Лора Граймс е 14-годишно момиче от Бристъл, Великобритания, което се самоубива, след като е системно малтретирано в училище от свои връстници.В предсмъртното си писмо оставя стихотворение,което моли да бъде прочетено на погребението му.
Аз съм човекът, когото тормозеше като малък
Аз съм човекът, който ти изглеждаше жалък.
Аз съм човекът, който те отвращаваше
Аз съм човекът, на когото се подиграваше.
Аз съм човекът, който седеше самотен
Аз съм човекът, който върви към дома неохотно.
Аз съм човекът,когото плашеше до смърт всеки ден
Аз съм човекът,който стоеше безмълвен, смутен.
Аз съм човекът, който носи болка в очите си
Аз съм човекът, който винаги крие сълзите си.
Аз съм човекът, който живя в страх и насилие толкова време
Аз съм човекът, разрушен от това бреме.
Аз съм човекът, който се давеше в презрение
Аз съм човекът,който проклинаше свойто рождение.
Аз съм човекът, когото мачкаше за забавление
Аз съм човекът - от твоето поколение.
Аз съм човекът,чието име незнаеш
Аз съм човекът, за когото нехаеш.
Ти мислиш, че е готино да си свиреп,
Но и аз съм Човек - като теб!
Мислете кои сте и какво правите на хората покрай вас, защото дори и неволно можете да съсипете 1 човешки живот !!!
вторник, 27 юли 2010 г.
Животът
Животът е една възможност, използвай я.
Животът е красота, възхищавай и се.
Животът е блаженство, оритай го.
Животът е eдин сън, направи го реалност.
Животът е eдно предизвикателство, посрещни го.
Животът е eдин дълг, изпълни го.
Животът е една игра, играй я.
Животът е скъпоценен, грижи се за него.
Животът е богатство, съхранявай го.
Животът е любов, наслаждавай и се.
Животът е eдна загадка, открий я.
Животът е oбещание, изпълни го.
Животът е тъга, превъзмогни я.
Животът е един химн, пей го.
Животът е една борба, бори се.
Животът е една авантюра, рискувай.
Животът е щастие, заслужи го.
Животът е живот, защитавай го
Животът е красота, възхищавай и се.
Животът е блаженство, оритай го.
Животът е eдин сън, направи го реалност.
Животът е eдно предизвикателство, посрещни го.
Животът е eдин дълг, изпълни го.
Животът е една игра, играй я.
Животът е скъпоценен, грижи се за него.
Животът е богатство, съхранявай го.
Животът е любов, наслаждавай и се.
Животът е eдна загадка, открий я.
Животът е oбещание, изпълни го.
Животът е тъга, превъзмогни я.
Животът е един химн, пей го.
Животът е една борба, бори се.
Животът е една авантюра, рискувай.
Животът е щастие, заслужи го.
Животът е живот, защитавай го
понеделник, 26 юли 2010 г.
Плажният дневник на една кифла – 4
10:00 ч.
Мило дневниче! Как си ти? Аз съм добре - сега седнахме с Лилето точно на плажа и решихме, че трябва да си направим план. Толкова много за вършене, толкова малко време... Ех! Трябва да се организираме някакси, казва Лилето, ако искаме да срещнем мъже. Сега мислим какво да правим - ако имаш идеи - кажи ни.
10:15 ч.
Забравих да ти кажа, че от Митко и следа няма - сигурно е бързал да се прибере за София, че да работи по кариерата ми и не е искал да ми прекъсва почивката - все пак ще имам нужда от нея, след като ще съм толкова заета като се върна... На Лилето й беше малко неудобно, че така се напи и ми говори глупости снощи, но сега много се радва за мен - даже си представяхме какво ще кажа като отида на гости в шоуто на Слави! Ах... ама да се съсредоточим - план, трябва ни план.
10:45 ч.
Суууупер идея! Лилето има гениален план - вика да си вземем надуваем дюшек и да влезем във водата с него! Хем ще се печем, хем ще сме на хладно и ще се запознаем с момчета с хубави тела... еххх! Не знам от морето ли е, дневниче, от какво, ама адски ми се иска да съм в прегръдките на силен мъж с идеален тен, леле каква съм... палавница, хихи!
11:30 ч.
Взехме дюшек и досега го надувахме... ох, останах без дъх. Лили вика да надувам дюшека бавно, а тя ще се оглежда безпомощно, за да дойде някой мъж да ни помогне... да, ама докато дойде, аз го надух. Малко ми се зави свят, та решихме да ударим по една мента със спрайт, за да се освежим преди да влезем в морето.
11:50 ч.
Юхууу от морето, дневничеее!!! С Лилето влязохме в морето бавно, за да може всички да ни огледат... Истински спасителки на плажа сме, ей! Сега се редуваме коя да лежи на дюшека, коя да го бута. Има много хора на вълните, още никой не е дошъл да се запознае с нас.
12:10 ч.
Дневниче, помощ!!! Някакво течение ли какво ни дърпа към другия край на залива... Брегът е толкова далеч! Страх ме е, има ужасно много медузи... Кой знае какви същества има още! Но сме смели с Лилето и двете ритаме колкото се може по-бързо. Ако ме опари медуза и нещо се случи с мен, да знаеш че те обичам!!! Ужасно ще е да умра толкова млада... точно сега като станах известна!!!
12:13 ч.
Аааааа!!! Докосна ме медузаааа!!!
12:14 ч.
Оффф, найлоново пликче било - изкарах си ангелите...
12:30 ч.
Мило дневниче, наближаваме брега! Слава Богу! Много се уплашихме с Лилето... дори тя каза, че май е видяла бялата светлина... но може и да е слънчасала - пълен Сървайвър беше това нашето. Нищо, ще вървим пеша по плажа, че ни е страх да се връщаме с тъпия дюшек.
12:45 ч.
ОБОЖЕГОСПОДИ!!! Ма къв е тоя плаж, тук е пълно с голи хора! Нудисти... Днес е много странен ден, мило дневниче! Защо се събличат чисто голи, не мога да ти кажа. Аз цяла година ходя на солариум, за да имам тена, който имам, ходя на фитнес, пазя диети, ходя на фризьор, маникюр, а те просто си се излагат на слънце с паласките и тлъстините - луди хора, бррр! Още едно доказателство, че с Лиленцето сме най-готините!
13:30 ч.
Хелоу от плажния бар! Всичко е добре, когато свършва добре, казал го е някой известен, все пак. Стига толкова плаж за днес - слънцето и без това е вредно. Седнахме на една лежанка с балдахин. Сега пием маргарити и си танцуваме, така лекичко, че да не изглеждаме като някакви загорели кифли, които се чудят кой да ги оправи... Толкова ни е гот с Лилето, че не ни трябват мъже! Наздраве, мило дневниче!
15:00 ч.
Кана маргарита за втора маса, моля! Хихи!
15:30 ч.
Ще ходиме на яхта, ще ходиме на яхта!!! Неизбежно беше готините мъже да се влюбят в нас! Сега дойдоха двама сладури при нас, изобщо не досаждаха. Едни такива мускулести, много секси... Та, утре са наели яхта и ни предложиха да отидем с тях на разходка! Много се вълнувам! Видя ли, видя ли! След всички глупости днес най-сетне да ни се случи нещо прекрасно!
16:00 ч.
Много съм щастлива, мило дневниче! Утре ще ходим на яхта, ще пием шампанско и ще е като по филмите! Вече ни виждам с Лилето как се печем на носа на яхтата, а сервитьорите ни носят коктейли, мъжете ни масажират, докато вълните се плискат от скоростта на яхтата... Заслужаваме го след всичко! А сега отиваме да поспим, че много маргарити ни дойдоха...
20:00 ч.
Дневниче!!! Лилито има най-щурия план! Ето как ще се запознаем с готини мъже! Как не се сетихме по-рано! Нощно къпане! Идеята е да седнем в бара, да си набележим готини мъже и после едната от нас да каже на другата на висок глас: „Ох, колко ми е горещо! Хайде на нощно къпане!" и тогава те няма да устоят и ще питат дали могат да дойдат с нас, ние ще се почудим, ще им кажем изрично, че не сме някакви лесни и после веселба, хотела, гореща нощ и нови гаджета! Гениален план!
22:00 ч.
В бара сме, много е шумно, пълно е с народ!
22:15 ч.
Ето ги пичовете - 4-5 са на една маса, с прилепнали бели тениски - много яки, има избор! Започваме с плана.
22:30 ч.
Казах на Лилето два пъти високо, че ми е горещо и хайде на нощно къпане - тайната реплика. Музиката е много силна обаче. Лили вика, че сигурно не са някакви загорелници да се бутат веднага да идват с нас, а ще дойдат след малко и ще се направят, че случайно сме се засекли! Много е хитра Лили, добре че сме заедно!
22:45 ч.
На плажа сме! Събличаме се и след малко хоп във водата! Момчетата сигурно всеки момент ще дойдат - ще ги викнем във водата при нас, те ще кажат, че нямат бански, ние ще кажем, че не им трябват... леле какви сме палавници само!
23:00 ч.
Водата беше топла на влизане, ама започна да ми става леко студено вече... Още ги няма момчетата, сигурно са ги забавили със сметката. Лиле, виж май идват! Ох, сърцето ми ще изскочи!
23:05 ч.
Не бяха те... но пък водните колела нещо подозрително се клатят... Студено ми е и пръстите ми се набръчкаха, ще кажа на Лилето да излизаме... трябва да помислим за нов план май.
23:10ч.
Дневниче!!!... Къде са ни дрехите????!
SMSi
„По дяволите, Ангеле“
„Вика, че е от Минск. Малко има паласки, ама става, взимай Гошката и идвайте“
„В китайския съм, къде. Току що хванах една мегатлъста муха с клечките, както си летеше. Много съм задобрял“
„Оризът е абсолютно неподвижен. Страх ме е. Дали да не взема още едно хапче?“
„Пепи, тея Реал Мадрид са направо Нереал Мадрид бе, батенце“
„Не ми се отваряй, а чети. Ако Сталинградският пуч през януари 43-та беше успял, щяха да се спасят поне 13 милиона души, няма шест-пет“
„Пилешки сърца по селски, това сте вие“
„Тая прашка само ти пречи“
„Какъв би бил смисълът от земетресение на необитаема
планета?“
„Дали е по достойно да понасяш дъжда от камъни и от стрели на злобната съдба, или, възстанал с меч в ръка да я метнеш на спалнята и да и покажеш кой е шефа?“
„Опита го, а? Кой е императорът на гювеча, питам аз?“
„Усещаш тежест в гърдите?! Сигурно е от силикона“
„Що й каза, че приличала едно към едно на Анджелина Жоли, като имаш предвид Анджелика Хюстън? Ти я извеждай сега, като ти е толко акъла. И ги научи тея актриси най-накрая“
„Забелязал съм, че колкото повече газиш дадена котка с колата, толкова по плоска става тя“
„Заключете жените си у дома, защото навън бродя аз, т.е. Ванката Симеонов, който си смених телефона и това ми е новия“
„Задушавам малко оризец на фурна и съм му пуснал Сибелиус, много го успокоява“
„Влязох последен във финала на щафетата разредено узо с 23 мин 21 сек, твърде далеч от най-доброто ми постижение. Нещо става“
„Внимавай с мен, Ванче. Аз произхождам от прочутото и безмилостно племе на сексите“
„Стига бакпулвер, дявол да го вземе“
„Имах много тежък ден, направо съм на парчета. Точно 14 парчета, между другото. Ела към 22:30 да ги събереш и да им вдъхнеш живот знаеш през къде“
„Костенурката да не е заек да избяга“
„Стига си се занимавал с глупости. Ако наистина откриеш универсален разредител, в каква среда ще го съхраняваш, умник?“
„На Созопол с левове ли е, или с български крони?“
„Я сега покажи на гостите как прави Джена Джеймисън“
„Впрочем ходих на ЕКГ и сърцето ми изобщо не е разбито. Успех следващия път“
„Ако още веднъж забележа, че в жалката ти мусака липсва патладжан, дните ти са преброени“
„Еми това съм аз – дух на манекен в тяло на Волтер“
„Къде блееш пак, принцесо моя“ Твоят красив овен е на паркинга, зад белия Нисан“
„Не, не съм с прозрачничкото. В момента нося само 2000г мозък, отвратително тесен презерватив и няколко капки L’eau D’Issey“
„Бог те острига жестоко, мой“
„Първо джинче, тра-ла-ла“
„Няма да ме имаш, и сълзи да проливаш, жената не ме пуска“
„Нищо не праиме, лежиме в леглото и си пишеме смси, щото сме скарани“
„Михаиле, дори сред тези пичове подбрани, си като гълъб сред врани, заклевам се“
„Можеше да видиш как Аржентина изпусна Купата вместо да тичаш след някакви кльощави фусти“
„Предлагам андиамо а Лаго Панчарево, оти че пукнем от жега“
„Аре сайонара, че ше метеме“
„Господин сельо, ако и днеска не дойдеш за белота, f**k you hoe I don’t want you back. Oh ooh yeah“
„Естествено, че е по добър в леглото от мен. Всеки е по добър в леглото от мен. Защото аз съм лош, много ло-ош, и идвам без капчица милост в мъртвилото на нощта със своето зло сечиво“
„Кого, кого ще стопли този радиатор?“
„Те руснаците са си такива, бе си дават много зор. Що мислиш Октомврийската револуция е избухнала чак през ноември?“
„В началото има много надежда. После идват Хенрик Ларсон и неговите приятели- изнасилвачи“
„Човек не бива да изневерява на себе си, Сонче. Само на останалите“
„А що неми я даде тая деветка, стопанке на сърцето ми?
„Снощи ми беше много спокойно. Твоята компания е най-доброто лекарство срещу безсънието“
„О, нека още малко да послушам как тъжно удря твоята бухалка прането“
„Тука така вали, че ми идва да почна да събирам животни и насекоми, по двойка от всеки вид“
„Не вярвам в прераждането“
„Да биеш Троя, това го разбирам. Ама Франция?“
„6е ва схрускам с копчетата госпожо Ан4ева“
„Дай я дълга, към далечната греда“
„Според мене ракиите бяха осем, но най-добре да питаме статистическия институт“
„Алос, Госе, виделис Делас как вкарвас на цехи? Сте давас сто левас, мана му“
„Азалиите цъфтят по здрач/ Бяла шапчица на Фуджияма/ А аз имам терца до вале от купите“
„На път към Киото/ Аромат на чаени листа/ Те азалиите хубаво си цъфтят, обаче неам ни една купа“
„Не се бърши в котката, сто пъти те предупредих. Последният, кожто се избърса в Ачо, го намериха в една бетонобъркачка“
„Ти не си виждал такова задниче, много се извинявам. Кайли Миног пада най-нечестно със сребърен гол в продълженията“
„Запомни от мене две неща, синко: никога не посягай на жена и никога не изпивай шише водка след шише Перно“
„Еми не зарастват бързо, мило, ма нали искаше разнообразие! Сега кво да го правя скапания бич, като съм загубил касовата?“
„Моля ти се и кажи, че в квартала ми викат „Иво Магарето, ама не щото съм инат“
„Косата ми си пада по мен“
„Аз те напускам. Търси си друг красив гений“
„Г-н Бочев, мачът почва след 20 (двадесет) минути. Явете се у нас за малка справка и голяма мускатова“
„Или се гръмни в главата като Кърт Кобейн или няма да те броя за бунтар. Ама ти си реши“
„Тия новите ми шорти са толкова тесни, че си личи не само от кой пол съм, ами и от кое вероизповедание“
„Еми какво да стане. Дадох й достатъчно дълъг лост и цяла нощ повдигахме земята, кво“
„Като са ти взели книжката, си намери друга. Важното е да не спираш да четеш“
„Аврора току що пукна. Трябва да залича следите, че мама ще си дойде“
„Бебчо, като светнахме и изкрещяхме, Жоро така се стресна, че се изпусна. Това surprise party май не беше добра идея“
„Не мога без тебе, мило. Некой трябва да държи другия край, докато я режа пустата талпа“
„Краставиците изяж сам, а пържените картофи дай на врага си“
„Переме по магистралата с накисване, щото сме си взели две шишета Jack и положението е ихаа. Трепери, Поморие!“
„Кон, баби, кон. Метър и осемдесе, свръхестествено руса, ярко изразени предни резци, цвили с лек източен акцент. Проста да падлудееш“
„Да ти се не види и жълтия кантарион, и отварата. Естествена виагра друг път“
„Пил бил 2. Не ще да кара“
„Лесно ще ме познаете- аз съм висок, с кафяви очи и голяма бутилка узо под мишница“
„Бог да пази Финландия“
„Хой, хой, взех и тоз завой“
„Да, отидохме у тях, как мислиш ти. Кво да ти кажа- седемнайсе мига от пролетта, ама амартамента му не е лош“
„Спри боба със зеле, асансьорни техници сме все пак“
„Що не вдигаш, бе? Исках да ти върна парите, ама нищо, ще се чуем другия месец“
„Ти луда ли си, кой се е търкалял пиян пред вашите? Трябва да гледаме позитивно“
„Преуморяваш се, миличък. Риголето не значи малко Риголе“
“ Hungry? why wait? В сръбската скара сме“
„Секс, та секс, Стига с тоя секс. Братовчедка си ми все пак“
„Не те знам кой си, ама ако още един път пуснеш честит Свети Валентин на жена ми, ше разбера, казвам ти“
„Ела си веднага. Детето прободе дядо Марин със самурайския меч. Всичко е в кръв и лимфа“
„Не съм се отрязал, не дрънкай глупости. Просто го губех бавно, малко по малко“
„Пешко, някви с качулки ти вдигат колата. Паяк не се вижда, ти си прецени“
„Вива Зарезан! Дай да ти чуя чашата!“
„Трети горе кариес, от тука го виждам, да“
„Чувате ли на вашата маса как сърба Кирето? Е тва е липсващото звено между Dolce, Gabbana и шкембето“
„Поздрави г-жа майка ти, компадре, и й кажи че я желая неудържимо“
„Никакъв мач на Челси, миличка, отиваме на коледен шопинг“
„Пълнен шаран форевер“
„Лиле, знаеш имам сто жени, само тебе нямам“
„Аз ще съм при астроложката до шес и половина. Иди да вземеш белугата от Цецко и не забравяй да нарежеш зелето, че ще се изключваме“
„Обичам те бе, муцка, а стига вече. Бъдни вечер е“
„Гледам Къци и си мисля: живата материя не е ли една голяма мистерия?“
„Питагорейците се оказаха прави, за жалост“
„Как само ухаят есенниците, Елено! Вървях си из полето и отведнъж насреща ми – София“
„Много се извинявам, обаче човек не може да мирише така. Не и ако е жив.“
„Само Македонска слава ше викаш на майка си.“
„Тая ако разбере за Мимето, батко, ше ме разпне в центъра на София. Или още по-лошо – не в центъра.“
„Христос възкресе, Ванче. Факт без прецедент….“
„Брат ми, не се лигави, а й вземи телефона. После ше го шитнеме.“
„Без мен. Проклет да си и ти, и твоите здравословни круши на гладно.“
„Чичо Гришо вдигна кръвното. Трябваше да си му пусна Треска за злато, а не тея Brazilian beach whores Vol. 3, ама имала глава да пати”
“Няма любов, птиченце мое. Има заблуда, самодоволство, стремеж към имотност и социално влияние, но не и любов. Тате е прав – ти си с мене заради Мерцедеса”
“Бе тя наща крава много обича мляко, ама хич не е гъвкава и не може да си смукне.”
“And I love U2, Vese”
“Правил си секс снощи? Ама с друг човек ли?”
“Еми, тури му и наденица и чесън. И стига вече с тоя боб! Казах ти, че съм в комисията и решаваме рекламата на алкохола.”
“Райко, харесах си едни обувчици, ела да ме земеш.”
“Тия дроби са доста необикновени за мене. Пусни ми задачата, имам 8 кинта, ще ти ги дам.”
“Заводски хляб, шампанско и сълзи”
“Пращам ти телефона на Миро. Не щеше да го дава и видехме страшен зор с Ванката докато му го изтръгнеме от ръцете. Ама не сме го били, споко.”
“Оргазъм ротердамски направо”
“Муцко, възпей оня гибелен гняв на Ахила Пелеев и вземи едно шише оцет от денонoщния като свършиш.”
“Тоа нещо полуде, не ще да влиза у багажника. Имал клаустофодия ли, нещо такова казва, ама не му се разбира, щото устата му е на цвекло.”
“А пусни сега отвеса и ако горе десно не ти бега поне два санта бирите са от мене.”
“Аз съм една самотна майка. Никой не ми се обажда.”
“Копнея за две неща – трайно решение на близкоизточния конфликт и една малка водчица.”
“Опааа, почна Гергана. That`s the spirit, лелееей.”
“Ти си материално отговорно, ала грозно лице, уви.”
“Гошо, овците избегаа бе, къде гледаш!”
“Толкова ми липсваш, че не мога да мисля, не мога да спя, не мога да ям. Поне нищо пържено със сигурност.”
“Веднага я заговори, защото е писано: онзи, който се колебае, мастурбира.”
“Ако вземеш синьото хапче историята приключва, но за да е сигурно, че ще приключи, изгълтай цялата опаковка.”
“Само не забравяй, че красотата е до време, но тъпотата е вечна.”
“Нищо, гледам телевизия. Тая Бритни Спиърс, батко, има много големи шансове да й пусна, казвам ти.”
“Словакия, Словения, все тая. Доведи ги на нашта маса.”
“Муце, нека събуването на тез бикини да започне сега!”
“Не че ти се бъркам, обаче, ако наистина съжаляваш за снощи, самоубийството е най–искрената форма на самокритика.”
“Вземат се 600 мл. уиски, сипват се в устата ми на равни части от по 50, след което всичко се разбърква.”
“Черният ми дроб днес цял ден не е слушкал и сега ще го накажа жестоко.”
“Това, че приличаш на чешка порно звезда не ми стига. Искам и да ме разбираш.”
“Седя си тук с чудовищната си ерекция и се чудя къде сбъркахме?”
“Ако наистина сме това, което ядем, излиза, че аз съм овчарска с много голяма гроздова.”
“Имаш право да мълчиш. Използвай го по-честичко.”
“Наистина имаш божествено тяло. Приличаш на Буда.”
„Вика, че е от Минск. Малко има паласки, ама става, взимай Гошката и идвайте“
„В китайския съм, къде. Току що хванах една мегатлъста муха с клечките, както си летеше. Много съм задобрял“
„Оризът е абсолютно неподвижен. Страх ме е. Дали да не взема още едно хапче?“
„Пепи, тея Реал Мадрид са направо Нереал Мадрид бе, батенце“
„Не ми се отваряй, а чети. Ако Сталинградският пуч през януари 43-та беше успял, щяха да се спасят поне 13 милиона души, няма шест-пет“
„Пилешки сърца по селски, това сте вие“
„Тая прашка само ти пречи“
„Какъв би бил смисълът от земетресение на необитаема
планета?“
„Дали е по достойно да понасяш дъжда от камъни и от стрели на злобната съдба, или, възстанал с меч в ръка да я метнеш на спалнята и да и покажеш кой е шефа?“
„Опита го, а? Кой е императорът на гювеча, питам аз?“
„Усещаш тежест в гърдите?! Сигурно е от силикона“
„Що й каза, че приличала едно към едно на Анджелина Жоли, като имаш предвид Анджелика Хюстън? Ти я извеждай сега, като ти е толко акъла. И ги научи тея актриси най-накрая“
„Забелязал съм, че колкото повече газиш дадена котка с колата, толкова по плоска става тя“
„Заключете жените си у дома, защото навън бродя аз, т.е. Ванката Симеонов, който си смених телефона и това ми е новия“
„Задушавам малко оризец на фурна и съм му пуснал Сибелиус, много го успокоява“
„Влязох последен във финала на щафетата разредено узо с 23 мин 21 сек, твърде далеч от най-доброто ми постижение. Нещо става“
„Внимавай с мен, Ванче. Аз произхождам от прочутото и безмилостно племе на сексите“
„Стига бакпулвер, дявол да го вземе“
„Имах много тежък ден, направо съм на парчета. Точно 14 парчета, между другото. Ела към 22:30 да ги събереш и да им вдъхнеш живот знаеш през къде“
„Костенурката да не е заек да избяга“
„Стига си се занимавал с глупости. Ако наистина откриеш универсален разредител, в каква среда ще го съхраняваш, умник?“
„На Созопол с левове ли е, или с български крони?“
„Я сега покажи на гостите как прави Джена Джеймисън“
„Впрочем ходих на ЕКГ и сърцето ми изобщо не е разбито. Успех следващия път“
„Ако още веднъж забележа, че в жалката ти мусака липсва патладжан, дните ти са преброени“
„Еми това съм аз – дух на манекен в тяло на Волтер“
„Къде блееш пак, принцесо моя“ Твоят красив овен е на паркинга, зад белия Нисан“
„Не, не съм с прозрачничкото. В момента нося само 2000г мозък, отвратително тесен презерватив и няколко капки L’eau D’Issey“
„Бог те острига жестоко, мой“
„Първо джинче, тра-ла-ла“
„Няма да ме имаш, и сълзи да проливаш, жената не ме пуска“
„Нищо не праиме, лежиме в леглото и си пишеме смси, щото сме скарани“
„Михаиле, дори сред тези пичове подбрани, си като гълъб сред врани, заклевам се“
„Можеше да видиш как Аржентина изпусна Купата вместо да тичаш след някакви кльощави фусти“
„Предлагам андиамо а Лаго Панчарево, оти че пукнем от жега“
„Аре сайонара, че ше метеме“
„Господин сельо, ако и днеска не дойдеш за белота, f**k you hoe I don’t want you back. Oh ooh yeah“
„Естествено, че е по добър в леглото от мен. Всеки е по добър в леглото от мен. Защото аз съм лош, много ло-ош, и идвам без капчица милост в мъртвилото на нощта със своето зло сечиво“
„Кого, кого ще стопли този радиатор?“
„Те руснаците са си такива, бе си дават много зор. Що мислиш Октомврийската револуция е избухнала чак през ноември?“
„В началото има много надежда. После идват Хенрик Ларсон и неговите приятели- изнасилвачи“
„Човек не бива да изневерява на себе си, Сонче. Само на останалите“
„А що неми я даде тая деветка, стопанке на сърцето ми?
„Снощи ми беше много спокойно. Твоята компания е най-доброто лекарство срещу безсънието“
„О, нека още малко да послушам как тъжно удря твоята бухалка прането“
„Тука така вали, че ми идва да почна да събирам животни и насекоми, по двойка от всеки вид“
„Не вярвам в прераждането“
„Да биеш Троя, това го разбирам. Ама Франция?“
„6е ва схрускам с копчетата госпожо Ан4ева“
„Дай я дълга, към далечната греда“
„Според мене ракиите бяха осем, но най-добре да питаме статистическия институт“
„Алос, Госе, виделис Делас как вкарвас на цехи? Сте давас сто левас, мана му“
„Азалиите цъфтят по здрач/ Бяла шапчица на Фуджияма/ А аз имам терца до вале от купите“
„На път към Киото/ Аромат на чаени листа/ Те азалиите хубаво си цъфтят, обаче неам ни една купа“
„Не се бърши в котката, сто пъти те предупредих. Последният, кожто се избърса в Ачо, го намериха в една бетонобъркачка“
„Ти не си виждал такова задниче, много се извинявам. Кайли Миног пада най-нечестно със сребърен гол в продълженията“
„Запомни от мене две неща, синко: никога не посягай на жена и никога не изпивай шише водка след шише Перно“
„Еми не зарастват бързо, мило, ма нали искаше разнообразие! Сега кво да го правя скапания бич, като съм загубил касовата?“
„Моля ти се и кажи, че в квартала ми викат „Иво Магарето, ама не щото съм инат“
„Косата ми си пада по мен“
„Аз те напускам. Търси си друг красив гений“
„Г-н Бочев, мачът почва след 20 (двадесет) минути. Явете се у нас за малка справка и голяма мускатова“
„Или се гръмни в главата като Кърт Кобейн или няма да те броя за бунтар. Ама ти си реши“
„Тия новите ми шорти са толкова тесни, че си личи не само от кой пол съм, ами и от кое вероизповедание“
„Еми какво да стане. Дадох й достатъчно дълъг лост и цяла нощ повдигахме земята, кво“
„Като са ти взели книжката, си намери друга. Важното е да не спираш да четеш“
„Аврора току що пукна. Трябва да залича следите, че мама ще си дойде“
„Бебчо, като светнахме и изкрещяхме, Жоро така се стресна, че се изпусна. Това surprise party май не беше добра идея“
„Не мога без тебе, мило. Некой трябва да държи другия край, докато я режа пустата талпа“
„Краставиците изяж сам, а пържените картофи дай на врага си“
„Переме по магистралата с накисване, щото сме си взели две шишета Jack и положението е ихаа. Трепери, Поморие!“
„Кон, баби, кон. Метър и осемдесе, свръхестествено руса, ярко изразени предни резци, цвили с лек източен акцент. Проста да падлудееш“
„Да ти се не види и жълтия кантарион, и отварата. Естествена виагра друг път“
„Пил бил 2. Не ще да кара“
„Лесно ще ме познаете- аз съм висок, с кафяви очи и голяма бутилка узо под мишница“
„Бог да пази Финландия“
„Хой, хой, взех и тоз завой“
„Да, отидохме у тях, как мислиш ти. Кво да ти кажа- седемнайсе мига от пролетта, ама амартамента му не е лош“
„Спри боба със зеле, асансьорни техници сме все пак“
„Що не вдигаш, бе? Исках да ти върна парите, ама нищо, ще се чуем другия месец“
„Ти луда ли си, кой се е търкалял пиян пред вашите? Трябва да гледаме позитивно“
„Преуморяваш се, миличък. Риголето не значи малко Риголе“
“ Hungry? why wait? В сръбската скара сме“
„Секс, та секс, Стига с тоя секс. Братовчедка си ми все пак“
„Не те знам кой си, ама ако още един път пуснеш честит Свети Валентин на жена ми, ше разбера, казвам ти“
„Ела си веднага. Детето прободе дядо Марин със самурайския меч. Всичко е в кръв и лимфа“
„Не съм се отрязал, не дрънкай глупости. Просто го губех бавно, малко по малко“
„Пешко, някви с качулки ти вдигат колата. Паяк не се вижда, ти си прецени“
„Вива Зарезан! Дай да ти чуя чашата!“
„Трети горе кариес, от тука го виждам, да“
„Чувате ли на вашата маса как сърба Кирето? Е тва е липсващото звено между Dolce, Gabbana и шкембето“
„Поздрави г-жа майка ти, компадре, и й кажи че я желая неудържимо“
„Никакъв мач на Челси, миличка, отиваме на коледен шопинг“
„Пълнен шаран форевер“
„Лиле, знаеш имам сто жени, само тебе нямам“
„Аз ще съм при астроложката до шес и половина. Иди да вземеш белугата от Цецко и не забравяй да нарежеш зелето, че ще се изключваме“
„Обичам те бе, муцка, а стига вече. Бъдни вечер е“
„Гледам Къци и си мисля: живата материя не е ли една голяма мистерия?“
„Питагорейците се оказаха прави, за жалост“
„Как само ухаят есенниците, Елено! Вървях си из полето и отведнъж насреща ми – София“
„Много се извинявам, обаче човек не може да мирише така. Не и ако е жив.“
„Само Македонска слава ше викаш на майка си.“
„Тая ако разбере за Мимето, батко, ше ме разпне в центъра на София. Или още по-лошо – не в центъра.“
„Христос възкресе, Ванче. Факт без прецедент….“
„Брат ми, не се лигави, а й вземи телефона. После ше го шитнеме.“
„Без мен. Проклет да си и ти, и твоите здравословни круши на гладно.“
„Чичо Гришо вдигна кръвното. Трябваше да си му пусна Треска за злато, а не тея Brazilian beach whores Vol. 3, ама имала глава да пати”
“Няма любов, птиченце мое. Има заблуда, самодоволство, стремеж към имотност и социално влияние, но не и любов. Тате е прав – ти си с мене заради Мерцедеса”
“Бе тя наща крава много обича мляко, ама хич не е гъвкава и не може да си смукне.”
“And I love U2, Vese”
“Правил си секс снощи? Ама с друг човек ли?”
“Еми, тури му и наденица и чесън. И стига вече с тоя боб! Казах ти, че съм в комисията и решаваме рекламата на алкохола.”
“Райко, харесах си едни обувчици, ела да ме земеш.”
“Тия дроби са доста необикновени за мене. Пусни ми задачата, имам 8 кинта, ще ти ги дам.”
“Заводски хляб, шампанско и сълзи”
“Пращам ти телефона на Миро. Не щеше да го дава и видехме страшен зор с Ванката докато му го изтръгнеме от ръцете. Ама не сме го били, споко.”
“Оргазъм ротердамски направо”
“Муцко, възпей оня гибелен гняв на Ахила Пелеев и вземи едно шише оцет от денонoщния като свършиш.”
“Тоа нещо полуде, не ще да влиза у багажника. Имал клаустофодия ли, нещо такова казва, ама не му се разбира, щото устата му е на цвекло.”
“А пусни сега отвеса и ако горе десно не ти бега поне два санта бирите са от мене.”
“Аз съм една самотна майка. Никой не ми се обажда.”
“Копнея за две неща – трайно решение на близкоизточния конфликт и една малка водчица.”
“Опааа, почна Гергана. That`s the spirit, лелееей.”
“Ти си материално отговорно, ала грозно лице, уви.”
“Гошо, овците избегаа бе, къде гледаш!”
“Толкова ми липсваш, че не мога да мисля, не мога да спя, не мога да ям. Поне нищо пържено със сигурност.”
“Веднага я заговори, защото е писано: онзи, който се колебае, мастурбира.”
“Ако вземеш синьото хапче историята приключва, но за да е сигурно, че ще приключи, изгълтай цялата опаковка.”
“Само не забравяй, че красотата е до време, но тъпотата е вечна.”
“Нищо, гледам телевизия. Тая Бритни Спиърс, батко, има много големи шансове да й пусна, казвам ти.”
“Словакия, Словения, все тая. Доведи ги на нашта маса.”
“Муце, нека събуването на тез бикини да започне сега!”
“Не че ти се бъркам, обаче, ако наистина съжаляваш за снощи, самоубийството е най–искрената форма на самокритика.”
“Вземат се 600 мл. уиски, сипват се в устата ми на равни части от по 50, след което всичко се разбърква.”
“Черният ми дроб днес цял ден не е слушкал и сега ще го накажа жестоко.”
“Това, че приличаш на чешка порно звезда не ми стига. Искам и да ме разбираш.”
“Седя си тук с чудовищната си ерекция и се чудя къде сбъркахме?”
“Ако наистина сме това, което ядем, излиза, че аз съм овчарска с много голяма гроздова.”
“Имаш право да мълчиш. Използвай го по-честичко.”
“Наистина имаш божествено тяло. Приличаш на Буда.”
Бисери от българските банки
Бисери от българските банки:
НА ВРАТАТА ПИШЕ, ЧЕ РАБОТИТЕ САМО ПОНЕДЕЛНИК И ПЕТЪК /понеделник – петък/.
ИЗВИНЕТЕ, С ХОРА РАБОТИТЕ ЛИ ?
ЩЕ ВНАСЯТЕ ИЛИ ЩЕ ТЕГЛИТЕ?
–АЗ ТЕГЛЯ ЦЯЛ ЖИВОТ!
ВИЕ НА ПОСТОЯНЕН ТРУДОВ ДОГОВОР ЛИ СТЕ
-НЕ, ОБЩ РАБОТНИК СЪМ
ЩЕ ВНАСЯМ НА ЕДИН ИБАН. (IBAN= АЙБАН)
МИНАЛИЯ ПЪТ БЯХТЕ С ДРУГА ПРИЧЕСКА, ИЛИ ПО-СКОРО НЕ БЯХТЕ ВИЕ.
ЕГН-ТО МИ Е 0889, НЕ НЕ 0898, АБЕ 8301...
АЗ ИМАМ ДВЕ ВНОСНИ БЕЛЕЖКИ И ИСКАМ ДА МИ КАЖЕТЕ НА КОЯ Й ИЗТИЧА ПАДЕЖА ДНЕС.
ЩЯХА ОНЯ ДЕН ДА МИ ГО ВКАРВАТ, АМА НЕ СТАНА. АМА АЗ ЩЕ ИМ СЕ ОБАДЯ ДА ГИ ПИТАМ КОГА ЩЕ МИ ГИ ВКАРАТ НАЙ-ПОСЛЕ. /изказване по повод болничен/
ООО, АЗ ВЗЕМАМ МНОГО ГОЛЯМА ЗАПЛАТА – КЪМ 500 ЛЕВА.
Е, ПОНЯКОГА КЪМ 450, А ЛЯТОТО ПО 400.
СНАХАТА ИМАЛА ТУКА НЕКВИ ОСТАТЪЦИ. ИСКАМ ДА Й ГИ ВЗЕМА
АКО ДОЙДЕШ У НАС ЩЕ ТИ ПОКАЖА КОЛКО МНОГО ЕВРО ИМАМ
-ГОСПОЖО, СМЕТКАТА ВИ НЕ Е В НАШАТА БАНКА, НЯМА КАК ДА ИЗТЕГЛИТЕ.
-НЯМА ЗНАЧЕНИЕ, БЕ, НА МЕНЕ ТУКА МИ Е УДОБНО ДА ИДВАМ !
-ВИЕ ЗА КАСА ЛИ ЧАКАТЕ
-НЕ, ЗА МОЯ МЪЖ
СИНА МИ РАБОТИ ВЪВ ЧУЖБИНАТА И ИСКА ТУКА ДА СИ ВНАСЯ ВЪРХУ НЕГО СИ
ДАЙ ДА ИЗТЕГЛИМ ЕДИН ЗАЕМ, ЧЕ ДА СА СПУКАМЕ ОТ ЯДЕНЕ И ПИЕНЕ, БЕ
ЩЯХ ДА ХОДЯ ДА ТЪРСЯ КЪДЕ ДА СИ СМЕТЯ ЕВРАТА, НО СЕГА СЕ УСЕТИХ, ЧЕ СЕ НАМИРАМ В БАНКА
ОБЯСНЕТЕ ТИЯ НЕЩА НА ЖЕНА МИ, ЗАЩОТО АЗ СЪМ ПО ПРИНЦИП ДОСТА НЕАДЕКВАТЕН
ДАЙ МИ ГИ ПО-ЕДРИ ЧЕ ШЪ ГИ ПЪХАМ ВЪВ СУТИЕНА
ИСКАМ ДА ГОВОРЯ С ЧОВЕКА, НЕ С КОЛЕЖКИТЕ ВИ. ЩЕ ОТИДА ДА ПИТАМ ЧОВЕКА /човека = колегата Наско/
МОЯТА ЗАПЛАТА ТОЧНО СИ Я ПРЕВЕЖДАТ ПО КРЕДИТНАТА КАРТА, УБЕДЕН СЪМ.
ДОБЪР ДЕН, ИСКАМ ДА МИ ПРЕСНИМАТЕ АКТА ЗА РАЖДАНЕ.
АЗ ИСКАМ ПРОСТО ДА СИ ВНЕСА ПАРИТЕ В БАНКАТА, НЕ Е НУЖНО ДА МИ ОТКРИВАТЕ СМЕТКА
ИСКАМ ДА ИЗТЕГЛЯ ОВЪРДРАФТ, НЯМА ДА СИ ОТКРИВАМ СМЕТКА
НА 28-МИ МАЙ ОТ ОББ НЕПОЗНАТ ГЛАС МИ ЗВЪНИ ПО ЛИЧНИЯ ТЕЛЕФОН.
КАТО ВЛЕЗЕШ В ОФИСА НА ОББТО ОТЛЯВО ИМА ДВЕ ПРЕКРАСНИ СЛУЖИТЕЛКИ. ЕДНАТА ОТ ТЯХ ПО ОТВЪТРЕ Е ОСОБЕНО ПРЕКРАСНА И ПЕЧЕЛИ МНОГО КЛИЕНТИ.
НА ЧЕНГЕЛА ВИ ЛИ ДА СЕ ПОДПИША
ЦЕНТРАЛНАТА БАНКА ЗА КОЛКО ВРЕМЕ Я ИНФОРМИРАТЕ ЧЕ СЪМ СИ ВНЕСЛА ПАРИТЕ, ТЕ НЕ ЗНАЯТ И НЯКОЙ ПЪТ МИ СЕ ОБАЖДАТ
КЪДЕ ТУК МОГА ДА ОБЩУВАМ С БАНКАТА
ДОСЕГА ВСЕКИ ПЪТ СЪМ ХОДИЛ В БАНКА УЕСТЪР ЮНИОН
МОЖЕ ЛИ ДА ВНЕСА 52 ЛЕВА ИЛИ ПРИЕМАТЕ САМО КРЪГЛИ СУМИ
КАТО НЯКОЙ ПРЕСТЪПНИК ЩЕ ХОДЯ СЕГА С ТИЯ ПАЧКИ ДЕТО МИ ГИ ДАДОХТЕ
МОЖЕ ЛИ ДА МИ ВЪРНЕТЕ МЕТАЛИЧЕСКИ ПАРИ
БИ ЛИ МИ ДАЛ ЛИЧНИЯ СИ ТЕЛЕФОН ДА ТИ СЕ ОБАЖДАМ ПО СЛУЖЕБНИ ВЪПРОСИ В РАБОТНО ВРЕМЕ ?
КАКЪВ Е РЕДЪТ ДА СЕ ОТКАЖА ОТ ВАС ?
ВНАСЯМ СИ ТОЧНО НА ОБРЕЧЕНИТЕ ДАТИ
ЧЕРТАЯ СИ СХЕМА НА КОПЧЕТАТА НА БАНКОМАТА ВИ, ЗА ДА СИ ГИ РАЗГЛЕДАМ ВКЪЩИ И ДА ДОЙДА ПОДГОТВЕН СЛЕДВАЩИЯ ПЪТ
ТУКА ЛИ Е БТК-ТО ?
НЕ СИ ЗНАМ ОНЕЗИ НЕЩА ОТПРЕД(BIC & IBAN)
ЩЕ ПЛАТЯ ОТВОРЕНАТА КАРТА И ПОСЛЕ ПОДОБРИТЕЛСКИЯ КРЕДИТ
НА ВРАТАТА ПИШЕ, ЧЕ РАБОТИТЕ САМО ПОНЕДЕЛНИК И ПЕТЪК /понеделник – петък/.
ИЗВИНЕТЕ, С ХОРА РАБОТИТЕ ЛИ ?
ЩЕ ВНАСЯТЕ ИЛИ ЩЕ ТЕГЛИТЕ?
–АЗ ТЕГЛЯ ЦЯЛ ЖИВОТ!
ВИЕ НА ПОСТОЯНЕН ТРУДОВ ДОГОВОР ЛИ СТЕ
-НЕ, ОБЩ РАБОТНИК СЪМ
ЩЕ ВНАСЯМ НА ЕДИН ИБАН. (IBAN= АЙБАН)
МИНАЛИЯ ПЪТ БЯХТЕ С ДРУГА ПРИЧЕСКА, ИЛИ ПО-СКОРО НЕ БЯХТЕ ВИЕ.
ЕГН-ТО МИ Е 0889, НЕ НЕ 0898, АБЕ 8301...
АЗ ИМАМ ДВЕ ВНОСНИ БЕЛЕЖКИ И ИСКАМ ДА МИ КАЖЕТЕ НА КОЯ Й ИЗТИЧА ПАДЕЖА ДНЕС.
ЩЯХА ОНЯ ДЕН ДА МИ ГО ВКАРВАТ, АМА НЕ СТАНА. АМА АЗ ЩЕ ИМ СЕ ОБАДЯ ДА ГИ ПИТАМ КОГА ЩЕ МИ ГИ ВКАРАТ НАЙ-ПОСЛЕ. /изказване по повод болничен/
ООО, АЗ ВЗЕМАМ МНОГО ГОЛЯМА ЗАПЛАТА – КЪМ 500 ЛЕВА.
Е, ПОНЯКОГА КЪМ 450, А ЛЯТОТО ПО 400.
СНАХАТА ИМАЛА ТУКА НЕКВИ ОСТАТЪЦИ. ИСКАМ ДА Й ГИ ВЗЕМА
АКО ДОЙДЕШ У НАС ЩЕ ТИ ПОКАЖА КОЛКО МНОГО ЕВРО ИМАМ
-ГОСПОЖО, СМЕТКАТА ВИ НЕ Е В НАШАТА БАНКА, НЯМА КАК ДА ИЗТЕГЛИТЕ.
-НЯМА ЗНАЧЕНИЕ, БЕ, НА МЕНЕ ТУКА МИ Е УДОБНО ДА ИДВАМ !
-ВИЕ ЗА КАСА ЛИ ЧАКАТЕ
-НЕ, ЗА МОЯ МЪЖ
СИНА МИ РАБОТИ ВЪВ ЧУЖБИНАТА И ИСКА ТУКА ДА СИ ВНАСЯ ВЪРХУ НЕГО СИ
ДАЙ ДА ИЗТЕГЛИМ ЕДИН ЗАЕМ, ЧЕ ДА СА СПУКАМЕ ОТ ЯДЕНЕ И ПИЕНЕ, БЕ
ЩЯХ ДА ХОДЯ ДА ТЪРСЯ КЪДЕ ДА СИ СМЕТЯ ЕВРАТА, НО СЕГА СЕ УСЕТИХ, ЧЕ СЕ НАМИРАМ В БАНКА
ОБЯСНЕТЕ ТИЯ НЕЩА НА ЖЕНА МИ, ЗАЩОТО АЗ СЪМ ПО ПРИНЦИП ДОСТА НЕАДЕКВАТЕН
ДАЙ МИ ГИ ПО-ЕДРИ ЧЕ ШЪ ГИ ПЪХАМ ВЪВ СУТИЕНА
ИСКАМ ДА ГОВОРЯ С ЧОВЕКА, НЕ С КОЛЕЖКИТЕ ВИ. ЩЕ ОТИДА ДА ПИТАМ ЧОВЕКА /човека = колегата Наско/
МОЯТА ЗАПЛАТА ТОЧНО СИ Я ПРЕВЕЖДАТ ПО КРЕДИТНАТА КАРТА, УБЕДЕН СЪМ.
ДОБЪР ДЕН, ИСКАМ ДА МИ ПРЕСНИМАТЕ АКТА ЗА РАЖДАНЕ.
АЗ ИСКАМ ПРОСТО ДА СИ ВНЕСА ПАРИТЕ В БАНКАТА, НЕ Е НУЖНО ДА МИ ОТКРИВАТЕ СМЕТКА
ИСКАМ ДА ИЗТЕГЛЯ ОВЪРДРАФТ, НЯМА ДА СИ ОТКРИВАМ СМЕТКА
НА 28-МИ МАЙ ОТ ОББ НЕПОЗНАТ ГЛАС МИ ЗВЪНИ ПО ЛИЧНИЯ ТЕЛЕФОН.
КАТО ВЛЕЗЕШ В ОФИСА НА ОББТО ОТЛЯВО ИМА ДВЕ ПРЕКРАСНИ СЛУЖИТЕЛКИ. ЕДНАТА ОТ ТЯХ ПО ОТВЪТРЕ Е ОСОБЕНО ПРЕКРАСНА И ПЕЧЕЛИ МНОГО КЛИЕНТИ.
НА ЧЕНГЕЛА ВИ ЛИ ДА СЕ ПОДПИША
ЦЕНТРАЛНАТА БАНКА ЗА КОЛКО ВРЕМЕ Я ИНФОРМИРАТЕ ЧЕ СЪМ СИ ВНЕСЛА ПАРИТЕ, ТЕ НЕ ЗНАЯТ И НЯКОЙ ПЪТ МИ СЕ ОБАЖДАТ
КЪДЕ ТУК МОГА ДА ОБЩУВАМ С БАНКАТА
ДОСЕГА ВСЕКИ ПЪТ СЪМ ХОДИЛ В БАНКА УЕСТЪР ЮНИОН
МОЖЕ ЛИ ДА ВНЕСА 52 ЛЕВА ИЛИ ПРИЕМАТЕ САМО КРЪГЛИ СУМИ
КАТО НЯКОЙ ПРЕСТЪПНИК ЩЕ ХОДЯ СЕГА С ТИЯ ПАЧКИ ДЕТО МИ ГИ ДАДОХТЕ
МОЖЕ ЛИ ДА МИ ВЪРНЕТЕ МЕТАЛИЧЕСКИ ПАРИ
БИ ЛИ МИ ДАЛ ЛИЧНИЯ СИ ТЕЛЕФОН ДА ТИ СЕ ОБАЖДАМ ПО СЛУЖЕБНИ ВЪПРОСИ В РАБОТНО ВРЕМЕ ?
КАКЪВ Е РЕДЪТ ДА СЕ ОТКАЖА ОТ ВАС ?
ВНАСЯМ СИ ТОЧНО НА ОБРЕЧЕНИТЕ ДАТИ
ЧЕРТАЯ СИ СХЕМА НА КОПЧЕТАТА НА БАНКОМАТА ВИ, ЗА ДА СИ ГИ РАЗГЛЕДАМ ВКЪЩИ И ДА ДОЙДА ПОДГОТВЕН СЛЕДВАЩИЯ ПЪТ
ТУКА ЛИ Е БТК-ТО ?
НЕ СИ ЗНАМ ОНЕЗИ НЕЩА ОТПРЕД(BIC & IBAN)
ЩЕ ПЛАТЯ ОТВОРЕНАТА КАРТА И ПОСЛЕ ПОДОБРИТЕЛСКИЯ КРЕДИТ
Скъпа дъще...
"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.
Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш.
Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама.
С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.
Писмо-отговор
"Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше...
Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.
Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш.
Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама.
С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.
Писмо-отговор
"Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше...
Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?
БАБА НЕТКА
БАБА НЕТКА
Чатке, как си ма, к`во праят децата?
БАБА ЧАТКА
Аа, не съм ги чувала днес - в Канадата е още много рано! Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Първо сканирах прасето за въшки, после му рифрешнах кочината и изхвърих рисайкъл бин-а. След туй сърфирах из двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатвам с моите.
БАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден не съм мръдвала от компа. Абе и аз трябваше да даунлоудвам ябълки от градината и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла, ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА
Иии, Нетке, прати ми линк у скайпа, че да ги видя и аз, ма! От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става - хардуерът му станал на софтуер, пък и рам не му стига…
БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ний вече за нищо не ставаме, даже и за спам не ставаме Чаткеее. Их, да можех да се рисетвам на каквато бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА
Ще ти копи-пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рисетване – виж как ми се е набръчкал десктопа! Не смея да си сложа актуална снимка във фейсбука!
БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моята я забутах в един шкаф и не ми се ън-зипва?
БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБАНЕТКА
Стига бе, въобще няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме изкарваш? Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано! И само на дънната платка да ти се лепнат!
БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти преформатира прасето!
БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА
Невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш на лозето.
БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хардуера и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти открадне всички вещи!
БАБА НЕТКА
И компютъра ли ма?
БАБА ЧАТКА
И компютъра!
БАБА НЕТКА
Въъ, пепел ти на ю-ес-би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Не ща да чувам никнейма ти повече, тъй да знаеш!
БАБА ЧАТКА
Мм, дреме ми на флопито! Хакерка с хакерка...
(кълнейки се излизат)
Чатке, как си ма, к`во праят децата?
БАБА ЧАТКА
Аа, не съм ги чувала днес - в Канадата е още много рано! Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Първо сканирах прасето за въшки, после му рифрешнах кочината и изхвърих рисайкъл бин-а. След туй сърфирах из двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатвам с моите.
БАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден не съм мръдвала от компа. Абе и аз трябваше да даунлоудвам ябълки от градината и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла, ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА
Иии, Нетке, прати ми линк у скайпа, че да ги видя и аз, ма! От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става - хардуерът му станал на софтуер, пък и рам не му стига…
БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ний вече за нищо не ставаме, даже и за спам не ставаме Чаткеее. Их, да можех да се рисетвам на каквато бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА
Ще ти копи-пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рисетване – виж как ми се е набръчкал десктопа! Не смея да си сложа актуална снимка във фейсбука!
БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моята я забутах в един шкаф и не ми се ън-зипва?
БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБАНЕТКА
Стига бе, въобще няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме изкарваш? Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано! И само на дънната платка да ти се лепнат!
БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти преформатира прасето!
БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА
Невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш на лозето.
БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хардуера и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти открадне всички вещи!
БАБА НЕТКА
И компютъра ли ма?
БАБА ЧАТКА
И компютъра!
БАБА НЕТКА
Въъ, пепел ти на ю-ес-би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Не ща да чувам никнейма ти повече, тъй да знаеш!
БАБА ЧАТКА
Мм, дреме ми на флопито! Хакерка с хакерка...
(кълнейки се излизат)
Абонамент за:
Публикации (Atom)
