Мъдрости от живота

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
ч. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Мързела не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният започна да се оправя, но умря.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевата чорба - сутрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За съпругите има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

Урок

Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам…. Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.

АФОРИЗМИ ЗА ЖЕНИТЕ

1. Даде ли ти сърцето си една жена - значи ти е дала всичко. Дадеш ли й ти сърцето си - значи ще загубиш всичко.
2. Имат дяволи в очите, но са им слаби ангелите.
3. Някои си развяват байрака, а други бикините.
4. Жените обичат мъжете да са настойчиви и устойчиви.
5. Бутат на тия дето бутат.
6. Големи са дяволи, но рогата ги носят мъжете им.
7. Някои секс-бомби могат да взривят всяко семейство.
8. Проститутките не позволяват да им пускат ръка, без да са им пуснали в ръката.
9. Големи са чистофайници - забърсват сума ти мъже.
10. Често носят имена на цветя, но не са цвете за мирисане.
11. Някои широки в ханша са много тесни специалистки.
12. Вземат го присърце, но не си го слагат на сърцето.
13. Подхвърчат като пеперуди, но кацнат ли на някого се въртят като мухи без глави.
14. Трудно се свалят, но лесно ти се качват на главата.
15. Някои имат изискване: Преди да ги съблечеш - да ги облечеш!
16. Според женската логика не е важно кой е крив - кой е прав. Важно е да е корав.
17. Жената е като книгата. След прочит от много хора подвързията й се скапва.
18. Някои жени са лесно запалими, а други - трудно гаснещи.
19. Беше жена за чудо и... приказки.
20. Много жени биха забогатели, ако можеха да продадат като ловни трофеи рогата на мъжете си.
21. И закръглените жени с формата на бъчва намират своя Диоген.
22. Жена се задържа с много секс и пари, но само с много секс не е достатъчно.
23. Грешница - жена която е попадала все на фалшиви мъже докато търси истинския.
24. Пътят на жените към звездната слава минава през много кревати.
25. Не всяка дето духа е парена от каша.
26. На жените най-много им се иска да им искат.
27. Хубавиците преди да станат "рекламно лице", първо стават "рекламно дупе".
28. Способните жени с яко духане и загаснала главня могат да разпалят.
29. Студентките щом се опъват - ги късат.
30. Много жени не си заключват входната врата. В тях първо се влиза, после се чука, а след това се вика...
31. За всяко женско сърце има ключ, но за някои трябва цяла връзка - от ... сейф, жилище, кола, вила и прочие.
32. Грозната жена трябва да е с дълбоко деколте. То ще отклони погледа на мъжа от лицето й към това което показва по-долу ... стига да има какво да покаже.
33. Жените не си падат по красивите мъже, а по мъжете с красиви жени.
34. След брака жената открива неподозирани неща в мъжа си, а мъжът й дочува неподозирани неща за нея.
35. Жена която ти дава любов и не иска нищо - е безценна. Жена която ти иска пари, за да ти даде любов - не струва нищо.
36. Търговците знаят добре, че красивата опаковка може да продаде и празна кутия. Явно Господ е добър търговец, щом е направил жената красива.
37. За опасните секс-бомби са нужни няколко сапьора за да ги обезвредят.
38. И дебелите жени имат слабо място.
39. Девствениците се харесват на мъжете, защото нямат база за критика.
40. Често дългите им бедра компенсират късия им ум.
41. Тия които са свестни - рядко стават известни.
42. Обемът на празното пространство в главата им е пропорционален на големината на устата им.
43. След първия мъж в живота на жената, всички останали са номер 2.
44. Жените много обичат да им влизат в положението.
45. Дори змийски антитоксин не може да неутрализира отровно ухапване от жена.
46. При обезвреждането на секс-бомби много сапьори са пострадали от тях.
47. Хубавото на Рая е, че не всички жени попадат там - иначе щеше да бъде голям Ад.
48. Сръчните жени обикновено са минали през много ръце.
49. Много жени разбират какво им говорят, но малко разбират защо им го казват.
50. Често първото изречение на мъж към жена завършва с удивителен, а второто с въпросителен знак. Нейният отговор пък е с точка, две или многоточие.
51. Някои жени са задръстени, защото мислите им попадат все в задънена улица.
52. Когато Господ направил жената, забравил да даде инструкцията за ползването й на Адам. Оттогава мъжете въртят жените както си искат, но рядко уцелват правилния им режим на работа и затова често се стига до рекламации.
53. Всяка жена вижда в мъжа си един основен недостатък - че има твърде малко пари.
54. Независима жена е тази от която зависят всички други.
55. Хората не се променят, но жените променят мъжете.
56. Жена, която танцува с Дявола, трябва да очаква да я настъпят копита.
57. Старата мома е като непродаваемата стока. Преоценяват я на няколко пъти, а като й изтече срока на годност я изхвърлят от магазина.
58. При всеки по-дълъг разговор с жена, винаги се стига до тема за секс или пари.
59. Жена, почне ли да говори за доброто старо време, значи - времето й е изтекло.
60. Почнеш ли да питаш една жена много - ще те излъже.
61. Недостъпните жени са най-скъпите.
62. Умната жена се разпознава по това как говори, а богинята по това как ходи.
63. На молба придружена с подходящ подарък, жена трудно отказва.
64. Плитките реки вдигат повече шум от дълбоките - така е и с плиткоумните жени.
65. Хубавата жена е като хубавата книга - всеки иска да я прочете и да я има.
66. Когато жена я засърби ухото и тя го почеше с пръст, на ухото й му става хубаво, а не на пръста й.
67. Никой не обича крадците, но жените умират за мъж успял да открадне съня им.
68. Наричат някои жени "леки", защото при контактите си с тях на мъжете им олеква на джобовете и... между джобовете.

АФОРИЗМИ ЗА МЪЖЕТЕ

1. Не вярват в приказката за "Златната рибка", но са големи "лапни-шарани".
2. Трудно им увират главите, понеже лесно им горят бушоните.
3. Палят от четвърт, но превъртат от раз.
4. Раздават сърцето си с лека ръка, докато получат тежък инфаркт.
5. Мислят се за железни, но са им дървени главите. За жалост не всичките...
6. Ако оправяха жените си така както колите си - нямаше да има разводи.
7. Мъжете са галени "мамини синчета". Затова често се поздравяват на майка.
8. Един плаче за жена си, друг от нея, трети за чуждата.
9. Опрашат ли някоя, мъжете винаги отпрашват нанякъде.
10. Мъж разпише ли се в гражданското, отпиши го като мъж.
11. Само вързаните мъже се обвързват с една жена за цял живот.
12. Имат се за половинки на съпругите си, но обикновено са третинки.
13. Някои се издигат заради своите заслуги, други - заради своите съпруги.
14. Много мъже и след като им поникнат зъби мъдреци си остават глупаци.
15. Изчукат ли някоя си дигат чуковете и дим да ги няма.
16. Подмазват се - докато намажат.
17. Кръгли нули са, но винаги се правят на три и половина.
18. Почти всеки мъж мисли, че е втория, но се хвали, че е първия. Всъщност е поредния...
19. Полов атлет е мъж, който е победил останалите мъже в сексуално надбягване, при което се отчита времето, броя на обиколките на "пистата" и размера на "щафетата".
20. Много мъже свършват бързо, а твърде много пък не могат да почнат.
21. Мъжете винаги казват, че имат бъдеще, а жените винаги премълчават, че имат минало.
22. Мъжът обръща внимание на дрехите на жената само когато я съблича или когато ги плаща.
23. Силния мъж нагрубят ли го - стиска юмруци. Слабия - стиска зъби.
24. Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката.
25. Някои гонят Михаля, други Михаела.
26. Мъжът може да задържи любовта с отворени длани, а не със стиснати юмруци.
27. Най-впечатляващите мъжки визитни картички са в златист цвят с надпис "VISA Gold".
28. Велик е не този мъж който може да направи всичко, а този който може, но не го прави.
29. На някои мъже и в морето им е до колене.
30. Мъжката ръка която често подарява рози, винаги ухае приятно.
31. Слабостта на силния пол е слабия пол.
32. Ако мъжа се ръководи не от ума си, а от прищевките на жена си, значи още е влюбен в нея.
33. Мъжът не обръща ли много внимание на жена си - тя ще му сложи рога, но обръща ли й много внимание - ще опъне петалата.
34. На мъж който знае как да чука винаги му отварят.
35. Някои мислят с гъза си и после се учудват, че не харесват продукта на мисълта им.
36. Обикновено на тия дето не им се отваря парашута, им се отваря глътката.
37. Всеки мъж мечтае за село без кучета, но с... кучки.
38. Тия които са свестни - рядко стават известни.
39. Ако някой мъж се опита да влезе с взлом в сърцето на жена, алармата се включва и той влиза в... затвора.
40. При обезвреждането на опасни секс-бомби, защитните предпазни средства спасяват живота на сапьорите.
41. След първия мъж в живота на жената, всички останали са номер 2.
42. Мъжете са добри любовници и лоши съпрузи, защото пред любовниците си се опитват да докажат, че са велики в секса, а пред съпругите си, че са велики философи.
43. Първата любов на мъжа е ръката.
44. Един мъж иска ли все да му показват, не трябва да се сърди, ако децата му не приличат на него.
45. Мъжете които се имат за много хитри, да не забравят, че и на дявола някой е сложил рогата.
46. В малки мъжки обувки не могат да се крият големи крака, но между големи мъжки крака може да се крие малка работа.
47. При всеки по-дълъг разговор, мъжете винаги стигат до тема за жени или пари.
48. Сръчния любовник е мъж, през чиито ръце са минали много жени.
49. Мъж, нежелаещ да рискува е страхливец, готовия на пресметнат риск е смел, а подценяващия риска е безумен фукльо.
50. Често първото изречение на мъж към жена завършва с удивителен, а второто с въпросителен знак. Отговорът пък е с точка, две или многоточие.
51. Задръстен - мъж чиито мисли попадат все в задънена улица.
52. Когато Господ направил жената, забравил да даде инструкцията за ползването й на Адам. Оттогава мъжете въртят жените както си искат, но рядко уцелват правилния им режим на работа и затова често се стига до рекламации.
53. Независим мъж е този от който зависят всички други.
54. Според жените единствения недостатък на мъжете е, че имат твърде малко пари.
55. Мъж, който вярва в себе си - не вярва в богове.
56. Мнозина мъже разбират какво им говорят, но малцина разбират защо им го казват.
57. Мъжете много обичат да влизат в положението на жените.
58. Един мъж започне ли да хвали доброто старо време, значи времето му е изтекло.
59. Мъжете обичат да питат много - затова и много ги лъжат.
60. Недостъпните жени излизат най-скъпо на мъжете.
61. Мъже, не забравяйте, че съединението прави силата, но и... децата.
62. Въображението на страхливите мъже е измислило боговете, а на влюбените - богините.
63. За мъжете хубавата жена е като хубава книга - всеки иска да я прочете и я има.
64. Пърхута по главите на мъжете се дължи на разпадането на рогата им с течение на времето.
65. Ако ти кажат с какво се е хранила свинята, пържолата от нея ще ти горчи. Затова не питай жена си, спала ли е с други мъже.
66. На глупав мъж и на магаре, една муха да им пуснат им стига.
67. Не вземай жена си на море! Това е все едно да си носиш пясък за плажа и вода за морето.
68. Истинските мъже винаги поставят жената на пиедестал. Другите само се любуват на жената или на... пиедестала.
69. Докато го надяват - се надяват.