват трудно, а се харчат лесно. Ето защо не е рентабилно да се занимаваме с изкарване на пари.
Какво трябва да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на ЕС? - Стандартите на ЕС.
"Не може нации, които се напиват с бира, да дават акъл на нации, които изтрезняват с бира!"
"А в Чернобил сега е пролет… Тревата синее, птичките лаят..."
"Нямам фейсбук" е новото "имам фейсбук"
Спал съм с много жени. Ако не ми се спеше непрекъснато, сигурно щях да правя секс с някои от тях.
Не винаги, когато се шегувам, се шегувам. И обратното.
Ти си любимият ми автор! Чел съм всичките ти фейсбук статуси!
- Кое е най-тъжното място на Земята? - Работното!
- Твоята кола пали ли при минус двадесет? - Не знам. При минус двадесет не се отваря.
Исус е умрял преди 2000г за моите грехове. Замислете се вие с какво може да ми бъдете полезни.
блокадата на Промахон е истинската криза за българския лайфстайл. нищичко не можеш да си вземеш от разпродажбите в солун
"Аз обичам твоята майка и искам целият свят да знае това"
"Който вечеря ракия, закусва вода!"
"Щях да харесвам утрините, ако започваха по-късно."
"Уморих се от "Румяна Желева"... Върнете "свинския грип"! В новините де, някой да не реши друго..."
Новия ми punchline към бъдещите бивши: Нека си останем само приятели във фейсбук.
В Америка забранили за употреба думата "жена" като оскърбителен намек за полова принадлежност. Сега казват "вагиноамериканец"
Имам си и своите добри страни. Например лявата.
Breaking news!!!! Българин постави световен рекорд в дисциплината хвърляне на диск! Дискът бил на Веселин Маринов....
Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн.
"Ако картина и звук ти се разминават, значи или си пил менте, или си свалял филма от Замундата."
"Е, не е истина... Като падна малко сняг и застреляха Боби Цанков!!! Е може ли такова нещо, бе?"
Свикнал съм винаги да съм прав. Защо всички останали не могат да свикнат?!
"Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него." (индианска мъдрост)
"Техните отношения не издържаха изпитанието на времето - той свършваше прекалено рано..."
Какво ще ядеш, салата или шамари?
Супер тъпо е да ти е лошо, защото си се тъпкал, за да угодиш на някого. Роднинските отношения в тая държава са коренно сбъркани.
"Вече не вярвам в дядо Коледа, вярвам само в Снежанка."
"Татко, а какво ще ми подариш за Коледа?" "Психологическа травма, синко."
От тийн форум: "какфо да му подаря за коледа? от 2 седмици с ме заедно мНоГо Се ОбИчКаМеЕ и имам 2 лв?" :)))
"Бедата на мастурбацията е, че не се срещаш с интересни хора" (Хаим Гинът)
"Алкохолът не решавал проблемите... То и млякото не ги решава, ама никой не го прави на въпрос!"
В началото момичетата се интересуват от кукли, а момчетата от коли. После обратното...
"Но тъй като ми бяха лакирани ноктите, му казах на полицая: - Ето ви портфейла, моля ви, вземете си десет лева.."
good people go to hell. fat people go to McDonald's.
"Това е една свиня, която за да ни заблуди, че не е свиня се прави на свиня." (из Facebook)
Кое е най-голямото голф игрище в България? Перник - там всички карат Голф и са играчи!
Хм.. "Алкохола е лош шофьор".. да ви кажа.. той алкохола не е и много добър пешеходец...
"I have three kids and no money. Why can't I have no kids and three money" (Homer Simpson)
"-Днес прочетох Вашата книга.. - Последната ли? - Надявам се.. "
"Някои хора носят радост, където и да отидат, а други - само когато си отидат!"
a защо пилотите камикадзе носят каски?!
"Бяха си направили толкова пластични операции, че нямаха никаква идея как ще изглежда бебето"
По-добре врабче в ръката, отколкото патка в задника.
Не трябва да се съди за една жена само по външността й. Джак Изкормвача знаеше това.
Водещите на вечерните новини започват с "Добър вечер" и после половин час разказват защо тя не е такава.
Отива свинята във фармацевтичната компания и пита: - Кажете, къде мога да си получа моя дял?
Сексът не е стока, крещят феминистките. И са прави. Сексът е услуга.
Демокрацията била въведена още от Господ - сътворил Ева, представил я на Адам и му рекъл: "Хайде сега, избирай си жена!"
"Не само обичам парите, но и ги ревнувам от другите."
Видях имаме много як принтер - съдейки по звука, той сам обработва дървесината и си приготвя хартията!
"При други обстоятелства бих те поканил на среща, но сега... може направо секс!"
SMS "praveh striptease, i ne mozeh da vdigna, sorry"
"Когато ги настигна, тях вече ги нямаше..."
"Ако телефонът ти не звъни, това съм аз, който не ти се обажда"
"Обичай ближния, ближи обичания" (Мишо Шамара)
Не всички полицаи са малоумни. Само тези, с които си имаш работа.
Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик - студентът става магистър.
Това, на което в трамвая му казват "блъсканица", в дискотеката се нарича "атмосфера"
Не ме интересува кой е баща ти! Когато аз ловя риба никой няма да ходи по водата!
"Имам чувство, че нямам чувства"
"Падна като герой от роман на Евгени Онегин" (коментар на плажен футбол по Евроспорт)
Кабелната е наистина невероятно изобретение! Още над 60 канала, по които няма нищо за гледане!
Съседът ми иска да е негър, а аз искам никога да не беше спестявал пари за тая аудио система
"Хората не се делят на добри и лоши, а на хванати и нехванати"
Имаш обикновен грип? Прощавай, ама ти в кой век живееш?!
Предлагам Ливърпул да играят срещу Левски докато някой най-накрая победи
За гражданите с алтернативно мнение относно промените в ЗЕС, МВР организира алтернативна дискусия в подземието на следствието.
Нямам проблем с алкохола, имам проблем с махмурлука!
Бойко не може да бъде отвлечен. Само Чък Норис може да отвлече Бойко Борисов...но не и без неговото позволение
"Ние се обличаме, обличайте се и вие!"
и още "На колко души си казал за тоя блог?" "Само на майка ти"
"Oсъзнаваш, че си прекалено млад, за да бъдеш стар и прекалено стар, за да бъдеш млад..."
Живот като на кино. Финландско кино.
От коментар в Zamunda: "Даже не мисля да гледам филма, за да не си разваля впечатлението от коментарите.."
Енергетиката ни е като английския футбол - много тичане и малко ефективност. (Трайчо "Бил Шенкли" Трайков)
"The only person who got all his work done by Friday was Robinson Cruso"
"Знаеш ли, че довечера Софи Маринова ще пее с Устата?" "Е с какво друго да пее?! Със задника ли?"
В деня за отработване най-много работел youtube...
Всички умни вече емигрираха. Тук останаха само остроумните.
Join the Army, meet interesting people, kill them
"Приятел в нужда се познава. Приятелка - на почивка."
Работата в събота изгражда характера и разгражда алкохола
Има си хора за всичко. Работата определено не е за мен.
"- Тате, тате - може ли да ходим да гледам порно с приятелите?- Не може, малък си още - Детско порно, бе тате.."
"Поради повишения зрителски интерес, Майкъл Джексън ще бъде погребван няколко пъти."
"Имаш ли да ми развалиш 100 лева?" - "Не, но благодаря за комплимента!"
"Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки."
Който не работи, не трябва да яде! А който работи, не трябва да пие!
Истинският непукист е човек, на който не му пука дали му пука или не му пука
“Жената на мой приятел за мен не е жена. Но ако е красива - той не ми е приятел!”
Колкото по-добре живее човек, толкова по-рядко влиза във фейсбук.
"Life will kill you"
"Разни хора, разни психични отклонения" (Facebook)
Майския календар не е сигурен. Затова е и кръстен така, щото май ше стане, но няма гаранция.
“Много по-лесно е да умреш за жената, която обичаш, отколкото да живееш с нея.” (Байрон)
Когато мълчиш, си чудесен събеседник.
Пролетта дойде, дупките в София цъфнаха...
Втори закон на Архимед: „Течност потопена в тяло, след седем години тръгва на училище...“
Единия от хокеистите само седи на гюме и чака да му я дадат висока за глава.
Кога най-после ще дойдат руските сериали, за да ни освободят от турските сериали?
"Господ ще ми прости греховете, това му е работата." (Хайнрих Хайне)
Блогър къща не храни.
Пари се изкарват трудно, а се харчат лесно. Ето защо не е рентабилно да се занимаваме с изкарване на пари.
Какво трябва да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на ЕС? - Стандартите на ЕС.
"Не може нации, които се напиват с бира, да дават акъл на нации, които изтрезняват с бира!"
"А в Чернобил сега е пролет… Тревата синее, птичките лаят..."
"Нямам фейсбук" е новото "имам фейсбук"
Спал съм с много жени. Ако не ми се спеше непрекъснато, сигурно щях да правя секс с някои от тях.
Не винаги, когато се шегувам, се шегувам. И обратното.
Ти си любимият ми автор! Чел съм всичките ти фейсбук статуси!
- Кое е най-тъжното място на Земята? - Работното!
- Твоята кола пали ли при минус двадесет? - Не знам. При минус двадесет не се отваря.
Исус е умрял преди 2000г за моите грехове. Замислете се вие с какво може да ми бъдете полезни.
блокадата на Промахон е истинската криза за българския лайфстайл. нищичко не можеш да си вземеш от разпродажбите в солун
"Аз обичам твоята майка и искам целият свят да знае това"
"Който вечеря ракия, закусва вода!"
"Щях да харесвам утрините, ако започваха по-късно."
"Уморих се от "Румяна Желева"... Върнете "свинския грип"! В новините де, някой да не реши друго..."
Новия ми punchline към бъдещите бивши: Нека си останем само приятели във фейсбук.
В Америка забранили за употреба думата "жена" като оскърбителен намек за полова принадлежност. Сега казват "вагиноамериканец"
Имам си и своите добри страни. Например лявата.
Breaking news!!!! Българин постави световен рекорд в дисциплината хвърляне на диск! Дискът бил на Веселин Маринов....
Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн.
"Ако картина и звук ти се разминават, значи или си пил менте, или си свалял филма от Замундата."
"Е, не е истина... Като падна малко сняг и застреляха Боби Цанков!!! Е може ли такова нещо, бе?"
Свикнал съм винаги да съм прав. Защо всички останали не могат да свикнат?!
"Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него." (индианска мъдрост)
"Техните отношения не издържаха изпитанието на времето - той свършваше прекалено рано..."
Какво ще ядеш, салата или шамари?
Супер тъпо е да ти е лошо, защото си се тъпкал, за да угодиш на някого. Роднинските отношения в тая държава са коренно сбъркани.
"Вече не вярвам в дядо Коледа, вярвам само в Снежанка."
"Татко, а какво ще ми подариш за Коледа?" "Психологическа травма, синко."
От тийн форум: "какфо да му подаря за коледа? от 2 седмици с ме заедно мНоГо Се ОбИчКаМеЕ и имам 2 лв?" :)))
"Бедата на мастурбацията е, че не се срещаш с интересни хора" (Хаим Гинът)
"Алкохолът не решавал проблемите... То и млякото не ги решава, ама никой не го прави на въпрос!"
В началото момичетата се интересуват от кукли, а момчетата от коли. После обратното...
"Но тъй като ми бяха лакирани ноктите, му казах на полицая: - Ето ви портфейла, моля ви, вземете си десет лева.."
good people go to hell. fat people go to McDonald's.
"Това е една свиня, която за да ни заблуди, че не е свиня се прави на свиня." (из Facebook)
Кое е най-голямото голф игрище в България? Перник - там всички карат Голф и са играчи!
Хм.. "Алкохола е лош шофьор".. да ви кажа.. той алкохола не е и много добър пешеходец...
"I have three kids and no money. Why can't I have no kids and three money" (Homer Simpson)
"-Днес прочетох Вашата книга.. - Последната ли? - Надявам се.. "
"Някои хора носят радост, където и да отидат, а други - само когато си отидат!"
a защо пилотите камикадзе носят каски?!
"Бяха си направили толкова пластични операции, че нямаха никаква идея как ще изглежда бебето"
По-добре врабче в ръката, отколкото патка в задника.
Не трябва да се съди за една жена само по външността й. Джак Изкормвача знаеше това.
Водещите на вечерните новини започват с "Добър вечер" и после половин час разказват защо тя не е такава.
Отива свинята във фармацевтичната компания и пита: - Кажете, къде мога да си получа моя дял?
Сексът не е стока, крещят феминистките. И са прави. Сексът е услуга.
Демокрацията била въведена още от Господ - сътворил Ева, представил я на Адам и му рекъл: "Хайде сега, избирай си жена!"
"Не само обичам парите, но и ги ревнувам от другите."
Видях имаме много як принтер - съдейки по звука, той сам обработва дървесината и си приготвя хартията!
"При други обстоятелства бих те поканил на среща, но сега... може направо секс!"
SMS "praveh striptease, i ne mozeh da vdigna, sorry"
"Когато ги настигна, тях вече ги нямаше..."
"Ако телефонът ти не звъни, това съм аз, който не ти се обажда"
"Обичай ближния, ближи обичания" (Мишо Шамара)
Не всички полицаи са малоумни. Само тези, с които си имаш работа.
Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик - студентът става магистър.
Това, на което в трамвая му казват "блъсканица", в дискотеката се нарича "атмосфера"
Не ме интересува кой е баща ти! Когато аз ловя риба никой няма да ходи по водата!
"Имам чувство, че нямам чувства"
"Падна като герой от роман на Евгени Онегин" (коментар на плажен футбол по Евроспорт)
Кабелната е наистина невероятно изобретение! Още над 60 канала, по които няма нищо за гледане!
Съседът ми иска да е негър, а аз искам никога да не беше спестявал пари за тая аудио система
"Хората не се делят на добри и лоши, а на хванати и нехванати"
Имаш обикновен грип? Прощавай, ама ти в кой век живееш?!
Предлагам Ливърпул да играят срещу Левски докато някой най-накрая победи
За гражданите с алтернативно мнение относно промените в ЗЕС, МВР организира алтернативна дискусия в подземието на следствието.
Нямам проблем с алкохола, имам проблем с махмурлука!
Бойко не може да бъде отвлечен. Само Чък Норис може да отвлече Бойко Борисов...но не и без неговото позволение
"Ние се обличаме, обличайте се и вие!"
и още "На колко души си казал за тоя блог?" "Само на майка ти"
"Oсъзнаваш, че си прекалено млад, за да бъдеш стар и прекалено стар, за да бъдеш млад..."
Живот като на кино. Финландско кино.
От коментар в Zamunda: "Даже не мисля да гледам филма, за да не си разваля впечатлението от коментарите.."
Енергетиката ни е като английския футбол - много тичане и малко ефективност. (Трайчо "Бил Шенкли" Трайков)
"The only person who got all his work done by Friday was Robinson Cruso"
"Знаеш ли, че довечера Софи Маринова ще пее с Устата?" "Е с какво друго да пее?! Със задника ли?"
В деня за отработване най-много работел youtube...
Всички умни вече емигрираха. Тук останаха само остроумните.
Join the Army, meet interesting people, kill them
"Приятел в нужда се познава. Приятелка - на почивка."
Работата в събота изгражда характера и разгражда алкохола
Има си хора за всичко. Работата определено не е за мен.
"- Тате, тате - може ли да ходим да гледам порно с приятелите?- Не може, малък си още - Детско порно, бе тате.."
"Поради повишения зрителски интерес, Майкъл Джексън ще бъде погребван няколко пъти."
"Имаш ли да ми развалиш 100 лева?" - "Не, но благодаря за комплимента!"
"Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки."
Който не работи, не трябва да яде! А който работи, не трябва да пие!
Истинският непукист е човек, на който не му пука дали му пука или не му пука
“Жената на мой приятел за мен не е жена. Но ако е красива - той не ми е приятел!”
Колкото по-добре живее човек, толкова по-рядко влиза във фейсбук.
Кръстословица
ВОДОРАВНО
1. Названието на четвъртия гръден прешлен на динозавъра Тирaнозариус Рекс. (археолог.)
2. Обръщението „Мама ти стара“ на древноарменски. (шег.)
3. Напитка приготвяна от тигрови нокти, влакна от гърбица на камила,
корени от хрян и слюнка (използувана за лекуване на хемороиди в
начална фаза при някои берберски племена).
4. Бащиното име на известен сенегалски бактериолог.
5. Шумерски бог на финансовите катастрофи и обществените бани.
6. Не особено известен наш биатлонист от близкото минало, починал
трагично при задавяне с кокоша кост на сватбата на братовчед си.
7. Финикийското название на гъбички на краката. (финик.)
8. Известен казахстански звероукротител, гостувал у нас с московски
цирк през 1966 г.
9. Звездата отстояща на 432 541 светлинни години от лявата пета на
„Малката мечка“
10. Известна пакистанска фирма за производство на лопатки за
въглища, доминираща на пазара на Средна Азия в края на 19 век.
11. Ритуален танц от горното поречие на река Нигер, изпълняван от
местните шамани при лечение на абсцес на горен молар.
12. Другото название на Hypnum Felicium. (бот.)
13. Малък паразит от семейството на бълхите, изчезнал преди около 154 459 години.
14. Названието под което плоските клещи са известни в някои планински райони на Перу. (арх.)
15. Известен наш статист участвувал при заснемането на около дузина
телевизионни филми през 60-те години.(включително и ролята на човек слизащ от файтон на гара в трети епизод от „На всеки километър“).
16. Улица в град Брамптън, Онтарио, Канада (пресечка на Терез Роуд).
17. Известен читалищен деец от град Пирдоп.
18. Американска пудра за перуки, произвеждана с голям успех по време
на депресията .
19. Съкратеното название на албански институт, известен с провеждането на експерименти с медузи. (предимно неуспешни)
20. Името на втория съпруг на племенницата на индианския вожд Татанка-Йотанка.
21. Герой от оперетата „Инокентий и Агафия“ на диригента на военния
духов оркестър от град Казан – Панкретий Самуилович Голдман (1827-1903).
22. Обичаен възглас при уриниране на страдащи от гонорея (трипер).
23. Малка шапка с шарено дъно (обикновено с перо на върха), носена от
младите троли в скандинавската митология.
24. Известен исландски преводач, превел от бенгалски на исландски
поемата „Рамаяна“.
25. Чешки фармацевт, открил спрей за неутрализиране на сърбежа
причиняван от тясно бельо.
26. Названието на ляв приток на река Лофа, в северна Нигерия. (написано отзад – напред).
27. Млад таджикски художник успешно участвувал на бианалето на младата съветска живопис в Москва през 1984 година.
28. Първият тракторист на Горна Волта.
29. Виден солист от Стокхолмския балет, известен с прочувственната си интерпретация на ролята на Санчо Панса в балета „Дон Кихот“ и
увлечението си по млади тайландски юноши.
30. Свиневъд-орденоносец през 1971 година , член на ТКЗС във Врачански окръг.
31. Инициалите на организацията на колекционерите на бирени капачки в Европа.
32. Вид гъста новозеландска туршия с много карфиол и бамя.
33. Мярка за измерване вискозитета на течности в древна Либия.
34. Бивш старшина от 4то Районно управление на МВР в София , известен
сред колегите си като „Махмурлука“.
35. Второстепенен герой от роман на Флобер.
36. Виден прогонвач на вещици от Севиля, наричан „Фризьора“ от Саванарола“.
37. Братът близнак на известното куче-космонавт Стрелка.
38. Буква от азбуката.
39. Името на хазайката на Барух Спиноза.
40. Италиански композитор от 17 век, майстор на кратки мадригали и
спагети по наполетански.
ОТВЕСНО
1. Изобретателят на нокторезачката.
2. Родното село на физиотерапевта Кирил Арнаудов Велев.
3. Музикален инструмент, използуван също и като казан за готвене от
някои пигмейски племена.
7. Неправилен персийски глагол. (трето лице, ед.ч.)
11. Популярна марка ножове за белене на картофи в Парагвай.
14. Гара в Никарагуа,близо до която през 1942 година дерайлира товарен влак с банани.
16. Предреволюционното име на фабрика за цимент в град Пенза, Русия,
която при национализирането бе преименувана в „ФЗЦГПОрДТМ“ (изгоряла при големия пожар през 1954).
20. Древноиндийска игра, която някои смятат, като прародител на „Не се сърди, човече“.
22. Дребен производител на гроздова ракия от русенския край.
25. Настоящият помощник на кмета в град Оруро, Боливия. (ако не се е
пенсионирал вече)
29. Британски майор, присъствувал при подписването на Нанкинския
договор между Великобритания и Китай след приключването на
прословутата Опиумна война (1839-42).
32. Известен крадец от Неврокопско в годините преди 9ти, успял след
идването на власт на комунистите да се сдобие с титла „Активен борец
срещу фашизма и капитализма“.
33. Популярен румънски шахматист, гостувал на шахматен турнир у нас през 1975 година в Банкя.
35. Една от тайните съставки на освежителната напитка „Кока-кола“.
36. Виетнамски ботаник починал наскоро от рак на простата.
38. Прякор на барабаниста на групата „От кол и въже“, репетираща в
читалище „Петър Берон“ в периода между 1969-1972 година.
бу
1. Названието на четвъртия гръден прешлен на динозавъра Тирaнозариус Рекс. (археолог.)
2. Обръщението „Мама ти стара“ на древноарменски. (шег.)
3. Напитка приготвяна от тигрови нокти, влакна от гърбица на камила,
корени от хрян и слюнка (използувана за лекуване на хемороиди в
начална фаза при някои берберски племена).
4. Бащиното име на известен сенегалски бактериолог.
5. Шумерски бог на финансовите катастрофи и обществените бани.
6. Не особено известен наш биатлонист от близкото минало, починал
трагично при задавяне с кокоша кост на сватбата на братовчед си.
7. Финикийското название на гъбички на краката. (финик.)
8. Известен казахстански звероукротител, гостувал у нас с московски
цирк през 1966 г.
9. Звездата отстояща на 432 541 светлинни години от лявата пета на
„Малката мечка“
10. Известна пакистанска фирма за производство на лопатки за
въглища, доминираща на пазара на Средна Азия в края на 19 век.
11. Ритуален танц от горното поречие на река Нигер, изпълняван от
местните шамани при лечение на абсцес на горен молар.
12. Другото название на Hypnum Felicium. (бот.)
13. Малък паразит от семейството на бълхите, изчезнал преди около 154 459 години.
14. Названието под което плоските клещи са известни в някои планински райони на Перу. (арх.)
15. Известен наш статист участвувал при заснемането на около дузина
телевизионни филми през 60-те години.(включително и ролята на човек слизащ от файтон на гара в трети епизод от „На всеки километър“).
16. Улица в град Брамптън, Онтарио, Канада (пресечка на Терез Роуд).
17. Известен читалищен деец от град Пирдоп.
18. Американска пудра за перуки, произвеждана с голям успех по време
на депресията .
19. Съкратеното название на албански институт, известен с провеждането на експерименти с медузи. (предимно неуспешни)
20. Името на втория съпруг на племенницата на индианския вожд Татанка-Йотанка.
21. Герой от оперетата „Инокентий и Агафия“ на диригента на военния
духов оркестър от град Казан – Панкретий Самуилович Голдман (1827-1903).
22. Обичаен възглас при уриниране на страдащи от гонорея (трипер).
23. Малка шапка с шарено дъно (обикновено с перо на върха), носена от
младите троли в скандинавската митология.
24. Известен исландски преводач, превел от бенгалски на исландски
поемата „Рамаяна“.
25. Чешки фармацевт, открил спрей за неутрализиране на сърбежа
причиняван от тясно бельо.
26. Названието на ляв приток на река Лофа, в северна Нигерия. (написано отзад – напред).
27. Млад таджикски художник успешно участвувал на бианалето на младата съветска живопис в Москва през 1984 година.
28. Първият тракторист на Горна Волта.
29. Виден солист от Стокхолмския балет, известен с прочувственната си интерпретация на ролята на Санчо Панса в балета „Дон Кихот“ и
увлечението си по млади тайландски юноши.
30. Свиневъд-орденоносец през 1971 година , член на ТКЗС във Врачански окръг.
31. Инициалите на организацията на колекционерите на бирени капачки в Европа.
32. Вид гъста новозеландска туршия с много карфиол и бамя.
33. Мярка за измерване вискозитета на течности в древна Либия.
34. Бивш старшина от 4то Районно управление на МВР в София , известен
сред колегите си като „Махмурлука“.
35. Второстепенен герой от роман на Флобер.
36. Виден прогонвач на вещици от Севиля, наричан „Фризьора“ от Саванарола“.
37. Братът близнак на известното куче-космонавт Стрелка.
38. Буква от азбуката.
39. Името на хазайката на Барух Спиноза.
40. Италиански композитор от 17 век, майстор на кратки мадригали и
спагети по наполетански.
ОТВЕСНО
1. Изобретателят на нокторезачката.
2. Родното село на физиотерапевта Кирил Арнаудов Велев.
3. Музикален инструмент, използуван също и като казан за готвене от
някои пигмейски племена.
7. Неправилен персийски глагол. (трето лице, ед.ч.)
11. Популярна марка ножове за белене на картофи в Парагвай.
14. Гара в Никарагуа,близо до която през 1942 година дерайлира товарен влак с банани.
16. Предреволюционното име на фабрика за цимент в град Пенза, Русия,
която при национализирането бе преименувана в „ФЗЦГПОрДТМ“ (изгоряла при големия пожар през 1954).
20. Древноиндийска игра, която някои смятат, като прародител на „Не се сърди, човече“.
22. Дребен производител на гроздова ракия от русенския край.
25. Настоящият помощник на кмета в град Оруро, Боливия. (ако не се е
пенсионирал вече)
29. Британски майор, присъствувал при подписването на Нанкинския
договор между Великобритания и Китай след приключването на
прословутата Опиумна война (1839-42).
32. Известен крадец от Неврокопско в годините преди 9ти, успял след
идването на власт на комунистите да се сдобие с титла „Активен борец
срещу фашизма и капитализма“.
33. Популярен румънски шахматист, гостувал на шахматен турнир у нас през 1975 година в Банкя.
35. Една от тайните съставки на освежителната напитка „Кока-кола“.
36. Виетнамски ботаник починал наскоро от рак на простата.
38. Прякор на барабаниста на групата „От кол и въже“, репетираща в
читалище „Петър Берон“ в периода между 1969-1972 година.
бу
Речник на индиректните термини на жените
"Добре" Жената използва тази дума в края на всеки спор, когато вярва, че тя е правата, но иска да му затвори устата. Мъжът никога не бива да използва "Добре", за да опише нейния външен вид. Това може да доведе до спор, в който тя казва "Добре"!
"Пет минути" Това е около половин час. То е еквивалентът на петте минути, за които мъжът твърди че остават до края на мача, след което той ще изхвърли боклука.
"Нищо" Това означава "нещо"."Нищо" обикновено се използва, за да опише чувството, което изпитва жената, когато и се иска да удуши мъжа. "Нищо" често бележи началото на спор, който ще продължи "пет минути" и ще завърши с "Добре" .
"Давай" (с вдигнати вежди). Предизвикателство, което ще доведе до разстройване на жената за "нищо", и ще свърши в думата "добре".
"Давай" (без вдигнати вежди). Това означава "отказвам се" или "прави каквото искаш, не ме интересува". Обикновено получавате "Давай" с вдигнати вежди, няколко минути по-късно последвано от "нищо" и "Добре"; Тя ще ви проговори след "пет минути", когато се поохлади...
"Силна въздишка" Това означава, че ви смята за идиот и се чуди защо си губи времето да стои и да спори с вас за "нищо".
"О-о" Като начало на изречението "О-о" обикновено означава, че са ви хванали в лъжа. Например "О-о" Вече разбрах от брат ти какво сте правили снощи" и "О-о" От мен вероятно се очаква да повярвам на това, така ли?" Тя ще ви каже, че е "добре", докато изхвърля дрехите ви през прозореца, но не се опитвайте да лъжете повече, за да се откачите, иначе ще получите едно "Давай!"(с вдигнати вежди).
"Всичко е наред" Това означава, че тя иска да размишлява дълго и задълбочено, преди да си върне за това, което сте направили. "Всичко е наред" често се използва в комбинация с "Добре" и "Давай"(с вдигнати вежди) В някакъв момент от близкото бъдеще, след като тя е изпипала замисъла и плановете си, ще имате големи неприятности...
"Да, моля" Това не е изявление, а предложение да говорите. Жената ви дава възможност да съобщите причината или извинвнието за това, което сте извършили. Ако не и кажете истината, ще получите накрая едно "Всичко е наред"...
"Наистина?" Тя не поставя под въпрос валидността на думите ви, а просто ви намеква, че не вярва в казаното. Предлагате да и обясните и получавате "Да, моля". Колкото повече извинения и давате, толкова по-силни и саркастични стават нейните "Наистина?", подсилени с доста "О-о", "вдигнати вежди" и в завършек "дълбока въздишка"
"Много благодаря" Тя казва това, когато е наистина много вкисната. То означава, че сте я обидили по много груб начин и ще бъде последвано от "дълбока въздишка". Не питайте какво не е наред след "дълбоката въздишка", тъй като тя ще ви отговори "Нищо". Следващият път, когато ще се съгласи на интимен контакт с вас ще бъде "някога".
"Пет минути" Това е около половин час. То е еквивалентът на петте минути, за които мъжът твърди че остават до края на мача, след което той ще изхвърли боклука.
"Нищо" Това означава "нещо"."Нищо" обикновено се използва, за да опише чувството, което изпитва жената, когато и се иска да удуши мъжа. "Нищо" често бележи началото на спор, който ще продължи "пет минути" и ще завърши с "Добре" .
"Давай" (с вдигнати вежди). Предизвикателство, което ще доведе до разстройване на жената за "нищо", и ще свърши в думата "добре".
"Давай" (без вдигнати вежди). Това означава "отказвам се" или "прави каквото искаш, не ме интересува". Обикновено получавате "Давай" с вдигнати вежди, няколко минути по-късно последвано от "нищо" и "Добре"; Тя ще ви проговори след "пет минути", когато се поохлади...
"Силна въздишка" Това означава, че ви смята за идиот и се чуди защо си губи времето да стои и да спори с вас за "нищо".
"О-о" Като начало на изречението "О-о" обикновено означава, че са ви хванали в лъжа. Например "О-о" Вече разбрах от брат ти какво сте правили снощи" и "О-о" От мен вероятно се очаква да повярвам на това, така ли?" Тя ще ви каже, че е "добре", докато изхвърля дрехите ви през прозореца, но не се опитвайте да лъжете повече, за да се откачите, иначе ще получите едно "Давай!"(с вдигнати вежди).
"Всичко е наред" Това означава, че тя иска да размишлява дълго и задълбочено, преди да си върне за това, което сте направили. "Всичко е наред" често се използва в комбинация с "Добре" и "Давай"(с вдигнати вежди) В някакъв момент от близкото бъдеще, след като тя е изпипала замисъла и плановете си, ще имате големи неприятности...
"Да, моля" Това не е изявление, а предложение да говорите. Жената ви дава възможност да съобщите причината или извинвнието за това, което сте извършили. Ако не и кажете истината, ще получите накрая едно "Всичко е наред"...
"Наистина?" Тя не поставя под въпрос валидността на думите ви, а просто ви намеква, че не вярва в казаното. Предлагате да и обясните и получавате "Да, моля". Колкото повече извинения и давате, толкова по-силни и саркастични стават нейните "Наистина?", подсилени с доста "О-о", "вдигнати вежди" и в завършек "дълбока въздишка"
"Много благодаря" Тя казва това, когато е наистина много вкисната. То означава, че сте я обидили по много груб начин и ще бъде последвано от "дълбока въздишка". Не питайте какво не е наред след "дълбоката въздишка", тъй като тя ще ви отговори "Нищо". Следващият път, когато ще се съгласи на интимен контакт с вас ще бъде "някога".
Абонамент за:
Публикации (Atom)
