Едва ли всичките, но поне най-фундаменталните...
1. Жените винаги знаят повече. Първо знаят повече от всеки мъж на света, а второ (но не и по значение) повече една от друга. Как го постигат - не зная, но зная че са твърдо убедени в това.
2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да загубите времето си.
3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат.
4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако нямат - плачат. Но тъй като винаги имат - чудя се как се изхитряват да поплачат все пак.
5. Жените са немилостиви. Или поне по-малко от мъжете.
6. Жените са по-малко състрадателни.
7. Жените са небрежни.
8. Жените са самомнителни.
9. Жените са клюкарки
10. Жените са завистливи
11. Жените са глупачки.
12. Жените са скандалджийки.
13. Жените са некомбинативни.
14. Жените мърморят.
15. Жените не обичат други жени.
16. Жените отстъпват пред абсолютни глупости, ако ги твърди мъж.
17. Жените намират кусури на всичко.
18. Жените пердашат децата си повече от мъжете.
19. Жените подкокоросват мъжете да вършат големи глупости.
20. Жените се кикотят.
21. Жените решат ресните на килима с гребен.
22. Жените се разхождат по бельо в къщи и миришат на кухня.
23. Жените се гнусят повече от машинно масло, отколкото от лайно.
24. Жените не виждат когато преминат от светло в тъмно помещение.
25. Жените са неотстъпчиви.
25. Жените предават себе си. Как тогава да си убеден, че няма да предадат тебе?
27. Жените се съсредоточават трудно и за кратко.
28. Жените са големи мърли. Надникнете в по 5 женски и мъжки стаи в студентските общежития и ще се уверите сами.
29. Жените четат розови романчета.
30. Жените викат майка си да жвее при тях когато се омъжат.
31. Жените са отмъстителни.
32. Жените са продажни.
33. Жените допускат да перат миризливи чорапи, а после вият, че нямало справедливост и равенство.
34. Жените са лицемерни.
35. Жените са малодушни.
36. Жените са сприхави.
37. Жените са алогични.
38. Жените са безкомпромисни.
39. Жените са безпощадни.
40. Жените са цинични.
41. Жените са лукави.
42. Жените са неорганизирани.
43. Жените нямат чувство за ориентация.
44. Жените спекулират с факта, че мускулите им са по-слаби.
45. Жените са лесно манипулируеми.
46. Жените са манипулатори.
47. Жените са склонни да се убедят, че някой е лош, защото е грозен.
48. Жените не прощават.
49. Жените забравят важните неща, но си спомнят с години всякакви глупави дреболии.
50. Жените казват и показват, че те обичат след като си ги ударил.
51. Жените са безотговорни.
52. Жените пазят с години всякакви боклуци.
53. Жените изхвърлят неща, защото не разбират за какво могат да послужат.
54. Жените подражават на персонажите от сапунените сериали.
55. Жените капризничат.
56. Жените са фенки.
57. Жените се вманиачават във външния си вид.
58. Жените не могат да преценят обективно външния си вид.
59. Жените посрещат по външния вид и изпращат по външния вид.
60. Жените си преправят гласа като говорят.
61. Жените непрекъснато говорят.
62. Жените са моралистки на думи
63. Жените нямат идеи. Те имат хрумки.
64. Жените крещят.
65. Жените се лиготят.
66. Жените си показват задника и др., за да прелъстяват.
67. Жените лъжат.
68. Жените мрънкат.
69. Жените закъсняват за среща.
70. Жените се размотават.
71. Жените приемат за незначително всичко, което не им е лично интересно.
72. Жените първо действат, после мислят.
73. Жените се подвеждат лесно по опаковки.
74. Жените често купуват глупости и после винаги намират виновен за това.
75. Жените изобщо търсят виновен за всичко.
76. Жените спекулират със същността си на жени.
77. Жените правят балончета от дъвките си и ги лепят навсякъде.
78. Жените рядко имат ясна представа откъде е тръгнало нещо.
79. Жените са склонни да правят категорични изводи за абсолютно неясни неща.
80. Жените се фанатизират религиозно и всякак.
81. Жените (жената) смятат, че те конкретно са най-важното нещо на света.
82. Жените говорят безкрайно по телефона.
83. Жените извършват нещо със 100 движения вместо с 10, `защото така им по-харесва`.
84. Жените сплетничат.
85. Жените не могат да пазят тайна.
86. Жените често объркват `не мога` с `не зная`.
87. Жените се гордеят с това, че `не могат`.
88. Жените измерват любовта във финикийски знаци.
89. Жените са неверни.
90. Жените са прелъстителни.
91. Жените са склонни да отнемат мъжа на най-добрата си `приятелка` просто така - от завист и от амбиция, без да знаят какво ще правят с него по-нататък.
92. Жените често спорят за безсмислени неща.
93. Жените са неразумни.
94. Жените са страхливи
94. Жените се страхуват от жаба или червей, но пускат у дома всеки по-представителен екземпляр с букет и кутия шоколад в ръце.
95. Жените намират за виновен пътния знак, когато те са зад волана по време на пътно-транспортно произшествие.
96. Жените ревнуват децата си.
97. Жените погрешно си мислят, че като си сложат повечко червило това ще скрие дебелия им задник.
98. Жените изобщо обръщат прекомерно внимание на габаритите на задниците си.
99. Жените изискват да бъдат изслушвани, но те не изслушват.
100. Жените нелепо се захващат с хобито на мъжете си, за да са в тон. Някой да е чувал за мъж, който бродира гоблени, защото жена му е увлечена по това?
101. Жените не знаят какво искат, но непрекъснато внушават наоколо си някакво искане.
102. Жените ходят с неестествени и нечовешки обувки, за да са в крак с модата.
103. Жените си слагат изкуствени ужасни нокти, от което практически се държат като сакати, пак заради модата.
104. Жените често нарушават чуждото лично пространство, наричайки това нещо `близост`.
105. Жените се увличат по глупости, като дантелени покривчици, магии, гледачки, Леонардо ди Каприо, хапчета за отслабване, политика, мумио, ежедневни клизми и уринотерапия.
106. Жените ходят на пазар по пеньоар и с ролки на косите
107. Жените пищят.
108. Жените питат не за да научат нещо, а за те хванат натясно, че ти не знаеш. Ако им отговориш се ядосват.
109. Жените често казват `хоп` преди да са скочили.
110. Жените първо говорят, после мислят, или действат преди всичките тези неща.
111. Жените дават съвети как да се свърши някаква работа с която никога не са се захващали.
112. Жените винаги намират, че нещо им е неудобно. Дали ще е дреха, мястото в автобуса или влака, възглавницата...
113. Жените винаги имат какво още да кажат. Последната дума по право считат за своя.
114. Жените смятат мъжете за своя собственост.
115. Жените намират логика в най-нелогични неща, стига да са им удобни в момента.
116. Жените могат да твърдят две коренно противоположни неща едно след друго, в разстояние на 5 минути, като са абсолютно убедени в това, което казват.
117. Жените обичат да си завират носа навсякъде и да наливат масло в огъня на чужди спорове.
118. Жените често употребяват за довод `защото така`.
119. Жените са сръдливи.
120. Жените способни да вземат крайни решения за секунди когато става въпрос за жизненоважни неща, но се колебаят часове пред два топа близък по цвят плат, или когато трябва да купят парче сирене.
121. Жените... са прекрасни : )
вторник, 8 юли 2008 г.
Избрани моменти от customer supporta на М-Тел
На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?
Жената в магазин за авточасти
Никой не е виновен че човек понякога попада в ситуации където не е на мястото си. На засегнатите дами предлагам да развият темата "Мъж пазарува чорапогащи с ликра". А дотогава....
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!
Разговорник за напреднали
Наскоро се завърнах от странство( Нови пазар, Павликени). Прекараното време там ме убеди, че английският език е основен фактор за спечелване любовта на нищо неподозиращите девойки. Ето защо с открито сърце споделям неща за напреднали любовници .
Ако твърдо сте решили да налюбите иностранна девойка (защото ако сте решили, ама не е твърдо нищо няма да се получи), преди всичко не бива да забравяте, че те обичат скромните, но надарени младежи. Ето защо е препоръчително да започнете интимния разговор със скромната и неангажираща вниманието фраза
1. The size dasn't meter, или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза
2. I am too poor for you - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "задник о задник".
За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта:
Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :Smell like a teen spirit" - миришеш ми на спирт, о, тинейджърко!
Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й кажете
3. No more cure for you - "няма повече кур за теб", или използвайте по-галантното
4. The pen is out, което литературните критици превеждат като "Пенисът е вън"
Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов.
5. Много често, по време на секс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да използвате израза "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край"
6. След секс налюбената девойка с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy"", демек "Не очаквам да ми кажеш мерси".
7. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете "Why don't you try!", т.е. "Защо не си затраеш!"
8. Ако искате деликатно да предупредите нищо неподозиращата девойка, че се гласите за анални изненади, е хубаво да я подготвите, като й пуснете предразполагаща музика. Подходящ за това е албумът на Рони Джеймс Дио "The last in the line", който музикалните критици в България превеждат като "Последния в лайната"
9. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо. Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи като "Drive To Go"
Любовта, както всички вече знаем, има три измерения: анално, вагинално и орално. Естествено, при любовта между мъже едно от измеренията се губи и се получава едно някак си плоско изживяване. В титаническите си опити да заменят липсващия "трети елемент" гейчетата са постигали удивителна изобретателност - в действителност поради един такъв опит е възникнал и популярният израз "Да те еба в ушите". За нещастие редовното практикуване на
този вид любов води до оглушаване, а в редица случаи и до оглупяване, защото ако ви се случи да ви тръскат главата със интензитет на разгонено канго, уверявам ви, след това светът никога няма да изглежда същият..
Та по какво можем да познаем, че сме узрели за любовта? Еми по сутрешната куродървица, разбира се. Когато Ви се случи да се събудите рано сутрин и нещо Ви тресне по физиономията - готови сте, узрели. Естествено, не бива да се отчайвате, ако не ви достига до физиономията, дори трябва да отбележа, че е по-вероятно да го усетите като гъдел на пъпа, но големината не бива да ви притеснява, защото вече съм имал щастието да цитирам баба, която обичаше да казва "Размерът няма значение, стига да е голям", а дядо само тихичко се оплакваше, че вече не иска да си го мери тридесет сантиметра, защото го боли като го свива на две.
Борбата за мъже е сериозна и опасна работа, а и завършва със съмнителен успех, имайки предвид дядо ти" - казваше навремето баба. И си беше права... Но ако все пак сте решили да проведете тази борба, ето и няколко основни съвета по отношение на тактиката и стратегията:
1. Основната цел при борбата с мъж е да го свалите. Предвид факта, че вероятно той е по-висок и по-едър, е наложително да го изненадате в гръб и смело и безотговорно да го халосате с нещо по главата - за препоръчване е с ваза или саксия с цветя, за да може избранникът ви да разбрере отма, че сте романтичка по душа.
2. Фактът, че сте единодушно избирана два лета подред за анална кралица на курортен комплекс Мадан е от решаващо значение за да спечелите сърцето на любимия. Реплики от сорта на "Да купя ли едно пакетче масло и за ядене?", "Защо режеш тази краставица - да не ти приличам на касичка?" могат да свършат чудеса. Необходимо допълнително оръжие е поставянето на акумулатор в спалнята. Когато Ви попита учуден защо това е тук, отговяряте му небрежно, че батериите на вибратора са удивително нетрайни, когато него го няма.
3. Любимото Ви хоби трябва да бъде смучене на банан или лизане на сладолед. За проява на по-висок стандарт може да карате "рено" на лизинг, като по време на шофирането минавате през възможно най-голям брой дупки по пътя с аргумента, че малко друсане не Ви плаши и палаво го щипвате по бузката, като рязко завъртате ръката на 180%, докато му потекат сълзи от очите. После заявявате, че няма нищо по-мило за Вас от гледката на разплакан мъж със зачервени бузки, леко подрусващ се на предната седалка.
4. Повечето мъже ги е страх от отговорности - разбирайте брак и деца. Затова казвате, че единствения начин да забременеете е като си направите операция за свързване на хранопровода и матката.
5. Ако сте в компания и ви предложат алкохол трябва да го грабнете с отривисто движение и да пиете на екс от бутилката. Когато той изкрещи "Внимавай! Тази водка е 42 градуса!", трябва през смях да отговорите "Когато гълтам винаги се разгорещявам", а ако ви предложат цигара, отговорете, че такива малки неща не слагате в уста.
6. Мъжете обичат да бъдат хвалени. Реплики от порядъка на "По-голям ти е от моя" вършат работа, при положение, че искате деликатно да му намекете, че сте травестит. Ако сте си баш жена можете да симулирате откачане на долната челюст по време на орален секс. Изречение като "Всеки път щом се съблечеш, ми напомняш на Титаник" може да има обратен ефект - възможно е да реши, че става въпрос за потъването, а не за големината.
7. Ако сте блондинка висока 175см, с гръдна обиколка 100см и талия 60 см горните съвети няма да са ви нужни.
"Любовта* е рядко цвете", както казват поетите...а аз само бих добавил, че си е направо едно рядко щастие. То се случва само понякога, но като ви тресне изневиделица лесно ще го разпознаете по специфичната миризма. Затова, мили деца, яжте стипца, пийте чай от лайкучка, жабуркайте се с мента и яжте Активия със сливи* - рядкото щастие не прощава никому.
Но как да разпознаем и предразположим идването на Голямата Любов*? Ушо има отговор на този наболял въпрос: "И помни, ако позволиш на някой да проникне дълбоко в теб и другият ще ти позволи да проникнеш в него или нея, защото когато позволиш на някой да проникне в теб, възниква доверие".
Е това е, драги ми читатели, в проникването му е майката...дето се казва, проникнат ли в тебе веднъж-дваж и се изпълваш с доверие към околните и особено към тези дето са зад теб...но, както казва народа "от два пъти Голямата любов се не хваща"....
Та как може една жена да ме впечетли:
Как ли? С романтика – да просне едни ми ти големи романтични цици, че като ме налегне романтиката....
Като я плесна по задника, да мога да се спусна по вълната....
Да се кефи на “траш” и “дед” и да псува като пиян каруцар по нанадолнище...
Със свещи също може, но по-добре да си носи големи кривести вибратори - за всеки случай...
Да мирише на “облак” и да смърка през носа си водка – до 50 гр. на всеки 15 мин е приемливо постижение за жена
Да има голямо легло с плакат на девицата на Мейдън над главите ни и множество снимки на висящи пениси по стените....а, и вокала на Меноар...
Любимият й филм да е “Порочни здравеняци”, или в краен случай “Анални великани ” 3 (ако не сте гледали първите две серии адски трудно се хваща нишката – а и те много не ги дават в лицата...)
Да ми казва стихотворения, които е съчинила специално за мен...Пример: “Еби ме ебачо мой, късай ме, касапино, топли ме радиаторе, смучи ме компресоре, извади го по навътре” - докато прегракне
Да ме гледа в очите когато ми свири....
Да се кефи, като я тресна по китарата, докато ми свири, гледайки ме в очите...
Да ми казва, че ми е голям...(т.е. да говори само истината)
Да си говорим – за нея, за майка й, за леля й, и за големите неща, които я правят щастлива...
Не е много...(но си е рядка комбинация от качества....)
А да – и да носи на бой...
И да е фен на аналния секс...
( та “ако не искам твърде много, прати ми, боже, някой дето да го любя” – както мълвеше Шаде)
Ако твърдо сте решили да налюбите иностранна девойка (защото ако сте решили, ама не е твърдо нищо няма да се получи), преди всичко не бива да забравяте, че те обичат скромните, но надарени младежи. Ето защо е препоръчително да започнете интимния разговор със скромната и неангажираща вниманието фраза
1. The size dasn't meter, или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза
2. I am too poor for you - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "задник о задник".
За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта:
Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :Smell like a teen spirit" - миришеш ми на спирт, о, тинейджърко!
Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й кажете
3. No more cure for you - "няма повече кур за теб", или използвайте по-галантното
4. The pen is out, което литературните критици превеждат като "Пенисът е вън"
Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов.
5. Много често, по време на секс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да използвате израза "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край"
6. След секс налюбената девойка с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy"", демек "Не очаквам да ми кажеш мерси".
7. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете "Why don't you try!", т.е. "Защо не си затраеш!"
8. Ако искате деликатно да предупредите нищо неподозиращата девойка, че се гласите за анални изненади, е хубаво да я подготвите, като й пуснете предразполагаща музика. Подходящ за това е албумът на Рони Джеймс Дио "The last in the line", който музикалните критици в България превеждат като "Последния в лайната"
9. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо. Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи като "Drive To Go"
Любовта, както всички вече знаем, има три измерения: анално, вагинално и орално. Естествено, при любовта между мъже едно от измеренията се губи и се получава едно някак си плоско изживяване. В титаническите си опити да заменят липсващия "трети елемент" гейчетата са постигали удивителна изобретателност - в действителност поради един такъв опит е възникнал и популярният израз "Да те еба в ушите". За нещастие редовното практикуване на
този вид любов води до оглушаване, а в редица случаи и до оглупяване, защото ако ви се случи да ви тръскат главата със интензитет на разгонено канго, уверявам ви, след това светът никога няма да изглежда същият..
Та по какво можем да познаем, че сме узрели за любовта? Еми по сутрешната куродървица, разбира се. Когато Ви се случи да се събудите рано сутрин и нещо Ви тресне по физиономията - готови сте, узрели. Естествено, не бива да се отчайвате, ако не ви достига до физиономията, дори трябва да отбележа, че е по-вероятно да го усетите като гъдел на пъпа, но големината не бива да ви притеснява, защото вече съм имал щастието да цитирам баба, която обичаше да казва "Размерът няма значение, стига да е голям", а дядо само тихичко се оплакваше, че вече не иска да си го мери тридесет сантиметра, защото го боли като го свива на две.
Борбата за мъже е сериозна и опасна работа, а и завършва със съмнителен успех, имайки предвид дядо ти" - казваше навремето баба. И си беше права... Но ако все пак сте решили да проведете тази борба, ето и няколко основни съвета по отношение на тактиката и стратегията:
1. Основната цел при борбата с мъж е да го свалите. Предвид факта, че вероятно той е по-висок и по-едър, е наложително да го изненадате в гръб и смело и безотговорно да го халосате с нещо по главата - за препоръчване е с ваза или саксия с цветя, за да може избранникът ви да разбрере отма, че сте романтичка по душа.
2. Фактът, че сте единодушно избирана два лета подред за анална кралица на курортен комплекс Мадан е от решаващо значение за да спечелите сърцето на любимия. Реплики от сорта на "Да купя ли едно пакетче масло и за ядене?", "Защо режеш тази краставица - да не ти приличам на касичка?" могат да свършат чудеса. Необходимо допълнително оръжие е поставянето на акумулатор в спалнята. Когато Ви попита учуден защо това е тук, отговяряте му небрежно, че батериите на вибратора са удивително нетрайни, когато него го няма.
3. Любимото Ви хоби трябва да бъде смучене на банан или лизане на сладолед. За проява на по-висок стандарт може да карате "рено" на лизинг, като по време на шофирането минавате през възможно най-голям брой дупки по пътя с аргумента, че малко друсане не Ви плаши и палаво го щипвате по бузката, като рязко завъртате ръката на 180%, докато му потекат сълзи от очите. После заявявате, че няма нищо по-мило за Вас от гледката на разплакан мъж със зачервени бузки, леко подрусващ се на предната седалка.
4. Повечето мъже ги е страх от отговорности - разбирайте брак и деца. Затова казвате, че единствения начин да забременеете е като си направите операция за свързване на хранопровода и матката.
5. Ако сте в компания и ви предложат алкохол трябва да го грабнете с отривисто движение и да пиете на екс от бутилката. Когато той изкрещи "Внимавай! Тази водка е 42 градуса!", трябва през смях да отговорите "Когато гълтам винаги се разгорещявам", а ако ви предложат цигара, отговорете, че такива малки неща не слагате в уста.
6. Мъжете обичат да бъдат хвалени. Реплики от порядъка на "По-голям ти е от моя" вършат работа, при положение, че искате деликатно да му намекете, че сте травестит. Ако сте си баш жена можете да симулирате откачане на долната челюст по време на орален секс. Изречение като "Всеки път щом се съблечеш, ми напомняш на Титаник" може да има обратен ефект - възможно е да реши, че става въпрос за потъването, а не за големината.
7. Ако сте блондинка висока 175см, с гръдна обиколка 100см и талия 60 см горните съвети няма да са ви нужни.
"Любовта* е рядко цвете", както казват поетите...а аз само бих добавил, че си е направо едно рядко щастие. То се случва само понякога, но като ви тресне изневиделица лесно ще го разпознаете по специфичната миризма. Затова, мили деца, яжте стипца, пийте чай от лайкучка, жабуркайте се с мента и яжте Активия със сливи* - рядкото щастие не прощава никому.
Но как да разпознаем и предразположим идването на Голямата Любов*? Ушо има отговор на този наболял въпрос: "И помни, ако позволиш на някой да проникне дълбоко в теб и другият ще ти позволи да проникнеш в него или нея, защото когато позволиш на някой да проникне в теб, възниква доверие".
Е това е, драги ми читатели, в проникването му е майката...дето се казва, проникнат ли в тебе веднъж-дваж и се изпълваш с доверие към околните и особено към тези дето са зад теб...но, както казва народа "от два пъти Голямата любов се не хваща"....
Та как може една жена да ме впечетли:
Как ли? С романтика – да просне едни ми ти големи романтични цици, че като ме налегне романтиката....
Като я плесна по задника, да мога да се спусна по вълната....
Да се кефи на “траш” и “дед” и да псува като пиян каруцар по нанадолнище...
Със свещи също може, но по-добре да си носи големи кривести вибратори - за всеки случай...
Да мирише на “облак” и да смърка през носа си водка – до 50 гр. на всеки 15 мин е приемливо постижение за жена
Да има голямо легло с плакат на девицата на Мейдън над главите ни и множество снимки на висящи пениси по стените....а, и вокала на Меноар...
Любимият й филм да е “Порочни здравеняци”, или в краен случай “Анални великани ” 3 (ако не сте гледали първите две серии адски трудно се хваща нишката – а и те много не ги дават в лицата...)
Да ми казва стихотворения, които е съчинила специално за мен...Пример: “Еби ме ебачо мой, късай ме, касапино, топли ме радиаторе, смучи ме компресоре, извади го по навътре” - докато прегракне
Да ме гледа в очите когато ми свири....
Да се кефи, като я тресна по китарата, докато ми свири, гледайки ме в очите...
Да ми казва, че ми е голям...(т.е. да говори само истината)
Да си говорим – за нея, за майка й, за леля й, и за големите неща, които я правят щастлива...
Не е много...(но си е рядка комбинация от качества....)
А да – и да носи на бой...
И да е фен на аналния секс...
( та “ако не искам твърде много, прати ми, боже, някой дето да го любя” – както мълвеше Шаде)
CV
Да послужи пред:
Потенциален работодател
от женски пол
между 18 и 35 години
МОЛБА
от
Цветан Руменов Диков, 30 годишен, несемеен, неосъждан, без деца, финансово осигурен, в добро физическо и отчасти психическо здраве
Уважаема госпожице,
Моля да бъда назначен на длъжността сериозен приятел и постоянен сексуален партньор с изпитателен период, определен от Вас.
В подкрепа на тази молба прилагам сексуална автобиография и мотивационно писмо. Готов съм да представя препоръки от бивши работодатели при поискване.
Искрено се надявам молбата ми да бъде удовлетворена!
С уважение,
Цветан Диков
Русе, 2008
СЕКСУАЛНА АВТОБИОГРАФИЯ
Име: Цветан Руменов Диков
Пол: М
Дата на раждане: 5 Януари 1978г.
Зодия: Козирог
Семейно положение: несемеен, без деца
Сексуална ориентация: хетеросексуален
Контакти: tsvetand@mail.bg
Трудов стаж:
Като малко дете преживях онова, което са преживели много момченца в безгрижното си детство, а именно – игра на чичко доктор с братовчедките на село. Макар че този твърде ранен период не може да има нищо общо с образованието и професионалните ми умения на любовник, точно там – на село, аз за пръв път се сблъсках с тайните на женската анатомия. Открих много съществени и твърде стряскащи разлики. На горките братовчедки им липсваше онова, което бях свикнал да опипвам с интерес в банята и да наричам “чиш”. На негово място те си имаха нещо друго – доста различно на вид, на допир и...не, глупости, разбира се, че не и на вкус. Бяхме деца.
Първата ми истинска любов беше учителката по математика в трети клас – другарката Иванова, която переше толкова здрави шамари зад врата, че нямаше как да не я обикне човек. Може би е допринесла за някои от “специалните интереси” (виж съответната графа), за които ще стане дума по-късно, а може и да не е. Не знам. Обаче плаках със сълзи, когато я смениха с другаря Унуфри Лефтеров.
В шести клас бях лудо влюбен в момичето, което стоеше до мен на последния чин. Казваше се Ваня. За съжаление многократните ми опити да спечеля сърцето й бяха напразни. Не помогнаха нито боя в голямото междучасие, нито хапането, нито скубането на коси. Веднъж дори забих пергел в бедрото й. Толкова бях отчаян! Твърде рано изживях първата си несподелена любов.
Половото ми съзряване настъпи окончателно в седми клас. Тогава започнаха да ми никнат мустаци и гласът ми взе да мутира. Един ден, докато лежах по корем в леглото, изведнъж се “напишках”. Беше най-приятното напикаване в живота ми. Не се гордея с онова, което започнах да правя всяка вечер, след като разбрах, че бялата лепкава течност всъщност не е урина.
В периода седми – десети клас се научих да пия бира и да пуша цигари, но не и да правя секс. Въпреки това упорито настоявах, че имам поне 12 бройки зад гърба си. Все пак бях рапър, а и гангстарите, с които излизах от “Ж” клас въобще не си поплюваха с “кучките”.
Първият ми работодател беше Милена. Започнах трудовата си кариера в началото на десети клас. За две години правихме секс само веднъж – като абитуриенти – на стълбите пред един блок. Алкохолът и липсата на опит си казаха думата. Уволниха ме заради недостатъчна квалификация.
Кариерата ми продължи като студент в ВИНС-а, когато бях нает от втория си работодател – Силвия. Тригодишният трудов стаж в нейната компания ми помогна да обогатя теоретичните познания с безценен практически опит. Научих се на работа в екип (особено в края на работната сесия), подобрих комуникационните си умения (да правя комплименти, да се подмазвам, да прося секс убедително), значително се увеличиха познанията ми по чужди езици и най-вече устния ми френски. Изгубих работата си, когато за моята позиция подаде молба много по-квалифициран кадър (35 годишен гинеколог).
Следващият ми работодател се казваше Галя. Трудовите ни правоотношения продължиха 9 месеца и бяха прекратени временно по взаимно съгласие поради необходимостта да отбия военната си служба. След по-малко от месец на мястото ми вече работеше друг служител. Успях да не обърна професионалната си ориентация в казармата и след уволнението отново бях безработен.
Постъпих на работа при Юлияна в началото на 2004 година. За година и половина натрупах ценен опит и придобих качествени умения – научих се да готвя, да правя масажи, познанията ми по френски език се увеличиха многократно. Жестоката конкуренция на трудовия пазар отново се превърна в причина да загубя работата си. Този път бях изтикан на борсата от 45 годишен хирург .
От лятото на 2007 година работя като специалист на свободна практика.
Образование:
Завършил съм с отличие следните курсове: Култивиране на мъжката полова енергия чрез ДАО, Майсторството на тантрическия секс, Акупресура на еротичния масаж, Сексуалното Гунг Фу – девет начина за забавяне на мъжкия оргазъм и Фенг Шуй или изкуството за приготвяне на ароматна баня.
Чужди езици:
Много добър френски език, предимно устен, перфектен английски – най-вече в мисионерска поза, слаби познания по арабски с шепа олио заднешком.
Практически умения:
Шофьоркса книжка, хеви петинг и двучасов фул боди масаж, достигане до многократни оргазми без еякулация, добро познаване на ерогенните зони по женското тяло, умело използване на лубриканти.
Специални интереси:
Любимата ми поза е с жената отгоре. Харесва ми заради дълбочината на проникването. Тя може да свърши по-лесно като определя сама темпото, пък и честно казано, допада ми да лежа по гръб и да я гледам как се поти. Обичам играта на роли – учител и ученик, лекар и пациент, затворник и надзирател. Не се плаша от белезници и бамбукови пръчки, понякога използвам мръсни думи и кожен колан.
МОТИВАЦИОННО ПИСМО
Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се нуждая от секс. Не виждам причини да го крия, особено при положение, че знам колко важна за Вас е искреността и колко много мразите лицемерието, предателството и лъжата. Чувствам, че имаме много общо помежду си, тъй като подобно на Вас, аз ненавиждам двуличното отношение.
Знам, че ще работя в динамична, високо-конкурентна среда, понеже вие сте ужасно красива и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна колкото и докогато може.
Искрено се надявам, че вашата компания изпитва недостиг на високо квалифицирана работна ръка или пък, че досегашните Ви служители не заслужават работното си място, за да получа шанс да запълня онези празнини, които те не са успели да запълнят –както в душевен, така и в чисто физически план.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете в предвид умението ми да правя секс без да свършвам девет часа и стремежа ми винаги да поставям женския оргазъм на първо място пред своя.
Убеден съм, че никога не сте изпитвали нещо подобно на двучасовия фул боди масаж, в който съм абсолютен професионалист. Вярвам, че ще оцените готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение към дамите, както и факта, че нямам проблеми с алкохола, наркотиците и хазарта. Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на такова.
Като допълнително предимство моля да отчетете следното: мразя футбола и чалгата, не се интересувам от бой с кучета и не ми миришат краката.
Очаквам вашият отговор с огромно нетърпение и силно се надявам той да бъде положителен.
Искрено Ваш,
Цветан Диков
Потенциален работодател
от женски пол
между 18 и 35 години
МОЛБА
от
Цветан Руменов Диков, 30 годишен, несемеен, неосъждан, без деца, финансово осигурен, в добро физическо и отчасти психическо здраве
Уважаема госпожице,
Моля да бъда назначен на длъжността сериозен приятел и постоянен сексуален партньор с изпитателен период, определен от Вас.
В подкрепа на тази молба прилагам сексуална автобиография и мотивационно писмо. Готов съм да представя препоръки от бивши работодатели при поискване.
Искрено се надявам молбата ми да бъде удовлетворена!
С уважение,
Цветан Диков
Русе, 2008
СЕКСУАЛНА АВТОБИОГРАФИЯ
Име: Цветан Руменов Диков
Пол: М
Дата на раждане: 5 Януари 1978г.
Зодия: Козирог
Семейно положение: несемеен, без деца
Сексуална ориентация: хетеросексуален
Контакти: tsvetand@mail.bg
Трудов стаж:
Като малко дете преживях онова, което са преживели много момченца в безгрижното си детство, а именно – игра на чичко доктор с братовчедките на село. Макар че този твърде ранен период не може да има нищо общо с образованието и професионалните ми умения на любовник, точно там – на село, аз за пръв път се сблъсках с тайните на женската анатомия. Открих много съществени и твърде стряскащи разлики. На горките братовчедки им липсваше онова, което бях свикнал да опипвам с интерес в банята и да наричам “чиш”. На негово място те си имаха нещо друго – доста различно на вид, на допир и...не, глупости, разбира се, че не и на вкус. Бяхме деца.
Първата ми истинска любов беше учителката по математика в трети клас – другарката Иванова, която переше толкова здрави шамари зад врата, че нямаше как да не я обикне човек. Може би е допринесла за някои от “специалните интереси” (виж съответната графа), за които ще стане дума по-късно, а може и да не е. Не знам. Обаче плаках със сълзи, когато я смениха с другаря Унуфри Лефтеров.
В шести клас бях лудо влюбен в момичето, което стоеше до мен на последния чин. Казваше се Ваня. За съжаление многократните ми опити да спечеля сърцето й бяха напразни. Не помогнаха нито боя в голямото междучасие, нито хапането, нито скубането на коси. Веднъж дори забих пергел в бедрото й. Толкова бях отчаян! Твърде рано изживях първата си несподелена любов.
Половото ми съзряване настъпи окончателно в седми клас. Тогава започнаха да ми никнат мустаци и гласът ми взе да мутира. Един ден, докато лежах по корем в леглото, изведнъж се “напишках”. Беше най-приятното напикаване в живота ми. Не се гордея с онова, което започнах да правя всяка вечер, след като разбрах, че бялата лепкава течност всъщност не е урина.
В периода седми – десети клас се научих да пия бира и да пуша цигари, но не и да правя секс. Въпреки това упорито настоявах, че имам поне 12 бройки зад гърба си. Все пак бях рапър, а и гангстарите, с които излизах от “Ж” клас въобще не си поплюваха с “кучките”.
Първият ми работодател беше Милена. Започнах трудовата си кариера в началото на десети клас. За две години правихме секс само веднъж – като абитуриенти – на стълбите пред един блок. Алкохолът и липсата на опит си казаха думата. Уволниха ме заради недостатъчна квалификация.
Кариерата ми продължи като студент в ВИНС-а, когато бях нает от втория си работодател – Силвия. Тригодишният трудов стаж в нейната компания ми помогна да обогатя теоретичните познания с безценен практически опит. Научих се на работа в екип (особено в края на работната сесия), подобрих комуникационните си умения (да правя комплименти, да се подмазвам, да прося секс убедително), значително се увеличиха познанията ми по чужди езици и най-вече устния ми френски. Изгубих работата си, когато за моята позиция подаде молба много по-квалифициран кадър (35 годишен гинеколог).
Следващият ми работодател се казваше Галя. Трудовите ни правоотношения продължиха 9 месеца и бяха прекратени временно по взаимно съгласие поради необходимостта да отбия военната си служба. След по-малко от месец на мястото ми вече работеше друг служител. Успях да не обърна професионалната си ориентация в казармата и след уволнението отново бях безработен.
Постъпих на работа при Юлияна в началото на 2004 година. За година и половина натрупах ценен опит и придобих качествени умения – научих се да готвя, да правя масажи, познанията ми по френски език се увеличиха многократно. Жестоката конкуренция на трудовия пазар отново се превърна в причина да загубя работата си. Този път бях изтикан на борсата от 45 годишен хирург .
От лятото на 2007 година работя като специалист на свободна практика.
Образование:
Завършил съм с отличие следните курсове: Култивиране на мъжката полова енергия чрез ДАО, Майсторството на тантрическия секс, Акупресура на еротичния масаж, Сексуалното Гунг Фу – девет начина за забавяне на мъжкия оргазъм и Фенг Шуй или изкуството за приготвяне на ароматна баня.
Чужди езици:
Много добър френски език, предимно устен, перфектен английски – най-вече в мисионерска поза, слаби познания по арабски с шепа олио заднешком.
Практически умения:
Шофьоркса книжка, хеви петинг и двучасов фул боди масаж, достигане до многократни оргазми без еякулация, добро познаване на ерогенните зони по женското тяло, умело използване на лубриканти.
Специални интереси:
Любимата ми поза е с жената отгоре. Харесва ми заради дълбочината на проникването. Тя може да свърши по-лесно като определя сама темпото, пък и честно казано, допада ми да лежа по гръб и да я гледам как се поти. Обичам играта на роли – учител и ученик, лекар и пациент, затворник и надзирател. Не се плаша от белезници и бамбукови пръчки, понякога използвам мръсни думи и кожен колан.
МОТИВАЦИОННО ПИСМО
Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се нуждая от секс. Не виждам причини да го крия, особено при положение, че знам колко важна за Вас е искреността и колко много мразите лицемерието, предателството и лъжата. Чувствам, че имаме много общо помежду си, тъй като подобно на Вас, аз ненавиждам двуличното отношение.
Знам, че ще работя в динамична, високо-конкурентна среда, понеже вие сте ужасно красива и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна колкото и докогато може.
Искрено се надявам, че вашата компания изпитва недостиг на високо квалифицирана работна ръка или пък, че досегашните Ви служители не заслужават работното си място, за да получа шанс да запълня онези празнини, които те не са успели да запълнят –както в душевен, така и в чисто физически план.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете в предвид умението ми да правя секс без да свършвам девет часа и стремежа ми винаги да поставям женския оргазъм на първо място пред своя.
Убеден съм, че никога не сте изпитвали нещо подобно на двучасовия фул боди масаж, в който съм абсолютен професионалист. Вярвам, че ще оцените готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение към дамите, както и факта, че нямам проблеми с алкохола, наркотиците и хазарта. Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на такова.
Като допълнително предимство моля да отчетете следното: мразя футбола и чалгата, не се интересувам от бой с кучета и не ми миришат краката.
Очаквам вашият отговор с огромно нетърпение и силно се надявам той да бъде положителен.
Искрено Ваш,
Цветан Диков
25+ неща които една жена не бива да казва
1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.
2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
6. Брей, а краката ти са толкова големи!
7. Ами добре, ще поработим по въпроса.
8. О, не... (внезапно главоболие)!
9. (смее се и сочи с пръст) И ти ли, Брутчо, и ти ли, синко?
10. Мога ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа...това обяснява колата ти!
12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.
13. Защо Бог ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго.
15. Никога не съм виждала подобно нещо преди. как се казва на латински? smalicus penischus
16. Но все пак работи, нали?
17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?
18. Може би изглежда по-добре на дневна светлина.
19. Абе дай направо да минем към цигарите?
20. Да не ти е студено?
21. Може, но само ако ме напиеш преди това.
22. Това да не е оптическа измама?
23. Какво е това? Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите лъчи?
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!
26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица...
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...
28. Нали няма да ме гъделичкаш много?
29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология
30. Ама аз исках да правя секс с мъж!
31. С какво го пълниш това?
32. Бейби, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за анатомията ти
33. Ако го погаля дали ще излезе малък арабски дух от там, който да изпълнява 3 желания?
2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
6. Брей, а краката ти са толкова големи!
7. Ами добре, ще поработим по въпроса.
8. О, не... (внезапно главоболие)!
9. (смее се и сочи с пръст) И ти ли, Брутчо, и ти ли, синко?
10. Мога ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа...това обяснява колата ти!
12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.
13. Защо Бог ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго.
15. Никога не съм виждала подобно нещо преди. как се казва на латински? smalicus penischus
16. Но все пак работи, нали?
17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?
18. Може би изглежда по-добре на дневна светлина.
19. Абе дай направо да минем към цигарите?
20. Да не ти е студено?
21. Може, но само ако ме напиеш преди това.
22. Това да не е оптическа измама?
23. Какво е това? Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите лъчи?
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!
26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица...
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...
28. Нали няма да ме гъделичкаш много?
29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология
30. Ама аз исках да правя секс с мъж!
31. С какво го пълниш това?
32. Бейби, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за анатомията ти
33. Ако го погаля дали ще излезе малък арабски дух от там, който да изпълнява 3 желания?
Скъпи ми селски синко
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук
С обич, Мама
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук
С обич, Мама
Перфектният ден!
Перфектният ден на една жена
*******************************
08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньра - надебеляла е с 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг в фитнеса, следвант от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
11.00 Гушкане.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.
Перфектният ден на един мъж:
*******************************
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофиор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
*******************************
08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньра - надебеляла е с 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг в фитнеса, следвант от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
11.00 Гушкане.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.
Перфектният ден на един мъж:
*******************************
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофиор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
Какво не трябва да казваме по време на секс
1) вътре ли е вече?
2) и това ли беше всичко?
3) ти кво ? ебаваш ли се с мен?.
4) (звъни телефона) ало? Ааа, нищо, а ти?
5) а стига бе, трябва ли да плащам сега?
6) да ти се обаждам ли утре?
7) ооох, мамо, мамо, мамоооо!
8) ооох, тате, тате, татееее!
9) обаче на тъмно изглеждаш по-добре.
10) aaaa, това определено беше по-готино, отколкото с бившето ми гадже
11) сори. Помислих си, че влиза в другата дупка
12) моля те, не казвай на мъжа/жена ми
13) имаш същия сутиен като майка ми
14) пфууу, тва е гадно... много мърда
15) ще свършваш ли вече? Трябва да ходя на родителска среща
16) надявам се не очакваш повишение за свършената работа
17) смятам, че заслужаваш повишение
18) боооооже, ама само това ли можеш? аре, че ме заболя гърбът от мисионерска.
19) не ти ли казах, че имам херпес?
20) след това, мисля, че трябва да се оженим
21) побързай де, след малко почва мачът
22) гладен(на) съм
23) жаден(на) съм
24) бзззззззз.
25) ти кво? Опитваш се да бъдеш забавен(на) ли ?
26) ше ме закараш ли до нас после?
27) ихааа, тия истински ли са?
28) между другото, искам да ти кажа, че се разделяме
29) тази миризма от теб ли е?
30) никога преди ли не си правил(а) това?
31) охааа, никога не съм виждал такива (след което разтваряш широко ръце)
32) знаеш ли кво правят богомолките след секс?
33) толкова много приличаш на сестра (брат) си
34) ама майка ти е много сладка
35) как се казваше?
36) на сутринта тук ли искаш да ме видиш пак?
37) още веднъж ли? Аз едва не заспах първия път...
38) ама ти тъкмо започна?!?
39) ебати, ти си добра почти колкото 9-годишно момиченце бе. трябваше да ми кажеш по-рано
40) не пипай там!!!
41) искаш ли да си поръчаме пица?
42) мисля, че татко подслушва зад вратата
43) усмихни се за скритата камера, бейби
44) свали тоя шибан шлифер от делфинчето
45) махни си ръцете от там
46) а бе, мисля, че презервативът се скъса преди около 10-на минутки
47) така си и знаех, сутиенът ти е с подплънки
48) прикривайте ме момчета, влизам
49) влизай! влизай! влизай!
50) по вражеския окоп, огъъъъън!
51) божкееее, ама тва много късо бе?!?
52) задръж за малко, само да сменя ТВ програмата...
53) а бе кво мирише на риба?
54) става ли ако мама (и/или) тате се включат и те?
55) най-добрият ти приятел се справя по-добре, пич
56) надявам се нямаш нищо против, че не си събух чорапите (шушоните, наполеонките, клина, кюлотките)
57) побързай де, двигателят на колата е запален и само харчим бензин
58) замъгляваш ми огледалото за обратно виждане
59) ше ми дадеш ли назаем 5 кинта?
60) чу ли това? Къв беше тоя звук?
61) спри да мучиш, много е тъпо
62) млъквай, кучко ! (по-лошо е ако жената го каже)
63) знаеш ли, че не си чак толкова привлекателен(на)
64) извинявай, не те чух
65) кво? И аз те обичам, ама нека се концентрирам малко повече сега
66) спри да ме прекъсваш, мамка му
67) трябва да се изсера
68) дали изключих ютията?
69) дъхът на устата ти ме плаши
70) (започне да си тананика нещо на Slipknot).
71) може ли да се обадя по телефона? Както и да е, продължавай де
72) няма нищо, миличък, ще си представям, че ти е по-голям
73) боже, как ми се иска да си истинска жена
74) кога ше си обръснеш краката най-накрая?
75) между другото, като идвах насам, мисля, че прегазих кучето ти
76) оооох, спаскеее, спаскееее, т.е. донкеее, мамка му
77) кърмата ти е същата като на мама
78) уф, че си косматаааа
79) постоянното ти омекване ме довърши...
80) става ли ако повече никога не се виждаме?
81) май забравих да ти кажа, че си хванал(а) тения от котката ми
82) не ми прави такива физиономии, дракула не е сред живите
83) изведнъж ме заболя главата
84) офффф, много си отегчителен(на).
85) харесват ми цицоранките ти.
86) лапай бахура, кучко.
87) колко пари имах да ти връщам?
88) как може и двамата да имаме хуйове?!?
89) как ше си отгоре? Толкова си дебел, че ше ме изшкембиш
90) гъзъ ти много космат ма (тва го казва мъжът).
91) използвай си средния пръст, по-голям е
92) е трябва ли всичките ти роднини да ни гледат ?
93) ще опитаме пак малко по-късно, когато и ти ще ме задоволиш
94) разкарай се, сам(а) ще си го направя
95) ще подържиш ли този хамбургер за малко
96) мека си като офцъ. Отвън и отвътре
97) ама да знаеш, че го правя, само щото съм пиян(а)
98) мама ме научи на това
99) колко сладко... да имаш толкова много косъмченца по цицките...
100) тъпа путка!!! че моите цици са по-големи от твоите, ма
101) трябва ли да питам защо пичката ти кърви?
102) тва ми домашното плъхче, викам му Ваньо
103) ако ти не можеш да довършиш започнатото, ше си намеря друг(а) за това
104) такова ебане не съм имала, откакто спрях с курвалъка
105) преди бях жена
106) искаш ли да си сваля стъкленото око?
107) НЕ, не обичам интелекта ти. Просто няма как да го изчукам
108) мога ли да кажа, на гаджето си за това, което правим?
109) почвам да изтрезнявам, а ти да ме стряскаш все повече...
110) ама ти сериозно ли искаше да си сложа презерватив?
111) не си по-добър от моя брат
112) ощеееееее!!
113) запари ми на дупкатаааа!!!
114) не бе, просто искам да видя колко пръста ще се поберат вътре
115) побързай де, закъснявам за лекции
116) ОК, започвай... оооох, толкова е... СВЪРШИ ЛИ ВЕЧЕ ?!?
117) ти изобщо виждаш ли някога първичен инстинкт
118) свършиха ми презервативите, аре да си сложа един чорап?
119) стига си се въртяла, ше ми разлееш бирата
120) аз не ти ли казах от какво са тия ранички и сърбежите?
121) кво танцуваш в момента? Стига с тия кючеци
122) (рецитиране на 10-те божи заповеди) .
123) май се посрах на леглото ти
124) разбира се, че не те обичам
125) ше ти го кажа ясно: д-ъ-х н-а м-е-н-т-а
2) и това ли беше всичко?
3) ти кво ? ебаваш ли се с мен?.
4) (звъни телефона) ало? Ааа, нищо, а ти?
5) а стига бе, трябва ли да плащам сега?
6) да ти се обаждам ли утре?
7) ооох, мамо, мамо, мамоооо!
8) ооох, тате, тате, татееее!
9) обаче на тъмно изглеждаш по-добре.
10) aaaa, това определено беше по-готино, отколкото с бившето ми гадже
11) сори. Помислих си, че влиза в другата дупка
12) моля те, не казвай на мъжа/жена ми
13) имаш същия сутиен като майка ми
14) пфууу, тва е гадно... много мърда
15) ще свършваш ли вече? Трябва да ходя на родителска среща
16) надявам се не очакваш повишение за свършената работа
17) смятам, че заслужаваш повишение
18) боооооже, ама само това ли можеш? аре, че ме заболя гърбът от мисионерска.
19) не ти ли казах, че имам херпес?
20) след това, мисля, че трябва да се оженим
21) побързай де, след малко почва мачът
22) гладен(на) съм
23) жаден(на) съм
24) бзззззззз.
25) ти кво? Опитваш се да бъдеш забавен(на) ли ?
26) ше ме закараш ли до нас после?
27) ихааа, тия истински ли са?
28) между другото, искам да ти кажа, че се разделяме
29) тази миризма от теб ли е?
30) никога преди ли не си правил(а) това?
31) охааа, никога не съм виждал такива (след което разтваряш широко ръце)
32) знаеш ли кво правят богомолките след секс?
33) толкова много приличаш на сестра (брат) си
34) ама майка ти е много сладка
35) как се казваше?
36) на сутринта тук ли искаш да ме видиш пак?
37) още веднъж ли? Аз едва не заспах първия път...
38) ама ти тъкмо започна?!?
39) ебати, ти си добра почти колкото 9-годишно момиченце бе. трябваше да ми кажеш по-рано
40) не пипай там!!!
41) искаш ли да си поръчаме пица?
42) мисля, че татко подслушва зад вратата
43) усмихни се за скритата камера, бейби
44) свали тоя шибан шлифер от делфинчето
45) махни си ръцете от там
46) а бе, мисля, че презервативът се скъса преди около 10-на минутки
47) така си и знаех, сутиенът ти е с подплънки
48) прикривайте ме момчета, влизам
49) влизай! влизай! влизай!
50) по вражеския окоп, огъъъъън!
51) божкееее, ама тва много късо бе?!?
52) задръж за малко, само да сменя ТВ програмата...
53) а бе кво мирише на риба?
54) става ли ако мама (и/или) тате се включат и те?
55) най-добрият ти приятел се справя по-добре, пич
56) надявам се нямаш нищо против, че не си събух чорапите (шушоните, наполеонките, клина, кюлотките)
57) побързай де, двигателят на колата е запален и само харчим бензин
58) замъгляваш ми огледалото за обратно виждане
59) ше ми дадеш ли назаем 5 кинта?
60) чу ли това? Къв беше тоя звук?
61) спри да мучиш, много е тъпо
62) млъквай, кучко ! (по-лошо е ако жената го каже)
63) знаеш ли, че не си чак толкова привлекателен(на)
64) извинявай, не те чух
65) кво? И аз те обичам, ама нека се концентрирам малко повече сега
66) спри да ме прекъсваш, мамка му
67) трябва да се изсера
68) дали изключих ютията?
69) дъхът на устата ти ме плаши
70) (започне да си тананика нещо на Slipknot).
71) може ли да се обадя по телефона? Както и да е, продължавай де
72) няма нищо, миличък, ще си представям, че ти е по-голям
73) боже, как ми се иска да си истинска жена
74) кога ше си обръснеш краката най-накрая?
75) между другото, като идвах насам, мисля, че прегазих кучето ти
76) оооох, спаскеее, спаскееее, т.е. донкеее, мамка му
77) кърмата ти е същата като на мама
78) уф, че си косматаааа
79) постоянното ти омекване ме довърши...
80) става ли ако повече никога не се виждаме?
81) май забравих да ти кажа, че си хванал(а) тения от котката ми
82) не ми прави такива физиономии, дракула не е сред живите
83) изведнъж ме заболя главата
84) офффф, много си отегчителен(на).
85) харесват ми цицоранките ти.
86) лапай бахура, кучко.
87) колко пари имах да ти връщам?
88) как може и двамата да имаме хуйове?!?
89) как ше си отгоре? Толкова си дебел, че ше ме изшкембиш
90) гъзъ ти много космат ма (тва го казва мъжът).
91) използвай си средния пръст, по-голям е
92) е трябва ли всичките ти роднини да ни гледат ?
93) ще опитаме пак малко по-късно, когато и ти ще ме задоволиш
94) разкарай се, сам(а) ще си го направя
95) ще подържиш ли този хамбургер за малко
96) мека си като офцъ. Отвън и отвътре
97) ама да знаеш, че го правя, само щото съм пиян(а)
98) мама ме научи на това
99) колко сладко... да имаш толкова много косъмченца по цицките...
100) тъпа путка!!! че моите цици са по-големи от твоите, ма
101) трябва ли да питам защо пичката ти кърви?
102) тва ми домашното плъхче, викам му Ваньо
103) ако ти не можеш да довършиш започнатото, ше си намеря друг(а) за това
104) такова ебане не съм имала, откакто спрях с курвалъка
105) преди бях жена
106) искаш ли да си сваля стъкленото око?
107) НЕ, не обичам интелекта ти. Просто няма как да го изчукам
108) мога ли да кажа, на гаджето си за това, което правим?
109) почвам да изтрезнявам, а ти да ме стряскаш все повече...
110) ама ти сериозно ли искаше да си сложа презерватив?
111) не си по-добър от моя брат
112) ощеееееее!!
113) запари ми на дупкатаааа!!!
114) не бе, просто искам да видя колко пръста ще се поберат вътре
115) побързай де, закъснявам за лекции
116) ОК, започвай... оооох, толкова е... СВЪРШИ ЛИ ВЕЧЕ ?!?
117) ти изобщо виждаш ли някога първичен инстинкт
118) свършиха ми презервативите, аре да си сложа един чорап?
119) стига си се въртяла, ше ми разлееш бирата
120) аз не ти ли казах от какво са тия ранички и сърбежите?
121) кво танцуваш в момента? Стига с тия кючеци
122) (рецитиране на 10-те божи заповеди) .
123) май се посрах на леглото ти
124) разбира се, че не те обичам
125) ше ти го кажа ясно: д-ъ-х н-а м-е-н-т-а
Повишение на заплатата?
Квоооооо?
Искате повишение на заплатата?
Ебаси, ма много нагли станахте, бе!
Добре, Аре ся, нека ви обясня, мамавидееба мързелива,
колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365!
Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън,
което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена.
От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така
( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни,
т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой,
квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в
годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена
остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В
петъците, така или иначе следобяд се скатавате - броим
ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26
дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка
всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да
муате пици, сандвичи и секви лАйна. Колко останаха? Сметате
ли? 35 дена. Аре са маанете 22 дена отпуска - остават 13
дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника.
И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май, да ви го
начукам. И кво? Искате повишение на заплатата?
Искате повишение на заплатата?
Ебаси, ма много нагли станахте, бе!
Добре, Аре ся, нека ви обясня, мамавидееба мързелива,
колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365!
Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън,
което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена.
От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така
( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни,
т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой,
квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в
годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена
остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В
петъците, така или иначе следобяд се скатавате - броим
ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26
дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка
всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да
муате пици, сандвичи и секви лАйна. Колко останаха? Сметате
ли? 35 дена. Аре са маанете 22 дена отпуска - остават 13
дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника.
И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май, да ви го
начукам. И кво? Искате повишение на заплатата?
Обява
Мила моя, ако ти си:
а) девойка (не в смисъл на “девственица”, а просто принадлежиш към този така наречен нежен пол);
б) живееш, както и аз – в София;
в) не си по-възрастна от 25 години;
г) не се грижиш достатъчно добре за себе си;
д) не се подмиваш всеки божи ден;
е) притежаваш фигура, далеч от погребалните 90-60-90;
ж) обичаш бира;
з) имаш пъпки на дупето;
и) псуваш на майка;
й) нямаш висше образование и не се и напъваш да следваш;
к) не носиш очила;
л) потиш се яко като пор;
м) обичаш да ходиш на кино (за предпочитане – на тъпи екшъни);
н) никога не спазваш диети;
о) приятелките ти са истински курви;
п) смееш се дори на тъпи вицове;
р) пърдиш;
с) разхождаш се из къщи по мръсен халат и стари чехли;
т) обичаш секса;
у) не си против да го разнообразяваш понякога;
ф) пазаруваш дрехи от битака;
х) не ти пука за политиката;
ц) винаги ужасно те мързи;
ч) не умееш да готвиш, но поне един сандвич с шпек ще можеш да сглобиш;
ш) като малка си харесвала един от горния клас, но той така и не е разбрал за чувствата ти;
щ) слушаш (по избор) рап, чалга, хард-рок;
ъ) обожаваш да спиш до обяд (особено важно!);
ь) била си посредствена ученичка;
ю) вярваш в любовта;
я) забелязваш, че мъжете харесват гърдите ти.
Ако на 90% от въпросите в този списък си отговорила с “Да”, пиши ми веднага! Аз съм напълно нормален, просто цял живот съм мечтал ТОЧНО ЗА ТАКОВА МОМИЧЕ.
При взаимна симпатия – възможност за брак.
а) девойка (не в смисъл на “девственица”, а просто принадлежиш към този така наречен нежен пол);
б) живееш, както и аз – в София;
в) не си по-възрастна от 25 години;
г) не се грижиш достатъчно добре за себе си;
д) не се подмиваш всеки божи ден;
е) притежаваш фигура, далеч от погребалните 90-60-90;
ж) обичаш бира;
з) имаш пъпки на дупето;
и) псуваш на майка;
й) нямаш висше образование и не се и напъваш да следваш;
к) не носиш очила;
л) потиш се яко като пор;
м) обичаш да ходиш на кино (за предпочитане – на тъпи екшъни);
н) никога не спазваш диети;
о) приятелките ти са истински курви;
п) смееш се дори на тъпи вицове;
р) пърдиш;
с) разхождаш се из къщи по мръсен халат и стари чехли;
т) обичаш секса;
у) не си против да го разнообразяваш понякога;
ф) пазаруваш дрехи от битака;
х) не ти пука за политиката;
ц) винаги ужасно те мързи;
ч) не умееш да готвиш, но поне един сандвич с шпек ще можеш да сглобиш;
ш) като малка си харесвала един от горния клас, но той така и не е разбрал за чувствата ти;
щ) слушаш (по избор) рап, чалга, хард-рок;
ъ) обожаваш да спиш до обяд (особено важно!);
ь) била си посредствена ученичка;
ю) вярваш в любовта;
я) забелязваш, че мъжете харесват гърдите ти.
Ако на 90% от въпросите в този списък си отговорила с “Да”, пиши ми веднага! Аз съм напълно нормален, просто цял живот съм мечтал ТОЧНО ЗА ТАКОВА МОМИЧЕ.
При взаимна симпатия – възможност за брак.
Гаджетата
Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше, че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.
На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.
На 35 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше, че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.
На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.
На 35 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.
Започни от себе си
Думите, които ще прочетете по-долу, са написани върху надгробната плоча на англикански епископ В Криптата на Уестминстърското абатство:
Когато бях млад и свободен и Въображението ми не знаеше граници, мечтаех да променя света. Като започнах да остарявам и помъдрявам, открих, че светът няма да се промени, така че поукротих стремежите си и реших да променя само страната, в която жвееех.
Но и тя изглеждаше непоклатима.
В залеза на моя Живот, в последен отчаян опит се залових да променя поне моето семейство, най-близките ми, но уби, те не искаха и да чуят.
Сега, когато лежа на смъртния си одър, внезапно прозрях: ако най-напред бях променил себе си, тогава, чрез моя собствен пример щях да променя семейството си.
Вдъхновен и насърчен от моите близки, щях да мога да направя и страната си по-добра, а Кой знае, може би дори щях да успея да променя света.
Обикновен път
ОБИКНОВЕН ПЪТ
Надпис на стената Шишу Баван, дом за деца в Калкута
Хората са упорити , алогични и егоцентрични.
обичай ги ВЪПРЕКИ ТОВА !
Правиш ли добро , ще те обвинят
в егоизъм и задни мисли .
Прави добро ВЪПРЕКИ ТОВА !
Успееш ли , ще се сдобиеш с фалшиви приятели
и истински врагове .
Стреми се към успеха ВЪПРЕКИ ТОВА !
Доброто , което правиш ще бъде забравено утре.
Прави добро ВЪПРЕКИ ТОВА !
Най-големите хора с най-велики идеи
могат да бъдат
убити от най-дребните хора
с най-дребните съзнания.
Не ограничавайте мислите си ВЪПРЕКИ ТОВА !
Хората са благосклонни към губещите ,
но следват само победителите .
Борете се за победените ВЪПРЕКИ ТОВА !
Каквото си градил с години , може да се срине
само за една нощ .
Не спирай да градиш ВЪПРЕКИ ТОВА !
Дай на света най-доброто от себе си
и той ще те отритне .
Дай му го , ВЪПРЕКИ ТОВА !
Най-хубавият ден
Най-хубавият ден
Най-хубавият ден - днешния.
Най-голямата спънка - страхът.
Най-лесното нещо - да се заблудиш.
Най-голямата грешка - да паднеш духом.
Коренътна всички злини - егоизмът.
Най-хубавото развлечение - работата.
Най-лошото поражение - отчаянието.
Най-добрите учители - децата.
Най-голямото щастие - да си полезен на другите.
Най-неприятния недостатък - лошото настроение.
Най-красивия подарък - прошката .
Най-добрата защита - усмивката.
Най-доброто лекарство - оптимизма.
Най-мощната сила на света - вярата.
Най-стимулуращия дар - надеждата.
Единствената реалност - любовта .
Майка Тереза
Ако започвах живота си отначало
Този живот е проверка.
Само една обикновена проверка.
Ако беше истински живот ,
Щяхте да получите по-нататъшни
Инструкции къде да отидете
И какво да направите !
АКО ЗАПОЧВАХ ЖИВОТА СИ ОТНАЧАЛО
Бих си позволила да греша повече следващия път.
Бих живяля по-спокойно.
Бих постъпвала по-глупаво , отколкото този път.
Бих вземала на сериозно по- малко неща.
Бих разчитала повече на късмета си.
Бих пътувала повече.
Бих изкачила повече планини и преплувала повече реки.
Бих яла повече сладолед и по- малко фасул.
Може би бих имала повече истински проблеми, но по-малко въображаеми.
Сигурно сте разбрали , че съм от хората , които живечт разумно и здравословно - ден след ден , час след час.
Да , преживяла съм своите звездни мигове .
Ако можех да живея отново , бих изживяла повече такива моменти.
Всъщност , бих се опитала да няма нищо друго . Само мигове.
Един след друг , вместо да изживявам толкова много години ден след ден.
Бях от хората , които никъде не тръгваха без термометър , грейка , дъждобран и парашут.
Ако можех да започна всичко отначало , следващия път бих пътувала по-леко екипирана.
Ако можех да започна живота си отново , бих ходила боса от ранна пролет до късна есен.
Бих танцувала повече.
Бих се возила на повече въртележки.
Бих набрала повече маргаритки.
Надин Стеър
( 85 годишна
Вундеркинд
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"
Джордж Гарлин
Парадоксът на нашето време е ,че имаме високи сгради,но ниска търпимост; широки магистрали,но тесни възгледи. Харчим повече, но имаме по-малко; купуваме повече, но се радваме на по-малко. Имаме по-големи къщи и по-малки семейства, повече удобства, но по-малко време. Имаме повече образование, но по-малко разум; повече знания, но по-лоша преценка; имаме повече експерти, но и повече проблеми; повече медицина, но и по-малко здраве.
Пием твърде много, пушим твърде много; харчим твърде безотговорно; смеем се тварде малко; шофираме твърде бързо; ядосваме се твърде лесно; лягаме си твърде късно; събуждаме се твърде уморени; четем твърде малко; гледаме твърде много телевизия и се молим твърде рядко. Увеличихме притежанията си, но намалихме ценностите си. Говорим твърде много, обичаме твърде рядко и мразим твърде често.
Знаем как да преживяваме, но не знаем как да живеем. Добавихме години към човешкия живот, но не добавихме живот към годините. Отидохме на луната и се върнахме, но ни е трудно да прекосим улицата и да се запознаем с новия съсед. Покорихме космическите ширини, но не и душевните. Правим по-големи неща. Но не и по-добри неща.
Пречистихме въздуха, но замърсихме душата. Подчинихме атома, но не и предразсъдъците си. Пишем повече, но научаваме по-малко. Планираме повече, но постигаме по-малко. Научихме се да бързаме, но не и да чакаме. Правим нови компютри, които складират повече информация и бълват повече копия от когато и да било, но общуваме все по-малко.
Това е времето на бързото хранене и лошото храносмилане; големите мъже и дребните души; лесните печалби и трудните връзки. Времето на по-големи семейни доходи и повече разводи, по-красиви къщи и разбити домове. Времето на кратките пътувания, еднократните памперси и еднократния морал, връзките за една нощ и наднорменото тегло и хапчетата , които правят всичко- възбуждат ни, упокояват ни , убиват ни. Време, в което има много на витрината, но малко в склада. Време когато технологията позволява това писмо да стигне до вас, но също ви позволява да го споделите или просто да натиснете „изтриване”.
Запомнете, отделете повече време за тези, които обичате, защото те не са с вас винаги. Запомнете, кажете блага дума на този, който ви гледа отдолу нагоре с възхищение, защото това малко същество скоро ще порасне и няма да е вече до вас. Запомнете и горещо прегърнете човека до себе си ,защото това е единственото съкровище, което можете да дадете от сърцето си и не струва нито стотинка.
Запомнете и казвайте „обичам те” на любимите си, но най-вече наистина го мислете. Целувка и прегръдка могат да поправят всяка злина, когато идват от сърцето. Запомнете и се дръжте за ръце и ценете моментите, когато сте заедно, защото един ден този човек няма да е до вас. Отделете време да се обичате, намерете време да си говорите и намерете време да споделяте всичко,което имате да си кажете.
Защото животът не се мери с броя вдишвания, които правим, а с моментите, които спират дъха ни.
Пием твърде много, пушим твърде много; харчим твърде безотговорно; смеем се тварде малко; шофираме твърде бързо; ядосваме се твърде лесно; лягаме си твърде късно; събуждаме се твърде уморени; четем твърде малко; гледаме твърде много телевизия и се молим твърде рядко. Увеличихме притежанията си, но намалихме ценностите си. Говорим твърде много, обичаме твърде рядко и мразим твърде често.
Знаем как да преживяваме, но не знаем как да живеем. Добавихме години към човешкия живот, но не добавихме живот към годините. Отидохме на луната и се върнахме, но ни е трудно да прекосим улицата и да се запознаем с новия съсед. Покорихме космическите ширини, но не и душевните. Правим по-големи неща. Но не и по-добри неща.
Пречистихме въздуха, но замърсихме душата. Подчинихме атома, но не и предразсъдъците си. Пишем повече, но научаваме по-малко. Планираме повече, но постигаме по-малко. Научихме се да бързаме, но не и да чакаме. Правим нови компютри, които складират повече информация и бълват повече копия от когато и да било, но общуваме все по-малко.
Това е времето на бързото хранене и лошото храносмилане; големите мъже и дребните души; лесните печалби и трудните връзки. Времето на по-големи семейни доходи и повече разводи, по-красиви къщи и разбити домове. Времето на кратките пътувания, еднократните памперси и еднократния морал, връзките за една нощ и наднорменото тегло и хапчетата , които правят всичко- възбуждат ни, упокояват ни , убиват ни. Време, в което има много на витрината, но малко в склада. Време когато технологията позволява това писмо да стигне до вас, но също ви позволява да го споделите или просто да натиснете „изтриване”.
Запомнете, отделете повече време за тези, които обичате, защото те не са с вас винаги. Запомнете, кажете блага дума на този, който ви гледа отдолу нагоре с възхищение, защото това малко същество скоро ще порасне и няма да е вече до вас. Запомнете и горещо прегърнете човека до себе си ,защото това е единственото съкровище, което можете да дадете от сърцето си и не струва нито стотинка.
Запомнете и казвайте „обичам те” на любимите си, но най-вече наистина го мислете. Целувка и прегръдка могат да поправят всяка злина, когато идват от сърцето. Запомнете и се дръжте за ръце и ценете моментите, когато сте заедно, защото един ден този човек няма да е до вас. Отделете време да се обичате, намерете време да си говорите и намерете време да споделяте всичко,което имате да си кажете.
Защото животът не се мери с броя вдишвания, които правим, а с моментите, които спират дъха ни.
365 опита за секс...
До скъпата ми приятелка,
През изминалата една година имах 365 опита да правя секс с теб. Успях само в 36 от тях, което средно е около 1 път секс на всеки 10 дена. Следва списък от причините, поради които коитосът беше провален:
54 пъти чаршафите бяха чисти
17 пъти беше прекалено късно
49 пъти ти беше много уморена
20 пъти беше много горещо
15 пъти се преструваше на заспала
22 пъти те болеше главата
17 пъти се страхуваше да не събудим бебето
16 пъти каза, че ти е много кисело в момента
12 пъти не беше правилният момент в месеца
19 пъти трябваше да ставаш рано
9 пъти каза, че не си в настроение
7 пъти имаше слънчеви изгаряния
6 пъти гледаше късните тъпи шоута
5 пъти не искаше да си разваляш новата прическа
3 пъти каза, че съседите щели да ни чуват
9 пъти каза, че майка ти ще ни чуе
От всичките 36 пъти когато успят, активността не беше много задоволителна, защото:
6 пъти ти просто си лежеше ей така
8 пъти ми напомни, че има пукнатина на тавана
4 пъти ме помоли да побързам и да свървшвам колкото се може по-скоро
7 пъти аз те събуждах да ти кажа, че ти си свършила
1 път се уплаших да не съм те наранил, защото усетих, че започваш да се мърдаш
До скъпия ми приятел,
Мисля, че имаш грешна представа за нещата, такива каквито са.
Ето причините, поради, които не получи повече от това, което имаш в момента:
5 пъти се прибра пиян като прасе и се опита да наебеш котката
36 пъти изобщо не се прибра вкъщи
21 пъти не успя да свършиш
33 пъти свърши докато си го вкараш наполовина
19 пъти ти омекна преди да ми го вкараш
38 пъти работи до късно през нощта
10 пъти ти схванаха пръстите на краката
29 пъти трябваше да ставаш рано, за да играеш голф
2 пъти се беше сбил и те бяха сритали в ташаците
4 пъти си го закопча с ципа на панталона
3 пъти беше болен и носът ти течеше
2 пъти имаше дървено чепче в пръста си
20 пъти загуби желание за секс, след като беше мислил за това цял ден
6 пъти дойде с облечен с пижамата си, докато беше чел порно книжка
98 пъти беше прекалено зает, за да гледаш футбол, бейзбол, волейбол и т.н .по ТВ
От сполучливите пъти, когато ни се получи, аз продължавах да лежа неподвижно, защото ти пропусна дупката ми и чукаше чаршафите
И всъщност не говорех за пукнатината на тавата, а казах: как искаш да застана? На колене или да ми вижда отгоре п****а? А този път, когато съм се размъдрала, беше защото ти пръдна и аз се опитах да си взема последна глътка въздух ...
искаш...
18+
Искаш да ти се моля.
Искаш да целувам краката ти.
Искаш да лазя след теб.
Искаш да те целувам навсякъде, нали?
Искаш да започна първо от стъпалата... Пръстчетата... Глезените... Колената... Бедрата... Между бедрата...
Искаш да те целувам между бедрата, нали? Обичаш го много. Езикът ми. Първо само леко целувам. После облизвам. После пак целувам. Влизам в теб. С език. Каза ми, че не помниш. Помниш много добре. Не си броиш оргазмите, а? Защото не можеш да ги преброиш.
Езикът ми е още в теб. И се движи. Напред-назад, навътре-навън. Харесва ти, нали? Стенеш. Възможно ли е да си толкова сладка? Кажи ми! Кажи мииииииии! Не можеш - стенеш. За какво мислиш? За кого мислиш? Не мисли? Защото съм навсякъде - в теб, до теб, около теб. Не знаеш къде си. Но знаеш къде съм - в теб.
Искаш да не спирам, нали?
А какво друго искаш?Искаш да целувам корема ти. Пъпчето... Гърдите... Обичаш да си играя с език със зърната ти, нали? Обичаш да целувам шията ти. и брадичката. ? ушенцата. Първо близвам меката възглавничка. После я засмуквам. Харесва ти, нали? Езикът ми си играе с ушенцето ти. Около него. В него. Подлудява те. Езикът ми. Все още усещаш топлина там, където е бил преди малко. Чака ме, нали? Откога ме чака? Миг? Седмица? Месец? Година? Вечност? Там е отдавна мокро, и става мокро всеки път, когато си помисли? за мен.
Не влизам веднага. Главичката ми си играе с устните ти. Дразни ги. Искаш ме вътре, нали? Искаш го целия. Искаш да се движи в теб. Да пулсира. Да гори. Да те изпълва цялата. Навътре-навън. Първо бавно. После лудешки бързо. Искаш да те чукам, нали? Да не можеш да си поемеш дъх. Един след друг оргазмите ти те подлудяват.
Спирам. Питаш ме защо. Защото го искам в устата ти. Искам да усещам как езикът ти си играе с главичката ми. Как я облизва. Засмуква. Искам да виждам как се движиш по него. Да го усещам в гърлото ти. Обичаш да свършвам в устата ти, нали? Обичаш вкуса на спермата. Обичаш да чувстваш как я изхвърлям на тласъци в гърлото ти. Мръсница. Обичам да си мръсница.
Неееее - няма да свърша. Сменяме позата. Обичаш да съм зад теб, нали? Да заравяш глава във възглавницата и да тръпнеш след всеки мой тласък. Обичаш да те хващам за кръста и да те нанизвам на члена си, докато прималееш. Обичаш да сменям ритъма. Първо леко и бавно. После бързо и докрай.
Питаш ме кога ще свърша.
Когато ти се наситя.
Точно никога...
Казармени
* На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята.
* Или всички с шинели, или никой без шинел.
* Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно.
* Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!
* Изкуството на полета се състои в това, да се хвърлиш към земята и да се разминеш с нeя.
* Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?
* Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
* Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква!
* Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
* Танкът, това е силно противотанково средство..
* Тук да не ти е Англия - копай по-дълбоко..
* Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява.
* След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно състояние.
* Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава...
* Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
* Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.
* Всички по окопите, а останалите след мен...
* Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...
* Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника...
* Пристрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...
* Моята фамилия е майор Иванов.
* Сега зяпате през прозорците на класната стая, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк...
* Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната...
* Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено!
* Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата...
* Автоматът работи така: едно, две, три - и вас ви няма..
* Лицето на снимката трябва да бъде квадратно..
* За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата...
* Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...
* И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира.
* Живеете като прасета в бърлога...
* Противогазът действа в радиус 30 минути.
* Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.
* Летят n самолета. Нееее, n е много. Летят k самолета... (из задача във военно училище)
* Кой е онзи с червения нос като краставица...
* Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател.
* Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...
* Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години...
* Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.
* Мините биват танкови и противотанкови.
* И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
* Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие...
* Бързо ринете снега, докато не се е разтопил..
* Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..
* По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 - вечер.
* Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет...
* Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
* Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща...
* Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.
* Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
* Може да нема ред, ама требе да се спазва.
* Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
* Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
* Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...
* Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
* Гледам там - нищо. Гледам тук - нищо. Пак кам гледам - пак нищо... Абе като се замисля, тука има нещо...
* Далеч съм от мисълта си.
* Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
* Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
* От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
(старшина от Благоевград)
* На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
* Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета. - Не се получава, др. полковник! - Аз така, приблизително... (из задача във военно училище)
* Старшината: проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един! И всеки да затвори всичките прозорци!
* Старшината: на бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.
- Др. старшина, на чаршафа ми има дупка! - Обърни го обратно и заспивай!
* Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
(преподавател по военно обучение)
* Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!
(преподавател по военно обучение)
* ...и да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
* Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
* Ей вие там тримцата, какво каре сте сформирали отзад?
* Бегом! От мен до другото дърво!
* Слънцето... Слънцето, това е един огромен... термоядрен... боеприпас. (Преподавател по Защита от Оръжия за Масово Поразяване, Хенри ЗОМП-а, ВВМУ
* Или всички с шинели, или никой без шинел.
* Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно.
* Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!
* Изкуството на полета се състои в това, да се хвърлиш към земята и да се разминеш с нeя.
* Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?
* Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
* Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква!
* Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
* Танкът, това е силно противотанково средство..
* Тук да не ти е Англия - копай по-дълбоко..
* Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява.
* След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно състояние.
* Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава...
* Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
* Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.
* Всички по окопите, а останалите след мен...
* Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...
* Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника...
* Пристрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...
* Моята фамилия е майор Иванов.
* Сега зяпате през прозорците на класната стая, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк...
* Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната...
* Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено!
* Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата...
* Автоматът работи така: едно, две, три - и вас ви няма..
* Лицето на снимката трябва да бъде квадратно..
* За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата...
* Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...
* И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира.
* Живеете като прасета в бърлога...
* Противогазът действа в радиус 30 минути.
* Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.
* Летят n самолета. Нееее, n е много. Летят k самолета... (из задача във военно училище)
* Кой е онзи с червения нос като краставица...
* Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател.
* Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...
* Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години...
* Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.
* Мините биват танкови и противотанкови.
* И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
* Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие...
* Бързо ринете снега, докато не се е разтопил..
* Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..
* По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 - вечер.
* Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет...
* Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
* Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща...
* Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.
* Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
* Може да нема ред, ама требе да се спазва.
* Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
* Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
* Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...
* Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
* Гледам там - нищо. Гледам тук - нищо. Пак кам гледам - пак нищо... Абе като се замисля, тука има нещо...
* Далеч съм от мисълта си.
* Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
* Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
* От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
(старшина от Благоевград)
* На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
* Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета. - Не се получава, др. полковник! - Аз така, приблизително... (из задача във военно училище)
* Старшината: проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един! И всеки да затвори всичките прозорци!
* Старшината: на бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.
- Др. старшина, на чаршафа ми има дупка! - Обърни го обратно и заспивай!
* Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
(преподавател по военно обучение)
* Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!
(преподавател по военно обучение)
* ...и да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
* Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
* Ей вие там тримцата, какво каре сте сформирали отзад?
* Бегом! От мен до другото дърво!
* Слънцето... Слънцето, това е един огромен... термоядрен... боеприпас. (Преподавател по Защита от Оръжия за Масово Поразяване, Хенри ЗОМП-а, ВВМУ
Женски маркетинг
1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: “Аз съм фантастична в леглото”. Това е директен маркетинг.
2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки вас, и казва: “Тя е фантастична в леглото”. Това е реклама.
3. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: “Здравей. Аз съм фантастична в леглото”. Това е телемаркетинг.
4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я с репликата: “Може ли?”. Изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: “Между другото, аз съм фантастична в леглото”. Това е връзки с обществеността.
5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: “Чух, че сте фантастична в леглото”. Това е разпознаване на марката.
6. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.
7. Вашата приятелка не може да го задоволи и той се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.
8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра й и изкрещявате с пълно гърло: “Аз съм фантастична в леглото”. Това е спам.
Корпоративни уроци
Корпоративен урок 1:
Мъж влиза под душа, докато съпругата му
точно привършва със своя, когато
на външната врата се позвънява. Жената
набързо увива една кърпа около себе
си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.
Преди да е казала и една
дума, той предлага:
• Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като
помислила за момент, жената свалила кърпата
и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал.
Жената се загърнала отново и се върнала
в банята.
-
Кой беше? - попитал съпругът й.
-
Боб - съседът - отговорила тя.
-
Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо
за 800-те долара, които ми дължи?
Бизнес поука: Ако навреме споделите
с акционерите си важна информация,
отнасяща се до кредит и риск, бихте могли
да избегнете изобличаване.
Корпоративен
урок 2:
Свещеник предложил на монахиня да я откара
до манастира. В един момент, тя
скръстила крака, така че единият й крак
се оголил. Отецът едва не
катастрофирал. След като овладял колата,
той леко прокарал ръката си по
крака й.
- Отче, припомнете
си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът
отдръпнал ръката си. Но малко по-късно,
докато сменял скорости, той отново поставил
ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете
си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости
плътската ми слабост, сестро" - извинил
се отецът.
След като
пристигнали в манастира, монахинята се
прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за
да погледне Псалм 129. Същият
гласял: "Давай напред и търси, нагоре
ще откриеш благоденствие."
Бизнес поука:
Ако не сте добре информирани в професията
си, рискувате да
пропуснете чудесни възможности.
Корпоративен
урок 3:
Търговският
представител, деловодителката и управителят
на фирма отиват да
обядват заедно. По пътя намират старинна
маслена лампа. Разтриват я и
отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня
по едно желание на всеки от вас"
- казва той. "Първо аз! Първо аз!" -
скача деловодителката - "Искам да
бъда на Бахамите, да карам джет, без да
се интересувам от нищо". Пуф! И
изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи
търговският представител - "Искам
да бъда в Хавай, да разпускам на плажа
с личен масажист, безкраен запас от
коктейли и любовта на моят живот". Пуф!
И той изчезнал. "Твой ред е" -
казал Джина на управителя. "Искам тези
двамата обратно на работните места
след края на обедната почивка" - отговорил
той.
Бизнес поука:
Винаги оставяйте първата дума на шефа.
Корпоративен
урок 4:
Гарванът седял по цял ден на дървото,
без да прави нищо.
Заекът го
попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не
правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал
заекът на земята и си почивал. Унесъл
се, една лисица изскочила от храстите
и го изяла.
Бизнес поука:
За да седите без да правите нищо, трябва
да сте на висока позиция.
Корпоративен
урок 5:
Пуякът разговарял с бика:
-
Как ми се иска да полетя и да кацна на
това дърво - въздишал той - но не ми достига
енергия за да махам толкова силно с крила.
-
Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми
- предложил бикът - те са силно енергийни
и хранителни.
Пуякът се
надвесил над една от неговите купчинки
и не след дълго открил, че бикът е прав
- вече имал енергия и успял да достигне
най-долният клон на дървото. На следващият
ден, след като си похапнал още от чудодейната
смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне,
няколко дни по-късно, пуякът гордо се
перчил и вдигал врява от върха на дървото.
Не след дълго бил забелязан от фермера,
който го свалил с един изстрел на пушката
си.
Бизнес
поука: Лайняните номера могат да ви
изведат на върха, но не и да ви
помогнат да се задържите там.
Корпоративен
урок 6:
В Африка всяка сутрин газелата се събужда
с мисълта, че трябва да надбяга
най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка
сутрин лъвът се събужда с
мисълта, че трябва да надбяга най-бавната
газела, за да не умре от глад.
Бизнес поука:
Няма значение дали си газела или лъв:
когато слънцето
изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш
другите.
Корпоративен
урок 7:
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята
има компютър и той решава да
изпрати електронно писмо на жена си. Обаче
случайно сбърква адреса и без
да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време някъде в Хюстън, вдовица
се връща от погребението на
съпруга си. Вдовицата решава да си провери
електронната поща за писма от
роднини и познати. След като прочита първото
писмо, тя пада възнак в
безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава
в стаята, намира майка си на
пода и хвърля поглед на екрана, на който
пише:
До: моята
любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И
тук имат компютри вече, и можеш да
изпратиш писма на своите любими. Току-що
пристигнах и отседнах тук.
Виждам, че всичко е приготвено и за твоето
пристигане утре. Нямам търпение да се
видим! Надявам се твоето пътуване да е
също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!
Бизнес поука:
Уверете се, че комуникацията се осъщестява
между правилните
> страни. Иначе резултатите могат да
не отговорят на очакванията ви.
Корпоративен
урок 8:
Джони искал да изчука едно момиче в
неговия офис... Но тя си имала
приятел... Един ден Джони не издържал,
отишъл при нея и предложил:
• Ще ти
дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето
го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони
казал:
• Ще бъда
бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се
наведеш, а аз ще съм свършил преди да се
изправиш.
Тя помислила
за момент и казала, че трябва да се посъветва
с приятеля си... Позвънила на гаджето и
му разказала за случая. Момчето и отговорило:
• Искай
му 2000 долара, прибери парите много бързо,
той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето
се съгласило и приело предложението.
Приятелят и я чакал половин час да се
обади. Най-накрая, след 45 минути чакане
той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
• Копелето
хвърли монети!!!
Бизнес поука:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес
предложение преди
да се съгласите и да ви го начукат.
Корпоративен
урок 9:
Когато тялото било създадено, всички
части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
• Аз трябва
да бъда шеф, защото контролирам всички
функции на тялото.
Краката казали:
-
Ние трябва да бъдем шефове, защото ние
пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
-
Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим
всичката работа и печелим пари."
И така после
било сърцето, белия дроб, очите, докато
накрая и задника поискал да бъде шеф.
Всички части започнали да се смеят на
идеята.
Тогава задника
се блокирал и отказал да работи. След
известно време очите започнали да се
затварят, ръцете се парализирали, краката
изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали
в паника, а мозъкът изпаднал в треска.
В края на краищата всички решили, че задникът
трябва да бъде шеф и нещата преминали.
Всички части си вършели своята работа,
докато Шефът само си седял и изхвърлял
навън боклуците (лайната).
Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф
- всеки задник може
да бъде.
Корпоративен
урок 10:
Една лястовичка летяла на юг, но студът
я застигнал и премръзнала до
смърт, тя паднала в широко поле. През полето
минала крава и се изсрала
върху птичката. Изпражнението стоплило
лястовичката, тя се съвзела и
радостно започнала да чурулика... Минаваща
наблизо котка чула чуруликането
и следвайки звука, извадила птичката
от кравешкото лайно и я изяла.
Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е
твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е
твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей
да чуруликаш много-много.
Абонамент за:
Публикации (Atom)
